Коли мені було років 20, я вірила в кохання з першого погляду, неземне кохання, кохання на все життя і, звичайно, ж, у кохання нерозділене.
У шкільній юності у мене було багато саме такого, нерозділеного кохання. Ми з подругою Наташкою, вибирали якогось хлопця і в нього закохувалися, проводжали поглядами в шкільних коридорах, безглуздо хихикали, якщо виходило зіткнутися, годинами говорили про те, який він дивний і цікавий. Як ви розумієте, хлопця самого ми не знали, у кращому разі знали ім'я, а хлопець не знав нас, хіба іноді дивувався, що за дури ходять за ним, свердлять поглядом, усміхаються, зітхають і перешіптуються. Про яку взаємність тут можна говорити? Але більшого нам було і не потрібно, почуття закоханості в ілюзорний об'єкт переповнювало дівочі серця, а ілюзорність їх захищала-вважаю, що до реальних почуттів у відносинах з реальною людиною ми були просто не готові.
Пізніше, в 20-25, коли ми вже осягаємо досвід різних відносин, і проживаємо в ньому різні почуття, ми продовжуємо зберігати фантазію про велике кохання, яке одного разу станеться і буде справжнім і на все життя, як захист від болю. Адже в реальних стосунках та реальних почуттях є багато болю. Навіть якщо все взаємно, ми різні, ми стикаємося з цією різницею і ранимося про неї. А якщо взаємності немає, то біль стає єдиним, що є.
Але хтось «зависає» в цій невзаємності, робить з неї культ «моє велике нерозділене кохання» і не може рухатися далі. Всі ці «люблю його більше життя, але в нього дружина, діти, він не може розлучитися, тому я стою на узбіччі і задовольняюся короткими зустрічами раз на місяць», «він покинув мене, але я люблю його і чекатиму, коли він повернеться», «він не помічає мене впритул, але він саме той, хто мені потрібен, тому я робитиму все, щоб він це зрозумів» якраз такі застрягання у стражданнях. Чому так відбувається? У когось спрацьовує травма відкидання: той, хто ріс з холодною, що відкидає мамою, навчився розуміти кохання саме так-холодно-гаряче і чим більше «холодно», тим більше здається, що треба трохи потерпіти і далі буде все чудово і тепло. Хтось просто інфант, який не хоче брати на себе відповідальність за реальні стосунки та ховається від неї за фантазії. Ті, хто використовує механізм злиття як лідируючий у житті, вони взагалі не розрізняють, де Я, де не Я. Вони відразу накидають свої почуття на іншу людину і далі вже не важливо, як цей інший поводиться в реальності по відношенню до них. Такі жінки схильні до будь-якої інтрижки, секс на одну ніч, призначати любов'ю всього свого життя і переживають справжню бурю почуттів, навіть драму, коли чоловік зник і думати про них забув. Біль справжній, почуття справжні, лише парадокс у тому, що реальної бази в них немає.
Зараз, коли мені за 40-к, я думаю про те, що здорове кохання невзаємним бути не може, просто тому, що воно не виникає як спалах. Спалахнути можуть пристрасть, симпатія, штовхнути в обійми може коктейль із хімії та фізики, на ньому може виникнути ейфорія, закоханість, але чи переросте вона у кохання? Кохання — це рух один до одного, воно народжується зі стосунків. Ти можеш рухатися, ти можеш хотіти, але якщо твій партнер стоїть чи він взагалі давно пішов із стосунків, що народиться, коли на іншому кінці дистанції пусто чи тихо? Ти постоїш, почекаєш, подумаєш, а потім повернешся і підеш далі, шукати того, що рухатиметься з тобою в унісон. Просто тому, що здоровій людині стояти одному в тиші довго — боляче. Ми хочемо кохання, щоб було радісно, приємно, тепло, а не холодно, самотньо, боляче.
Здорова людина не може хотіти болю, тому для мене зараз будь-які зустрічі з невзаємним коханням це про нездоров'я. Особливо такі, де реальності особливо не було, а людина мучиться, страждає, вірить та чекає. Мучитися не треба, треба йти до психолога і розбиратися, чому ти так любиш тих, хто тебе не любить.
Є ситуації, коли кохання було взаємним, була сім'я, стосунки, а потім раптом один розлюбив і йде. Що робити іншому — він ще любить, тільки взаємне кохання стало невзаємним? Теж йти до психолога та з його підтримкою переживати втрату. Спочатку переживати втрату, а потім шукати ресурс, який допоможе рухатись далі. Скільки переживати? В одних джерелах я читала, що переживання розриву дорівнює приблизно половині терміну відносин, в інших наводиться термін від 2 місяців до півроку. Думаю, що все індивідуальне.
У будь-якому разі, в одне кохання на все життя я теж не вірю. Вона може бути однією і на все життя лише якщо взаємна. Якщо взаємність пройшла — прийде нова людина та нові почуття. Ми змінюємося, життя змінюється, змінюється і кохання. Або об'єкт кохання.
Читати також:
Мине за тарілку супу або чоловік повинен, жінка повинна
Навіщо дружити із колишнім? Психологи проти статистики
Кохання біль? Чому нас вчать життя та жіноча література
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
