Нещодавно мені довелося взяти участь у дискусії про прощення, про те, що треба всіх прощати, прощення обіцяє якесь благо вищого визволення, інакше перетворюється на тягар, який носиш на собі все життя.
Ця ідея популярна не тільки в доморощеній взаємодопомозі «вибач і відпусти», в християнстві, езотериці, де подається як стан просвітленого розуму, а й, на жаль, у психології.
Вибачити у психології пропонують насамперед батьків, бо яка клієнтська зустріч обходиться без них?
Навіть якщо клієнт приходить до тебе з темою профорієнтації, за порогом вони завжди маячать, мама з татом. У тому числі й ті, хто не був присутнім у житті довше зачаття.
Як на нас впливають стосунки з батьками
А як інакше, адже стосунки дитина-батько — це зачеплення всього майбутнього життя. Від батьків ми отримуємо не тільки гени, а й середовище, в якому формуємось. А ще дитячо-батьківські стосунки – це завжди про владу. Хоча про це говорити не заведено. Прийнято більше про сюсі-пусі та ути-шляху: «Мій малюк, я віддаю йому все своє кохання, все найкраще».
Дитина залежить, що зрозуміло — поки вона не подорослішала, вона не може дбати про себе, приймати рішення та нести відповідальність. І ця природна залежність дає дорослому багато влади. Як нею розпорядитись? Залежить від того, наскільки зрілий і адекватний дорослий. Не дарма в дитячих закладах будь-якого типу так багато жорстокості та садизму. Туди як магнітом тягне дорослих із нереалізованою потребою влади. Нереалізована здоровим шляхом.
У батьківстві те саме – батьків багато, але скільки може пройти це випробування владою, коли її стільки, бо кредит дитячої довіри видається без перевірки та застави. Тому досвід влади проходить не всі.
А тут ще згадаємо, що всі батьки – це діти, які виросли, яких самих могли не любити і мучити. Та й взагалі – не боги. Вони живі люди, які помиляються. Та й до дітей не видають інструкцій з експлуатації "Як треба і правильно". Тому у стосунках батько-дитина завжди є і буде багато такого, про що хочеться розповісти своєму психологові.
Але тато, який не купив поні, і тато, що був мокрим простирадлом, зав'язаним на кінці вузлом – це все ж таки різні драми, хоча обидва клієнти можуть однаково плакати і переживати їх у кабінеті психолога.
Вибачити батьків: а чи варто?
То чому ж багато психологів проштовхують цю корисну і навіть нереальну ідею прощення батьків? На мою думку, тому є кілька причин.
Твердження #1. Наші батьки ставляться до нас так, як до них ставилися їхні батьки, і дають нам те, що вони мають. Якщо мало й не те — отже, не було іншого.
Так, згодна з цим цілком. Мама, яка б'є свою доньку, робить те, що робила з нею її мама. Мама, яка не любить і покинула має порожній резервуар кохання, нема звідки взятися ресурсу.
Це правда. Але за нею зовсім не слід вибачення!
Образа на батьків у цьому випадку — як образа на несправедливість світу, нерівність стартових умов. Але визнати це страшно навіть для багатьох психологів, бо вони живі люди.
Визнати те, що в тебе були такі батьки, яких би краще не було — це як відчути свою самотність у величезному світі. Або бути присутнім при чиїйось самотності.
А ідея прощення дозволяє цього уникнути, бо дає надію, що батьків можна пробачити, а отже, все не так погано і навіть можливо налагодиться. Я пробачу свою садистку-мати, бо її мати теж була садисткою, ми обіймемося, поплачемо і побратаємось. А психолог тут, ніби янгол із крилами, зворушиться добру, яке відбулося під його керівництвом. І підтримає картинку ідеального світу, у якому зло якщо й існує, то завжди буває покарано, а добро завжди перемагає.
А значить, і розщеплення клієнта на дитину та дорослого у пошуку компенсації, покарання, відплати за той сумний досвід, який він має.
Твердження #2. Минуле не можна змінити.
Тому що користь носити образи? Батьки — вже люди похилого віку, вони ніколи не підуть до психолога, але ти ось пішов, попрацював над собою і пробачив — і, отже, минуле вже над тобою не владне.
