Люблю, але не хочу, хочу, але не люблю… Скільки подібних скарг чують сексологи!
Фото: Burda-media
Читайте ще: Секс без кохання: так чи ні? Думки реальних жінок
З одного боку, зрозуміло, що можна всією душею любити – батьківщину, маму, полуничне морозиво, кішку – і жодних фізіологічних проявів тут і не повинно бути. З іншого боку, недаремно тілесний контакт чоловіка і жінки називають «заняттями коханням». У більшості здорових дорослих людей душевна симпатія та тілесний потяг тісно пов'язані. Чому ж у деяких кохання поділяється на дві складові? Що ж заважає гармонійно насолоджуватися і тим, і іншим в одному флаконі?
Випадок перший, платонічний. «Люблю, але не хочу»
Фото: Burda-media
Є кілька загальних причин, через які найчастіше серцеве почуття не приносить тілесного бажання.
● На етапі знайомства: можуть впливати травми дитинства або любовні драми юності. Вразлива дитина пережила випадково підглянутий статевий акт як щось непристойне погане. Або перший сексуальний досвід виявився неприємним, болючим. З того часу саме переживання забулося, і природа каже своє… Тільки десь глибоко всередині залишилося ставлення до сексу як до чогось «низького» та негідного. Тому високе почуття не повинно мати відношення до сфери бажань «брудного організму». Отже коли серце подає серйозні сигнали, мозок відразу блокує еротичні імпульси тіла.
● На етапі найближчого знайомства: навіть без негативної установки по відношенню до сфери Ероса може включитися інше «червоне світло» – страх. Занадто трепетне ставлення до коханої людини може заважати сприймати її як сексуальний об'єкт: хіба можна до такої ніжної істоти – з грубими посяганнями? Була б пристрасть слабша – вистачило б нескромності для відвертої пропозиції. А так – такі почуття, що дар мови забирається, не те що земніші здібності…
● На етапі «давно разом»: швидше за все, «незрозуміле» охолодження до партнера чи партнерки на тлі щирої прихильності говорить про проблеми, які старанно заглушаються. Установка, дана собі: «любити неземним чином до труни» – може бути дуже сильної. А всі непорозуміння, розчарування при цьому витісняються зі свідомості. Однак, тіло чутливіше за свідомість, воно голосно каже: «Ти постійно мені дорікаєш, і нехай ти за визначенням усіх прекрасніших - а я тебе не хочу». А господар тіла чує лише останні два слова – і справді не розуміє, що з ним відбувається. Зазвичай звинувачує себе, підозрює в хворобах чи «ненормальності»… І, як і раніше, не хоче замислитися, де саме стосунки з коханою людиною потребують «лагодження» поза ліжком.
Випадок другий, плотський. «Хочу, але не люблю»
Фото: Burda-media
Те, що секс може статися не лише без шлюбу, а й без виняткового душевного потягу – вже стало нормою. І все-таки для багатьох це серйозне питання: ну як це можна цілуватися без любові ... і все інше тим більше?!
● Є така річ, як вдала сексуальна сумісність. Відповідно, буває й протилежне. Оскільки інтим дійсно сильно пов'язаний з тим, що відбувається «в голові», пари, що люблять зазвичай навчаються підлаштовуватися один під одного - і яскравість відчуття подвоюється, помножена на радість спілкування з обраним істотою. І все одно сама по собі сумісність не означає спільних інтересів або поглядів, що автоматично виникають. Все-таки фізіологія старша за інтелект. Так що нічого дивного немає в тому, що зустрічаються люди, тіла яких підходять один до одного, як частини пазла - а поговорити їм до пуття нема про що.
● Проте притирання один до одного відбувається поступово. Можливо, що сексуальна лише йде на крок попереду душевної – і почуття цілісності у пари ще не встигло утворитися. І якщо партнери не будуть виводити один одного переробкою під себе, з них з часом може вийти цілком успішна «одна сатана».
● І ще один здоровий варіант пояснення «незрозумілої» поведінки людини, яка сама не може собі пояснити, що занесло її в солодкі обійми не близького за духом партнера: можна просто зголодніти за сексом. Статеве потяг, так вже влаштований світ, відчувається частіше, ніж небесне єднання з «другою половинкою».
Найсумніше в такій ситуації відбувається, коли установка «спати = любити» така сильна, що, прокинувшись під однією ковдрою з малознайомим індивідуумом, намагаєшся щосили переконати себе, що щиро і навіки в нього закохана. (А те, що це інакше за розпусту виходить.) Від такого самообману виходять одні незручності та непорозуміння.
Випадок третій, занедбаний. «Люблю одного, хочу іншого»
Фото: Burda-media
У такому разі, швидше за все, поєднуються причини випадків першого та другого. І, як і раніше, є спроба самогіпнозу: мені треба бути такою, тільки такою… І чому я інша?
● У відносинах, які твердо вважаються Великою Любов'ю, присутні «старанно замазані тріщини». Можливо, десь трапився побутовий розлад, який так нічим і не завершився. Можливо, у партнера виникли проблеми у сексі, які не змогли остаточно вирішити – і як би проскочили. Все ніби знову гармонійно та ідеально. А за цим «ніби» – нереалізовані прагнення…
● І на цей ось суперечливий стан накладаються додаткові ефекти: відчуття новизни та свіжості, насолода «забороненого плоду»… Коли вам у ніжному віці нав'язували одне і обмежували в іншому – адже ви прагнули того, чого не можна? Тепер ви самі собі суворий вихователь, якого прагнуть оминути.
Так що залишається залишити тактику самонавіювання та самозвинувачень – і чесно постаратися зрозуміти: чого більше хочеться? Налагодити стосунки – у тому числі інтимні – з тим, хто поруч? Чи зізнатися собі, що до того, до кого «тягне лише зрадницьке тіло» – насправді тягне по всіх напрямках?
Втім, окремі умільці здатні остаточно розділити свої уподобання та потреби на дві частини – і чергувати спілкування «тільки для тіла» та «виключно для душі». Але хто від такої половинчатості залишається цілком щасливим і задоволеним – ось питання!
Факти про секс: правда чи міф?
Чому не варто розповідати про свій сексуальний досвід
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
