5 антиправил відносин від психолога

Ти, напевно, читала сотні правил якісних, вічних, поважних, ще якихось там стосунків. Наш експерт, психолог-практик Олена Шпундра дає 5 антирад. Ось як насправді потрібно будувати стосунки у парі! В статьях и книгах о совместной жизни часто можно встретить фразу: “Над отношениями надо работать”. За которой обычно следует целый свод советов.  Вроде: “Говорите мужу «Я тебя люблю!» три раза в день, обсуждайте с ним все ваши чувства, но делайте это в формате я-сообщений, встречайте его в костюме Страстной Дьяволицы один раз в неделю и страстно отдавайтесь прямо там, где встретили». Идея работы над отношениями меня всегда вгоняет в дрожь. Не то чтобы я верила, что отношения складываются сами по себе и не требуют усилий. Но знаю, что слишком интенсивными и активными действиями любой союз можно разрушить похлеще, чем бездействием. Особенно если действия такие продуманные и искусственные. Так чего же в отношениях лучше не делать, а пустить все на самотек? Вот несколько моих рецептов.розмови Далеко не все чувства нужно проговаривать и не все конфликты нужно разрешать. Некоторые молодые пары ошибочно полагают, что каждый микрооттенок чувств стоит обсуждать друг с другом. Или каждое недовольство – например: «Милый, ты оставил в мойке грязню посуду, этим ты ранил мои чувства, потому что посуда сама себя не помоет, а мы договаривались, что это будешь делать ты!» – возводить в мегапротиворечие и начинать переговоры. Однако, чувства не статичны. Жизнь вообще переменчива.Сьогодні ми задоволені і любимо людину, завтра – посварилися, і кохання змінюється злістю, післязавтра ми взагалі сумніваємося, чи правильно вибрали, чи це людина. Обрушувати на голову партнера всі ці статки безглуздо і навіть жорстоко. Как должен чувствовать себя человек, которому говорят: «Я сомневаюсь, что ты тот, кто мне нужен»? Это же не его сомнения, и он – не дрессированная собачка, чтобы начинать служить за сахарок, показывая хозяину, что он лучший. Да и помыть тарелку занимает минуты 2, а вот говорить о том, что она не помыта и снова распределять и перераспределять обязанности, доводя друг друга до исступления, можно целый день. Скорее важно выделить принципиальные вопросы, по которым действительно стоит разговаривать. И те вещи, которые легко пропустить. Иначе в обильных разговорах о чувствах теряются сами чувства. А какие-то противоречия в отношениях будут всегда, просто потому что другой человек – другой. Он не живет в нашем теле и не может делать только то, что мы хотим и считаем важным.Час Знову ж таки, багато жіночих журналів пишуть про «час разом» – робіть щось разом, переживайте спільні емоції разом, майте спільні інтереси, друзів. А я скажу: робіть щось окремо!У будь-яких відносинах потрібно мати простір для себе та давати відпочинок партнеру. Крім того, для відчуття спільності, близькості зовсім необов’язково займатись удвох танцями або екстремальним спортом. Це може бути якийсь простір будинку, взагалі не пов’язаний із великою активністю. Наприклад, поговорити у ліжку перед сном або розділити вечерю, або погладити кота. Часто достатньо і 5 загальних хвилин на день, щоб зрозуміти, що людина поруч.Правда Так же обстоят дела и с правдой. Не нужно думать, что быть честным в отношениях — это «рубить» любимому человеку все, что ты сделала, все, что тебе пришло в голову или все что ты думаешь о партнере. Хорошо бы сначала себе задать вопрос: хочу ли я все слышать о себе и знать о другом? Не думаю, что информация о том, что ты постарела, поправилась, надела нелепое платье, к ним в офис пришла новая сотрудница (она просто ходячий секс, все мужчины обсуждают ее в курилке) как-то поможет похудеть, изменить стиль или чувствовать себя желанной. Наоборот, имеет смысл решить для себя, какие вещи ты не скажешь партнеру никогда, потому что они его ранят. И о чем нужно сказать обязательно, потому что это влияет на качество ваших отношений.Ставлення – це не тільки догоджати і потурати іншому. Важливо розуміти, що є правда, яка може змінити щось на краще, а є правда, яка може вбити. І що у пріоритеті — жити разом чи винищити партнера.вічність Все сказки про любовь пронизаны идеей «жить вместе долго и счастливо и умереть в один день». То есть с момента образования пары возникает некая бесконечная идиллия. А если не идиллия, то бесконечность – «мы вместе и так будет всегда». С этой идеей мы начинаем смотреть на партнера как на константу, и в этом теряется его ценность. Я же советую думать: сегодня мы вместе, а завтра все может измениться. Жизнь вообще конечна. Как отношения в ней могут быть бесконечными? И не обязательно потому что «только смерть может разлучить нас». Разлучить пару может множество вещей, в том числе и многообразие выборов, которые дает интернет. Или та сотрудница «супер-секс», что пришла на работу. Или то, что чувства прошли. Или то, что конфликты зашкалили. Для меня тем ценнее становятся отношения, чем больше я понимаю, как легко из них можно уйти и как быстро они могут закончиться. Потому что во многих вопросах жить одному проще, чем уживаться в паре. Разорвать отношения легче, чем улаживать конфликты в них. Найти себе кого-то нового на ночь, на пару недель, на месяц проще, чем стараться оставаться со старым.Сексуальність Брак не делает нас «фригидными» или «кастратами». Мы по-прежнему замечаем других симпатичных мужчин и женщин, увлекаемся ими. Фантазируем: а что было бы, если… Отрицать это бессмысленно. Впрочем, как и реагировать — видеть в каждом элементе проявления сексуальности угрозу для отношений. Мой брак никак не разрушает то, что муж может потерять свой взгляд в декольте дамы за соседним столиком в ресторане. Я и сама в нем тону – точнее, наблюдаю с интересом: сиськи вывалятся на стол или нет. Нас не разводит то, что я рассматриваю чей-то упругий пресс на фото в Инстаграме и думаю: какой он в постели? Скорее наоборот, мысль о том, что он может пойти к «декольте», а я осуществлю узнавание, насколько хорош «пресс» в постели – но вместо этого мы смотрим друг на друга, на наши несовершенные тела и остаемся вместе – делает наши отношения теплее и ярче. Когда мы встречаемся и создаем пару, мы соприкасаемся достоинствами, показываем друг другу лучшее и фантазируем о том, что это лучшее будет только улучшаться. На мой взгляд, это и является тем подводным порогом, о который разбиваются корабли любви. Потому что идея крепких отношений — это не скрыть друг от друга недостатки или изменять другого так, чтобы его недостатков не было. Секрет успешных отношений в том, чтобы видя все недостатки партнера и показывая ему свои, все равно находить в паре то, что их компенсирует. ілюстрації – @amandaoleander