Чиста правда. Про те, що минуле незмінне і батьки навряд чи виправляться, усвідомлюють, покаяться, вибачаться.
Але знову ж таки, де тут те, що їх вибачити повинні? Тата, якого поні не купив, мабуть, можна. Пояснивши дорослому собі, хай і за допомогою психолога, чому він так зробив. А от тата, який бив мокрим простирадлом, — навряд чи.
І забути це навряд чи можна, навіть якщо тисячу разів сказати собі: «Тату, я прощаю тебе». І для багатьох це клінч – образу не забув, але й змінити минуле не можна – це означає жити з цією образою?
Твердження #3. Соціальний міф про те, що батьківське кохання - це така плюшка, яка з'являється разом з немовлям.
Особливо материнське кохання. І те, що вона безумовна. Табу на будь-які спроби сказати, що буває інакше!
Досі при всій свободі самовираження в соцмережах рідкісні спроби жінок зізнатися в тому, що любові до дитини немає - або материнство викликає у неї суперечливі почуття - зустрічається бурхливим криком «яжматерів»: «Що ти за матір?!»
І закінчується соромом усіх, хто міг подумати: «А й справді». У пастку цього сорому може потрапити психолог. А так – «Мама любила, просто не вміла висловлювати почуття, вибач її за це» – і з соромом зустрічатися не треба.
Твердження #4. Соціальна ж ідея якогось дитячого обов'язку.
Батьки подарували тобі життя, і тепер ти щось їм за це винен. Хоча пробачити недосконалість — як мінімум, а як максимум — любити, поважати, склянку води подати.
Не можеш? А вони заради тебе могли ночі не спати, у всьому собі відмовляти, памперси міняти, вчити, годувати, напувати та весілля зробити.
Життя це, звичайно, дар. У тому сенсі, що дає вибори, і доки ти живий, ти можеш щось змінити. Коли ти мертвий, міняти нічого. Але цей дар дається кожному без його участі. Діти не просять народжуватись.
Навпаки, якщо чесно запитати себе, як став батьком і чому, то скільки відсотків відповідей буде: «Випадково залетіли», «У сім'ї мають бути діти», «Я народила для себе», «Доктор сказав «рожай, бо все закінчиться погано », «Не знаю», «Я хотіла дитину, щоб поділитися з нею коханням»?
А ще, найнесвідоміший мотив батьківства — це продовження себе через дитину, своє безсмертя, якщо хочете. То хто кому тут дарує? І якщо вже розглядати дитячу подяку з цієї позиції, то звучати вона може хіба що: «Дякую, що не вбили».
Але «не вбили» — це не дуже про кохання та здорове дитинство. А багато батьків так люблять спекулювати на ідеї дитячого обов'язку, що люди вірять, у тому числі й психологи, — вони теж чиїсь діти.
І з цієї позиції дитячого обов'язку прощення виглядає таким природним і навіть дрібним: вибач маму — тобі що, шкода? Вона ж тобі життя подарувала, ночі не спала, а ти...
Що робити, якщо вибачити не виходить?
То навіщо ж психологи колупаються у минулому? І що робити, якщо не прощати і не відпускати, то й жити з образою на батьків і бажанням домогтися компенсації від світу за несправедливість?
Мені близька ідея, що повертатися в минуле потрібно, щоб переглядати його події вже дорослим. І забрати себе, маленького, нещасного та недолюбленого, звідти. І дати собі те, чого не дали тоді.
Тому що я вірю: єдина дитина, з якою ми можемо впоратися на відмінно, – це наша власна, внутрішня. І психолог — це та людина, яка допомагає зустрічі та побудові відносин Я-дорослий та Я-дитина. Якщо він не є адептом секти «Прощення».
А основне завдання терапії – навчити клієнта комфортно жити з тими стартовими умовами, які йому дісталися. Змінити акцент з батьківської всемогутності (адже образи і жага компенсації — це якраз продовження визнання батьківської всемогутності), а отже, і заперечення (зауваження) всемогутності власної.
Змінити акцент на: «Я дорослий, я виріс, я господар свого життя. А батьки — це лише люди, з ними можна мати добрі стосунки, можна — погані, або не мати зовсім». Тому що не всі батьківські вчинки можна зрозуміти, пробачити та відпустити. І це нормально.
фото: @schmitz_illustration
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
