Вторгнення почалося непомітно – із зубної щітки. І, правда, логічно та зручно мати зубну щітку там, де починаєш новий день. Не носити її з собою в пакетику. Та й що таке зубна щітка? У разі чого викинув — з очей геть, із серця геть. Тож спочатку я нічого не запідозрила.
Коти лише зневажливо посміхнулися - «ну так, бачили ми» - і пішли геть, відлежувати боки на давно розподілених місцях.
ЧИТАЙ ТАКОЖ: Несексуальний мужик: чому тільки жінки хочуть подобається
Місця ці були виключно у центрі квартири. Щоб про всяк випадок демонструвати новоприбулому, хто в хаті господар. Тільки коти вміють так лежати. Начебто в глибокому сні і повному релакс, але з незримою табличкою «Це улюблений кіт, а це - улюблений диван улюбленого кота, так що, братик, без шансів».
Через деякий час, розвішуючи на балконі білизну, я виявила в ньому труси у веселих собачках та з написами Merry Christmas. Боягузи були явно не моїми. Собачки з них єхидно посміхалися.
Коти спали. Чоловік готував їжу. Не вриватися на кухню зі скандалом і руйнувати всю цю ідилію.
Пізніше в моїх прекрасних мікро шкарпетках я почала знаходити ласти або валянки. До собачок додалися об'єкти гордої чоловічої декларації I love sport або Underwear.
Тільки на чоловічих трусах можна зустріти величезний напис по всій гумці «нижня білизна», ніби хтось переплутає їх із шортами. І тільки чоловік може носити тематичні різдвяні труси будь-якої пори року.
Але прийнявши собачок, вже якось важко було відмовити спорту. Та й у засіках шафи я знайшла торішній ковпак Діда Мороза. "До Різдва ми готові", - подумала я. Експансія продовжилася.
Незабаром фрази "дай підемо їсти", "а що в нас є поїсти?" стали переслідувати мене будь-коли дня і ночі.
Коти пожвавішали. Мій холодильник теж розцвів різними фарбами та запахами. Сир і дієтичний суп були засунуті на далекі полиці.
"М'ясо," - сказав чоловік. "М'ясо," - м'якнули коти.
Відтепер вони дивилися вже не на мене в очікуванні свого гранульованого паяння.
«Братику, ну ми ж однієї крові, бекончик цей дуже нічого, але можеш дати нам ще сирка, так і бути, ми посунемося на дивані. А що ти ще там їси? Курочку? Давай, брате, поділися».
Так у моєму будинку швидко утворилася коаліція. І я зі своїм дієтичним супом і гранульованими котячими ласощами залишилася явно в меншості.
Вони разом їли. Вони разом спали. На балконі вітер ворушив гімн спорту, веселих різдвяних собачок та шкарпетки, більше схожі на шарф.
Ще одна зубна щітка у ванній кімнаті. Холодильник повний продуктів. Хропіння трьох носів. «Давай підемо їсти», сказане чоловіком о 6-й ранку.
"Давай, чудова ідея" сказане двома котами. І сонна я, яка не встигла помітити, як життя змінилося.
ЧИТАЙ ТАКОЖ:
Не думай про майбутнє, воно все одно буде іншим
Що чоловіки не прощають жінкам: 5 порад психолога
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
