Нещодавно ми говорили про чоловіків, від яких краще триматися подалі. Заради справедливості, варто сказати, що й не всі жінки прекрасні. Є кілька типажів, яких не варто вибирати ні в подруги, ні в партнери по життю, бо нічого, крім виснажених нервів, стосунки з ними не принесуть.
фотографії Thinkstock
1. Істеричка
Незважаючи на відразливу назву, представниці даного типу зовні можуть виглядати дуже привабливо. Бути миловидними, стрункими, добре освіченими. У первинному контакті стратегія истерички – спокуса. Причому направлено воно як на чоловіків, так і на жінок. У випадку із чоловіками спокуса носить сексуальний підтекст. Із жінками ж істерики спокушають на дружбу – можуть робити компліменти, говорити про те, як дивно було б проводити з вами час. Текст може бути різним і залежати від конкретної ситуації та від особливостей всіх залучених до неї людей. Але головна особливість будь-якого тексту, що виходить із вуст істероїда, який від вас чогось хоче – він звучить спокусливо. Сама істеричка при цьому теж мила, ніжна та прекрасна, як рожева зефірка. Далі, якщо ви спокусилися, повірили і потягнулися товаришувати з істеричкою, від рожевого зефіру не залишається сліду. На зміну йому приходить жорсткий електрошок. Часта зміна настроїв, від яскраво-захопленого до вбивчо похмурого, виникає в ситуаціях, які ніяк не відповідають такому напруженню пристрастей. А головне, що винні у цих змінах завжди ті, хто поруч. І найважче для них те, що істеричка ніколи не церемониться у висловлюваннях. Усі звинувачення звучать, як удари та ляпаси, за якісь пару хвилин людину розмазують у лайно. Істеричка завжди вдарить «нижче за пояс» і ніколи не пропустить больову точку, якщо її намацала. Через пару хвилин, коли емоції будуть виплеснуті, істерик цілком собі швидко перескочить у точку «плюс» і навіть може почати звично спокушати оточуючих. Але як оточуючим вилізти з-під плінтуса? І чи потрібні комусь такі гойдалки?
Fotolia
2. Мазохистка
Зовні мазохи бувають двох типів - або дуже повні, пухкі, з переважанням жиру в нижній частині тулуба - на попі та стегнах, або ж худі, але жилисті. Незважаючи на худорлявість, відчуття крихкості вони не виробляють. З психологічного погляду цей тип дуже складний, тому що складається з дво-садиста та мазохіста. Звичне місце існування мазохіста - це страждання, але якщо зовнішніх, «природних» страждань немає, то мазохіст дуже швидко стає садистом і починає виводити оточуючих до тих пір, поки вони не дадуть відповіді - не дадуть мазоху потрібної частки страждань. Навіть у сімейних парах, де один із подружжя зовні яскравий садист, другий такий же яскравий мазохіст, тобто ніби кожен вибирає собі тільки по одній іпостасі – не все так просто, вони все одно не можуть залишатися лише на одному полюсі «мучити чи страждати ». Чоловік-садист, після побиття дружини-мазохістки, впадає в сором і каяття, починає займатися і самобичуванням, і вибачається, і валяється в ногах, тобто перетворюється на мазохіста. Дружина на якийсь час стає садистом - вона не прощає, змушує помучитися, відчути себе приниженим, іноді вигадує ці приниження, які можуть бути дуже витонченими. Через якийсь час ролі знову змінюються. У дружбі з мазохісткою, якщо у вас відсутні садо-мазо нахили бути неможливо. Спочатку вона страждатиме. Ви, як добрий друг, спробуєте витягти її з страждань. Запропонуйте допомогу, інший варіант, рішення, альтернативний погляд. На всі ваші пропозиції мазохіст відповідатиме так, але. «Так, дякую, що ти запропонувала мені іншу роботу, але мене навряд чи візьмуть туди, бо всіх беруть за блатом». «Так, добре, що в соціальних центрах є безкоштовна психологічна допомога чи телефон довіри, але за безкоштовно працюють, напевно, лише погані психологи, а отже, вони мені не допоможуть, а на платного у мене грошей немає». «Так, ти даєш мені гроші на психолога, дякую, але я не можу до нього піти, бо в мене порвалися єдині зимові черевики і взагалі зараз холодно». Через якийсь час ви відчуєте себе так, начебто б поливали пустелю Сахара з пластикового 5-ти літрового відра. Причому носили ці відра з водою пішки з Києва. Тому що нічого з того, що ви запропонуєте мазохістові, йому не підходить. Паралельно, мазохіст ображатиме на вас за те, що пропонуєте не так і не те. І цю образу завжди вам висловлюватиме. Спочатку ви спробуєте виправдовуватися і пояснювати, що правда не думали і не хотіли нічого такого. Але, знову ж таки, швидко відчуйте «полив Сахари». Величезна кількість чужих страждань поруч, саме по собі виснажує, а якщо вас ще й намагаються в них звинуватити - виснажує подвійно. Чим дружити з мазохісткою, краще і правда допомагати дітям Африки або Індії - допомога так само розчинитися, де вже їй не розчинитися в мільярдах страждаючих, але ви хоча б не відчуватимете себе вичавленою і марною.
