Як правильно вирішувати конфлікти у відносинах

Чи можна раз і назавжди позбутися конфліктів та сварок у стосунках? І що робити, якщо з кожним роком спільного життя ситуація лише погіршується? Свою думку та способи вирішення проблеми описує засновник Академії практичної психології Ігор Погодін.

На моїх живих виступах, в особистих повідомленнях в інтернеті та коментарях на різних ресурсах я часто бачу те саме питання: “Як уникнути конфліктів у сімейних відносинах?”. Відповідаю: ніяк. Конфлікти – це один із способів та природний етап розвитку ваших відносин. Найгірше, що ви можете зробити – позбутися їх. У 95% випадків, звичайно, не вдається це зробити. Але якщо якимось чином ви примудрилися увійти в 5% – ви входите до найнещасніших сімей на планеті. Я не перебільшую. Більш того, ваші діти стануть ще нещаснішими, ніж ви. Динаміку життєвих змін та енергію, яка на це має бути витрачена, не можна зупинити. Ви буквально блокуєте розвиток вашої сім’ї, якщо намагаєтесь втрутитися у цей процес. А тим більше – позбутися його. Але це не означає, що всі сварки та конфлікти – це добре. Що можна зробити:Зменшити яскравість конфліктів.Скоротити їхню кількість.Перетворити їх на інструмент зростання вашої родини. Як? Зробити процес максимально природним.Два типи конфліктів, з якими стикається кожна сім’я Не всі сварки однакові. Є два найчастіші сценарії, які можуть повторюватися.1. Конфлікти, що розвивають вас Кожна сварка відбувається за новим сценарієм. Ви НЕ наступаєте на ті самі граблі. Розбіжності виникають з нових причин. Хороша новина: вам нічого не потрібно робити з цим видом конфліктів. У вашій родині все гаразд. Щоразу ви і ваш партнер стаєте:мудріше,терпиміше,стійкіше. Ваша сім’я росте та розвивається. І, що не менш важливо, ви покращуєте окремо. Є хороші довірчі стосунки з батьками, друзями та колегами. Ви – урівноважені люди. Вас люблять, слухають і до вас прислухаються. Тому що ви завжди використовуєте педагогічний та розвиваючий спосіб вирішення конфліктів.2. День бабака Ви можете сваритися через одне явище кілька разів поспіль. Як здається, знаходити компроміс, але знову опиняєтеся по різні боки барикади через якийсь час. Сценарій конфліктів той самий. Тут новина не дуже хороша: вам потрібно багато працювати над цим. Найчастіше конфлікти такого виду розвиваються за принципом взаємних претензій та закидів. Як часто ви хочете висловити всі претензії своєму партнеру? Наприклад що:Він ніколи не любив вас.Він вас не цінує.Він невдячний.Він не знає, що таке приділяти увагу. Наступного разу, коли виникне таке бажання, зупиніться у цей момент і замисліться. Якщо це відбувається, швидше за все, ви потрапили саме в такий сімейний день бабака. Вам потрібно вибиратися якнайшвидше, тому що на сьогодні ще жоден конфлікт, заснований на сімейних закидах, не закінчувався добре. Є стійка думка, що у суперечці народжується істина. Запам’ятайте, що в такій суперечці ви ніколи не знайдете її. З особистого досвіду: Як правило, за психотерапією до фахівців звертаються люди, сім’ї яких перебувають у стані яскравої кризи. І вже на першому сеансі, сидячи навпроти терапевта, вони починають діалог один з одним якраз із закидів. Починаються висловлювання, що хтось когось не цінує, ніколи не любив і таке інше. Що робити в такому випадку? Зупинитись. Якщо ви з якихось причин та упереджень не готові розірвати цей ланцюжок взаємних закидів – вам ніколи не позбутися таких сварок. Ви маєте претензію до партнера. Вона “з’їдає” вас. Вам хочеться щодня говорити про неї. Уявляєте, скільки енергії накопичено у цій претензії?  Але де вона взялася? Вся енергія береться із потреби. Ви неусвідомлено хочете чогось від свого партнера. Не маючи повного розуміння, чого саме, ви висуваєте закиди, які не пов’язані безпосередньо з вашою потребою. Простий приклад: Ви хочете, щоб чоловік вважав вас сексуальнішим. Замість того, щоб висловити цю потребу безпосередньо, ви кажете:Ти ніколи не розумієш мене.“Я не відчуваю твоєї любові”.“Робота тобі дорожча, ніж я та наша сім’я”. Ви ображаєтеся, розходитесь по різних кімнатах і не розмовляєте один з одним кілька годин. Далі два варіанти:Ви займаєтеся яскравим та пристрасним сексом. Таким чином, миритеся. І фіксуєте сварку у такому вигляді. Наступного разу знаєте, що потрібно робити, щоб повторити цей секс. І робите. Можливо, неусвідомлено.Ви НЕ займаєтеся сексом кілька тижнів або довше. Теж відбувається фіксація сварки. І ви знаєте, що робити, щоб не займатися сексом. Надалі знову вдаєтеся до свого “інструменту”. Звичайно, обидва варіанти ні до чого хорошого не призводять. Класний секс – це добре. Але треба розуміти, що у такому разі ваша сім’я не розвивається. Повірте, якість сексу точно не погіршиться, якщо ви навчитеся задовольняти свої потреби правильно, а чи не через конфлікти. Завдання та спосіб №1 – навчитеся розпізнавати свої справжні потреби. Сядьте один навпроти одного і замисліться. Коли ви хочете видати своєму партнеру чергову порцію закидів, що відчуваєте насправді? Наприклад, ви відчуваєте образу. Наступний крок – зрозумійте, чого ви хочете від людини, коли це відчуття підступає? Намалюйте собі ідеальну картинку. Як має виглядати діалог, щоб ви залишилися задоволені після нього? Звісно, ​​у вашій голові. Коли ви проаналізуєте цей ідеальний діалог, ви знайдете справжню потребу. Цей метод призводить до чудових змін. У мене були клієнти, життя яких кардинально змінювалося просто завдяки цьому усвідомленню. Вони нічого не обговорювали із партнерами і навіть нічого не змінювали. Одна зі студенток моєї живої програми з гештальт-терапії просто навчилася розпізнавати свої потреби і вже за тиждень прийшла зі словами: “Ігоре, це диво! Я нічого йому не казала. Поводжуся, як завжди. Але його начебто підмінили. Це інша людина”. Справді, схоже на магію. Але нічого надприродного у цьому немає. Це нормальний результат гештальт-терапії. Бажаєте знати більше про методи роботи цього виду практичної психології? Я ділюся конкретними прикладами та інструментами на своєму YouTube-каналі. переходьте.