Розмірковуючи про роль батька в житті дитини, я намагалася згадати, а скільки взагалі батьків, які виховують своїх дітей, я зустрічала. Вочевидь, як біологічної одиниці вони є в усіх. А ось таких, щоб «Тато, я тебе знаю, я поважаю тебе, я тебе люблю»?
Мені вдалося знайти лише три позитивні приклади — тата моєї однокласниці Люсі, який умів пояснювати складні речі простою мовою і завжди знаходив час, щоб грати та спілкуватися з нами.
ЧИТАЙ ТАКОЖ: Як порозумітися з дочкою-підлітком
І який так само живе з Люсиною мамою і разом вони виховують уже онуків. Сусіда дядькові Сергію. Який був роботящий, з руками з потрібного місця, не пив, їздив відпочивати з дружиною та дітьми. Щоправда, повісився він, так і не доживши до повноліття дітей, у тій же квартирі. Тож навряд чи цей приклад можна назвати дуже позитивним.
І одну мою подругу, яка досі живе з культом ідеального батька і поводиться як «батькова дівчинка, незважаючи на те, що тато давно помер.
Заглянемо в історію
В інших моїх однокласників, знайомих, подруг батьків або зовсім не було, вони були або міфічними фігурами на кшталт невідомого «солдата», льотчика-випробувача чи командира підводного човна, або цілком реальними недільними татами.
Були також вітчима. Або рідні батьки, які живуть у сім'ях, які тоді впевнено називали нормальними. Тільки тата у ній були алкоголіками. "Гарний, тільки п'є, а так - золотий мужик".
Ті, що випивали, робили це з різним ступенем інтенсивності. Та й прояви такої татової пристрасті були різними - хтось тримав у страху домашніх своїми п'яними бешкетами, хтось тихо і мирно напивався у себе в комірчині або в гаражі. Була ще категорія непитущих пап-підкаблучників – такий непоказний, зацькований мужичонка, на зразок Новосельцева, за владної, горластої, диктуючої правила життя дружині.
Чомусь для покоління дітей 70-х та 80-х такий стан справ у сім'ї вважався звичайним – тато не живе з тобою і дуже нерегулярно спілкується чи живе. Але разом із алкоголем. Або тато – це раб мами.
Так, з одного боку, якщо загалом у суспільстві панував патріархат, то питаннях виховання дітей існував негласний, але потужний культ матері. При розлученні дитини апріорі залишали з матір'ю. Батько взагалі не розглядався як фігура, здатна дбати та виховувати. Але заради правди, треба сказати, що мало хто з тат і боровся.
Лише льотчик-герой Валентин Ненароков із популярного в ті роки фільму «Екіпаж» намагався відвоювати сина у колишньої дружини. Батьки живі, не кіношні легко йшли з життя дітей і лише коріння квитанцій на аліменти в поштовій скриньці нагадували, що вони є.
У результаті ми отримали кілька поколінь жінок, які розлютилися на чоловіків і кілька поколінь дітей, вихованих у цій агресії-«твій батько козел».
Зрозуміло розлучення - справа не радісна, це тільки в американських фільмах подружжя ввічливо каже один одному "я пришлю до тебе свого адвоката". У радянській реальності, з її квадратними метрами, розлучення ставало боротьбою за право розділити «взуттєву коробку», яку тоді називали квартирою. А у кого дитина-у того і більше квадратних метрів у сухому залишку.
Але чи тільки квартирне питання так викривило дитячо-батьківські стосунки? А може, треба зазирнути глибше, щоб зрозуміти чому, то тікали в алкоголь чи інфантилізм наші тата? Може на них так тиснув образ їхнього батька-героя, який пройшов війну, табір, голод, холод, смерть. Адже не легко набути мужності поряд з тим, чия мужність доведена вчинками, кожен з яких майже не перекрити у спокійному та мирному житті.
Моя особиста історія
Але повернемось до ролі батька. На що він вплинув і що відповідає? Не знаю, чи хотіла б я перерахувати вам гарні та правильні пункти. Але в моєму житті тата теж майже не було.
Він був приблизно до моїх 13 років, потім пунктирно з'являвся ще 2 роки, вже розлучившись з моєю мамою. Після зовсім зник. Щоб з'явитися знову в моїх 31 і знову пропасти через 10 років. Тато навчив мене плавати та кататися на гірських лижах. Це, звісно, корисні навички. Але що я могла з ними зробити, як жінка?
Також завдяки йому я пережила дві абсолютно полярні стадії почуттів – ненависті «козел і зрадник» навіяною мамою та повного обожнювання. Це коли 31-річною дівчиною, що перезріла, я розповідала всім з дитячим захопленням «це мій тато!», майже як героїня фільму «Карнавал». І так само як і героїня фільму, я раптом прозріла, побачивши в Богу звичайну людину, якій дорогий тільки він сам і його спосіб життя.
Як психолог, гадаю, що батько дає дочці почуття безпеки. Захист. І лише в цій безпеці та захисті вона може стати жінкою, а не воїном. І в цьому є головне завдання батька дівчинки.
Чи впливають стосунки до батька та з батьком на те, як вона будуватиме стосунки з чоловіками? І так і ні. Жінка, у якої немає позитивного досвіду стосунків із батьком, може сама стати успішною у побудові сімейного життя та стосунків.
Мої "безпапні" подруги тому прикладом. Вони щасливі дружини та матері. Але навіть за їхніми квітами, будинком та всіма «дівочковими» атрибутами я чую брязкіт бойових колісниць. Дівчинці, яка виросла без батька, без захисту, доводиться стати сильною. І цю силу вже не приховаєш. І саме цією силою вона створює світ довкола себе таким, яким хоче.
Чи схожі чоловіки, яких ми обираємо на наших тат?
Якимись елементами поведінки-так, безумовно. І часто навіть татовими вадами. Довгий час я вибирала для стосунків холодних та зникаючих чоловіків. Які з'являлися в моєму житті, то зникали. З'являлися колись їм погано і зникали, коли погано мені. Залишали віч-на-віч зі своїми проблемами і зі словами «ти ж сильна, ти впораєшся».
Не дарували подарунків, не допомагали та не шкодували. Це було боляче, але здавалося нормальним, адже тато поводився зі мною саме так.
Як це можна змінити? Годинник особистої терапії не допомагав так, як допомогло життя. Мій тато кинув у мене в рік, коли я втратила і маму, і спадщину. Весь мій благополучний світ летів у тартарари.
Папа вибрав захищати свій спосіб життя від дочки, яка раптом стала розгубленою та безпорадною. Примітно, що цього року від мене відвернулися також чоловіки, з якими я була в режимі «гаряче-холодно» багато років. Вони відпали швидко, як хвіст ящірки. Залишившись одна, я зрозуміла, що важливим є не той, хто з'являється, а той, хто не зникає.
Не той, хто каже тобі «ти сильна, ти впораєшся», а той, хто мовчки робить разом із тобою все, що він може.
Навіщо ти мені, тату? Для цього. Для розуміння того, що я не можу вибрати або змінити тебе, але я можу вибрати та змінити своє життя. Ти вже не моя модель.
ЧИТАЙ ТАКОЖ:
10 речей, які я перестала робити у 40 років
Чому у шлюбі люди стають схожими один на одного
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
