Любов до себе – це не тістечко та не сумочка

Нещодавно на жіночому тренінгу, коли ведучий заговорив про любов до себе, про те, що для себе необхідно багато робити, учасниці спочатку здивовано завмерли, а після засіявши небаченим осяянням почали видавати «О, я зроблю собі чашку чаю», «Я погодую себе тістечком», «Я куплю собі ту сумочку, на яку давно дивлюся, але весь час жалкую грошей». І я могла б довго стебатися і над самими жіночими тренінгами, і над ідеєю того, що попсова психологія любов до себе намагається звести до задоволення природних потреб, мовляв вони б ще «я зводжу себе в туалет» або «помий у ванні з піною». б у ранг самотурботи. Якби не спостерігала сумну картину, коли практично кожна моя клієнтка віком від 25 і старша, перебуває в абсолютному контакті зі своїми бажаннями та потребами. І словосполучення “любити себе”, “прислухатися до себе”, питання “чого ти хочеш?”, “Що зараз з тобою?” звучать для них так, ніби я вимовляю щось на санскриті. Все це діти батьків, які ніколи не ставили дитині запитання «Ти хочеш? Тобі подобається? Ти будеш?” і ніколи не слухали, якщо він намагався показати свій дискомфорт будь-яким чином. Діти мам, які думали, що вони краще знають, як дитині краще. Або взагалі не думали, сприймали дитину як розширення себе та зверталися відповідно. Якщо мама при цьому ще й вислизала, у свої проблеми або у своє життя, дитина зі шкіри вилазила, щоб отримати мамину увагу. І пізніше перетворювався на дорослого, який орієнтований на інших, щоб заслужити їхню увагу і розташування, але при цьому зовсім не бачить себе. Пам’ятаю, як морозними зимами, мама затягувала мені шарф тугим вузлом на потилиці. Чому на потилиці? Щоб він щільно закривав і рот, і носа. Мама свято вірила, що так у них не потраплять віруси, отже дитина не занедужає. А те, що я при цьому не могла ні дихати, ні говорити, то мама ж краще знає, як мені краще. Я ненавиділа ці моменти. Ніс практично не дихав, я відкривала рота. В нього набивалися волокна вовни, на шарфику розпливалася волога від слини пляма, яка відразу замерзала. Я крутила головою щосили, щоб послабити натяг шарфика. Іноді зубами мені вдавалося стягнути його з носа. Мама, помітивши цього, тут же перев’язувала шарфик вище і міцніше. Вона була впевнена, що щиро дбає про моє здоров’я. Як, втім, і про все інше – що мені їсти, носити, з ким дружити, де вчитися. Звичайно, вийшовши в доросле життя, мені знадобилося дуже багато часу, щоб навчитися розуміти, чого я хочу. Де я взагалі без мами.

Моя подруга просто панічно не може купити собі нову річ. Списує це матеріальні труднощі. Але насправді за дуже різного достатку, ставлення до себе в неї завжди однакове-не куплю собі, краще куплю щось чоловікові чи дітям. Виділити гроші на себе, вона може лише коли з гардеробом вже зовсім катастрофа. У дитинстві мама постійно приносила їй речі з чужого плеча. Жили вони скромно, доношуючи речі дітей знайомих та сусідів, можна було суттєво заощадити на одязі. Та й навіщо на щось нове витрачатися, дитина росте швидко. Не помітиш, як виріс із сукні чи куртки і треба знову щось купувати. Дівчинка перетворилася на жінку, яка звикла відкладати себе на потім – «переросте» стало для неї «переб’юся», «обійдуся», «перетерплю». Ще одна постійно годує себе тістечками та всілякими солодощами. Вже розгодувала до величезних розмірів. Все розуміє про зайву вагу і все одно не може не їсти цукерки, шоколадки, тортики, печінки. У її дитинстві не те що не було питання «чого ти хочеш?», а все було у форматі «це не можна». Подруга виросла і єдине, що змогла дозволити собі, – це їжу. При цьому вона дійсно вірить, що саме так любить себе і якщо стримати їжу, то кохання не залишиться. Я розумію, що для багатьох жінок з попсового тренінгу саме це захоплене «я зроблю собі чашку чаю» і був першим кроком до усвідомлення своїх бажань і потреб. Відкриття, що можна випити чай не на автопілоті, а тому, що ти розумієш, що зараз хочеш саме чаю, підносить просте буденне чаювання на інший, майже чарівний рівень. Я розумію так само, моїх клієнток, які зляться на мене за запитання «як ти?», «чого ти хочеш?», на якісь скрупульозні впізнання «як у тебе це відбувається?» чи пропозиції прислухатися до себе. Дивитись на себе та бачити себе спочатку незвично. Весь час здається “я помилюся”, “я не знаю”, “я не вмію”, “я егоїстка”, тому що вони виросли зі звичкою “мама знає краще”. А ще зі звичкою робити все для інших, як свого часу для мами, аби тільки відчути себе потрібними, важливими, коханими. Чашка чаю, тістечко або сумочка можуть бути першим актом любові до себе, але не можуть бути єдиними. Інакше це заміна потреб. Якщо ти почала з них, це чудово, але до повного контакту із собою ще далеко. Любов до себе – це вміння сказати «ні» всім незручним людям, відмовитися від зайвого навантаження по роботі, дозволити собі відпочинок, бути уважним до свого здоров’я, ставити на перше місце себе, коли це дійсно важливо. Той, хто при цьому дорікне тобі в егоїзмі, насправді злий за те, що ти перестала бути зручною. Що змушуєш інших зважати на себе, замість того, щоб постійно засувати в кут. У дитинстві ми не мали вибору, але зараз він точно є.