«Не хочу, не буду, сама жуй!» Знайома ситуація? Намагаєшся нагодувати цього непосиду, а він все не хоче і починає вередувати. Що робити, якщо дитина відмовляється їсти? Про це розповіла Олена Шпундра, наш постійний експерт-психолог.
Сьогодні, коли більшість із нас засіли будинки на карантині, тема взаємин стала особливо актуальною.
В обмеженому просторі зібралося одразу два, а то й три покоління сімей у повному складі. І ті гострі моменти, які раніше ми просто не помічали або помічали мигцем, тепер вилізли на поверхню, і на них ми натикаємось щодня.
Один із таких гострих моментів — їжа. Причому не лише у ракурсі наших особистих стосунків із нею.
У кризі та карантині відновилося компульсивне переїдання, коли їжа несе в собі не лише пряму функцію насичення організму, а ще й компенсує незадоволену потребу у безпеці, теплі чи близькості. Криза ще показує нам як ми ставимося до їжі своїх близьких, яку роль вона грає у наших взаєминах із ними.
У звичайному робочому ритмі, вдома ми в кращому разі снідали і те, окремо від домочадців, або разом, але на бігу, а у вихідні ходили до кафе, де кожен замовляв страви за власною перевагою.
Зараз, коли сім'я вдома, можна виявити, що чоловік уникає нашої куховарства і готує щось своє. Або дитина відмовляється їсти. Він і раніше був капризулею і перебирав харчами, але коли частину часу він харчувався не вдома, якось не очевидно наскільки. А тепер кричить «не хочу» і «не буду» на кожне мамине меню і триває це по три рази на день щодня.
То що ж робити? Примушувати, вести переговори чи діяти за принципом «не їсть, отже, не голодний»? Давайте розумітися.
Важливо зрозуміти, у чому причина його відмов, і якою є наша мета, коли ми годуємо.
Не секрет, що майже всі ми родом із середовища, в якому через їжу багато років було прийнято виявляти любов і турботу. Навіть якщо за роком народження ви народилися після розпаду СРСР, то виховувалися мамами, татами та бабусями, які звикли робити це. Отже, могли вбрати такий підхід сильніше, ніж вам хотілося б у це вірити.
У СРСР говорити своїм близьким, навіть дітям «я тебе кохаю», «я тобою пишаюся», «ти моя гарна» не прийнято. Не дуже поширені були і тактильні форми проявів почуттів. Тому їжа залишалася таким легальним способом висловити свою турботу та любов до людини.
А хто в сім'ї найулюбленіший і найдорожчий? Здебільшого, це дитина чи діти. Ось їх і пригощали найсвіжішими, найсмачнішими стравами. І ревно стежили, щоб усе було з'їдено. Коли їжа була таким замінником кохання, багато мами ображалися на відмову дитини їсти, бо сприймали відмову від їжі, як неприйняття маминого кохання. Звідси всі ці начебто ласкаві, але насильницькі годування «ложечку за маму, ложечку за тата», «мама старалася, готувала, треба з'їсти ще трохи».
Крім того, СРСР залишив нам у спадок ще один аспект стосунку з їжею. Після війни, голоду, дефіциту їжа стала практично священною. Багато сім'ях практикувався підхід доїдати все до останньої краплі, до останньої ложки. Тому небажаюча дитина часто чула «поки не доєш – з-за столу не встанеш». От діти й сиділи, розмазуючи по тарілках несмачну кашу, а по обличчю соплі. За відмову поїсти могли так само відшльопати або поставити в кут. Звичайно, все ж у результаті їли. Кому хотілося бути покараним?
У психології є таке поняття.пам'ять поколінь» - це деяке послання, витягнуте з трагічних чи небезпечних подій, які переживала сім'я багато років, про те, як вижити.