Fotolia
3. «Сабе на умі» чи «продумана» жінка
Я ще якось можу зрозуміти жіночу меркантильність щодо чоловіків. Чоловіки самі часто створюють такі умови відносин, коли з ними можна бути лише розважливим стервом. Або так боляче ранять жінку, що після цього поранення вона вирішує закритися і стати споживачкою. Звичайно, все це питання вибору — можна вибрати пошукати іншого чоловіка або відпустити досвід, що травмує. А можна обрати стати споживачкою та стервом. Але у разі такого вибору можна хоча б зрозуміти, чим він зумовлений. Коли ж жінка починає шукати зиск від іншої жінки… «Заплати за мене, я забула гаманець (у мене дуже велика купюра, з неї немає здачі), я потім віддам». "Потім" ніколи не настає або настає після дуже довгих нагадувань. «О, ти їдеш у мій бік, підвези мене» — спочатку підвезти не важко, тим більше вам справді дорогою. Тільки скоро ви помічаєте, що вас ніколи не пропонують підвезти або машина прохачки завжди стоїть у її гаражі, а їздити вона віддає перевагу вашій. «Твоя дитина ходить на танці разом із моєю, підвези мою, будь ласка, ти ж все одно туди їдеш» — знову ж таки, ви стаєте вічним водієм для чужої дитини, але ніхто не поспішає хоча б раз забрати і відвезти вашу. Все це дуже швидко спричиняє відчуття, що вас використовували. У рівних відносинах завжди є обмін - ти віддаєш щось і ти отримуєш. Шукайте рівного обміну.
Burda-media
4. «Доброхотка»
Її легко дізнатися, як легко вона завжди розповість вам "правду". Вона бачила вашого чоловіка з іншою жінкою чи їй тільки здалося, що це був ваш чоловік? Неважливо, ви тут же про це дізнаєтеся з «добрих» спонукань «відкрити очі» на можливе «зло». Втім, як і про те, що ви страшенно погладшали, сукня вам не йде, на роботі вам недоплачують і дитина ваша погано вихована. Все це буде розказано "добрим" голосом і в погляді буде маса співчуття. Тільки почуватиметесь ви лайно. Тому що кожна людина, якщо вона не ідіот, і їй більше 15 років може відрізнити хороше від поганого. Навіть у 5 років у дитини виробляються первинні навички відмінності доброго та злого. А ще кожна доросла людина може сама попросити про допомогу або пораду, коли вона цього потребує. «Доброхотка» ж «причинить» вам добро без будь-яких прохань. Може краще одразу стати доброю до себе та уникнути «доброхоти»?
Thinkstock/photobank.ua
5. «Прилипала»
Вона, як рибка, яка супроводжує акулу, тільки на відміну від рибки, жінка-прилипала буде харчуватися не ектопаразитами, а вашим життям. Вони, зазвичай, погано з відчуттям меж власної особистості. Звичайно, не можуть вони і розрізняти межі інших. Відрізняє їх швидка та надмірна включеність у чуже життя, яке «прилипала» починає сприймати як своє. Комусь це подобається. І тоді подруги можуть довго дружити у стилі графинь Вишеньок із Чіпполіно. Але людина з нормальним відчуттям кордонів незабаром починає почуватися поглиненою. Природна реакція вирватись із поглинання – це перервати контакт.
З віком я стала дуже цінувати жіночу дружбу. У ранні роки, ми всі надто захоплені погонею за самцями, тому один одного схильні сприймати лише у двох опціях – соратниця чи суперниця. Зміщуючи акценти, ми не бачимо решту. А значить і не користуємося тим різноманіттям дарів, які приносить жіноча дружба. Чоловіки приходять та йдуть, на зміну їм приходять інші, діти виростають та йдуть, батьки старіють та йдуть, а подруги залишаються. Любіть своїх подруг.
ЧИТАЙ ЩЕ:
Криза 30-річних: поради тим, кому за 30 років
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