Досвід виживання в голоді трансформувався для багатьох сімей у послання «їж усе» або «їжу не можна викидати». Тому я часто бачу мам, що компульсивно переїдають, які дітям ще дозволяють не доїсти або відмовитися, але при цьому доїдають за них самі. Або доїдають за всією сім'єю, бо суп, наприклад, ще є, вся сім'я хоче чогось нового, але старий суп не можна викинути, отже, вони з'їдають його самі. Не хочуть, але їдять, таким чином несвідомо зберігаючи пам'ять про прапрабабуся, яка їла все і вижила голодомор.
Тому, перш ніж змушувати їсти дитину, добре було б подумати, які взаємини з їжею були прийняті в дитинстві, у моїй батьківській сім'ї:
- Чи не ховається за моєю ідеєю нагодувати дитину бажання про нього подбати чи показати своє кохання?
- Чи можу я зробити це іншим способом?
- Чи дозволяю я собі недоїсти і як роблю з продуктами, що зіпсувалися: чи віддаю собачці або гарячково затіваю піцу з залишків?
- Чи готова я змінити своє ставлення до продуктів?
Якщо нічого вищепереліченого ви у себе не знаходите, а дитина, як і раніше, не хоче їсти, треба проаналізувати якими можуть бути причини.
- Якщо дитина, наприклад, багато часу проводи з бабусею або нянею і звикла до її куховарства, можливо, ваша їжа для неї незвична. Тоді варто готувати щось близьке до того, що дитина їла і до карантину.
- Якщо у дитини багато нерегулярних перекусів, можливо, вона, щоправда, не голодна. І тоді варто переглянути режим харчування загалом.
Є діти і зараз їх досить багато, з високим рівнем тривожності. Але тривожність виявляється у них не як у дорослих: дитина не піде в супермаркет і не купить у паніці 20 кг крупи та 10 літрів олії. Натомість тривожна дитина контейнеруватиме свою тривогу в тому, щоб їсти суворо певні продукти чи страви і не їсти всі інші.
Наприклад, дитина їсть лише пюре, багет, варене яйце та биток. І категорично відмовляється їсти смажену картоплю з котлетою чи яєчнею.
Чим вище тривога, тим більше загострюватиметься компульсивність у їжі, щоб таким чином зберегти почуття безпеки – «я їм тільки звичне і мені спокійніше».
Так само компульсія може виявлятися в носінні певних речей, коли у дитини є одна улюблена піжама, дві пари колгот, реглан, вона носить тільки їх, їх неможливо стягнути з неї прання або замінити іншими. Будь-які спроби відразу припиняються криком та істерикою.
Якщо у вас із їжею чи одягом все саме так, то це сигнал того, що дитину негайно потрібно показати психологу.
Малюк несе настільки непомірний для нього тягар відчуття небезпеки, що вже створив собі ритуальчики чи амулетики, у вигляді продуктів чи речей, які допомагають йому виживати.
Якщо не звернутися до психолога і не допомогти дитині отримати безпеку і знизити тривогу, то подальше життя безпечніше для нього не стане. На виході вийде дорослий із панічними атаками або тривожними розладами.
Також відмова від їжі може бути одним із способів маніпуляції мамою. Але тоді капризи дитини виявлятимуться і в інших аспектах взаємодії з нею, бо мама не вміє виставляти кордони та утримувати їх. Тоді до психолога треба мамі.
Бажання ж змусити дитину, будь-що з'їсти те, що хоче дорослий, тим більше насильницьке годування, може бути проявом влади та контролю самого дорослого. Тоді до психолога теж потрібно дорослому, але він навряд чи піде, бо ніколи цього не зізнається.
У будь-якому випадку, змушувати їсти нікого не можна, так само, як і завдавати добро насильно. Але домовлятися про їжу можна. Так само, як і про все інше.
Взагалі, що старша дитина стає, то більше з нею має будуватися домовленостей. Наприклад, «ти можеш не їсти зараз, якщо не хочеш, але тільки врахуй, що наступну їжу я збираюся приготувати через три години і по дорозі ніяких смакот купувати тобі не буду, якщо ти протримаєшся три години - відмінно, а якщо ні, то співаєш трохи».
Діти, такі ж люди, як і ми з вами, ви хотіли б, щоб хтось змушував вас поїсти?
Фото: Freepik
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
