Мама постійно дзвонить, вимагає звіту, уваги, грошей. Ображається. Але ж у тебе своє життя. І вона зовсім не стара жінка. Проте зображує жертву, маніпулює тобою... Що робити, адже так жити нестерпно!
Отже, ти відчуваєш, що мимоволі стала жертвою мами? Вона постійно втручається у твоє життя. І якщо роль почесного донора тобі не до душі, ти можеш спробувати повернути баланс у ваших стосунках. Але спочатку давай спробуємо розібратися, чому мама так поводиться.
Shutterstock/Fotodom.ua
Ситуації-провокатори
Ось кілька типових ситуацій, які змінили мамине життя і могли спровокувати його на вибір (несвідомої) ролі «жертви-маніпулятора». Отже, якщо мама:
- Виховувала тебе одна, але зараз ти фізично або психологічно від неї відбулася (вийшла заміж, переїхала в іншу квартиру, місто, народила дитину, необов'язково первістка, тощо);
- Залишилася одна (через розлучення, смерть чоловіка, твого переїзду тощо)
- Вище на пенсію, втратила роботу;
- Захворіла або втратила когось із близьких одного з нею віку (і мимоволі почала зараховувати себе до групи ризику);
- Розуміє, що ти досягла об'єктивно більших успіхів, ніж вона (іноді успішність дітей стає для батьків не лише приводом для гордості: у них виникає відчуття, що своє життя вони прожили даремно);
- Змінила місце проживання (навіть якщо вона просто переїхала в інший район, перебіг речей порушився, а в її віці складно швидко адаптуватися).
Shutterstock/Fotodom.ua
Жертва та рятувальник
Опинившись у скрутній ситуації, мама почала мимоволі «тягнути ковдру» у ваших стосунках на себе. Не поспішай із звинуваченнями. Адже, найімовірніше, ти сама із задоволенням втягнулася у роль «рятівника». І напевно тобі самій спочатку подобалося, що ти в чомусь знаєшся краще мами (як викликати сантехніка, вибрати шпалери і т.д.). Ця всесильність тішила твоє самолюбство.
Спробуй подивитись на себе збоку. Може, коли мам залишилася одна (наприклад, після смерті чоловіка), ти сама зав'язала своє та її життя у тугий вузол (напевно, казали: «Я все, що в неї залишилося!»)? І таким чином «відрізала» її від тих людей (друзів) та можливостей (хобі), на які вона могла б перейти.
А можливо, ви весь час як найкращі подруги ділилися найпотаємнішим, разом їздили у відпустку. А зараз ти відсунула маму на «задвірки свого життя»: мовляв, мені ніколи, у мене ж діти/я ж працюю/я заміжня і т.п.). Таким чином ти ніби демонструєш мамі її «второсортність» («Ти не розумієш, що в інших на відміну від тебе турбот достатньо»), непотрібність.
Твоє нове оточення (чоловік/жрузі/начальник) «налаштовує» тебе проти власної матері: «Час уже бути великою дівчинкою, відділитися і дзвонити мамі рідше», «Твоя мати не з нашого кола» та ін. Можливо, ти намагаєшся привернути до себе , наприклад, сім'ю чоловіка? І живеш зараз під їхню диктовку… Але ж це стосується лише вас двох: тебе та мами. І навіть якщо вони в чомусь мають рацію (справді, настав час стати великою дівчинкою), не варто сприймати їхні слова як істину в останній інстанції. Мама в тебе сама, і вона не вічна. Пам'ятай про це.
Shutterstock/Fotodom.ua
Візьми на озброєння
Щоб налагодити ваші стосунки, потрібно попрацювати над собою, поглянути на ваші стосунки з боку (май на увазі, що думка друзів та чоловіка не завжди об'єктивна). І взяти на озброєння кілька простих, але дієвих прийомів.
Не шкодуй слів кохання. Говори частіше: «матуся», «матуся». Компліменти, слова подяки та фраза «Я тебе кохаю» здатні творити чудеса. Хоча спочатку мама може навіть виявляти агресію: «Що насолоджуєшся? Що тобі від мене треба?" А потім відчуєш, що ти цінуєш її не на словах, а любиш усім серцем, щиро. Тільки використовуй весь арсенал теплих слів не одразу, а поступово.
Вияви ініціативу. Якщо довго чогось чекаєш або когось умовляєш, то такий довгоочікуваний результат зазвичай не приносить радості. У пам'яті, швидше, залишаються ті «муки», через які тобі довелося пройти, щоб нарешті випросити бажане. А тепер постав на своє місце маму. Напевно, є речі, які вона давно хоче попросити зробити. Спробуй передбачити її бажання. І здійсни її мрію.
Переведи кількість у якість. Допустимо, ти вже не можеш приділяти мамі стільки часу, скільки приділяла раніше. Спробуй зробити так, щоб ваше спілкування стало якіснішим, емоційно насиченим. Не потрібно дзвонити їй для проформи, щоб «звітити». Краще розпитай її про щось, що для неї значуще, - нехай це навіть улюблений серіал або посадка троянд на дачі.
Різні люди – різні думки. Ваші думки можуть не співпадати. Тому, коли мама каже тобі, що як робити, подякуй їй за пораду. ВАЖЛИВО! Не використовуй фраз на кшталт «Так, але…» та «Я зроблю по-іншому/по-своєму». Інакше ти протиставиш себе мамі. А вона, швидше за все, активно наполягатиме на своїй правоті, адже їй важливо відчувати свою значущість. Краще просто скажи: "Мамо, я зрозуміла твою позицію і зроблю так..." Цими словами ти врівноважиш ваші думки та візьмеш відповідальність за своє рішення на себе.
Право відмови. Ти маєш повне право не виконувати мамині прохання. Але якщо справа важлива для неї, разом з нею придумай способи, як її вирішити (відклади на зручний час/знайди іншого помічника і т.п.)
Переривай контакт! Якщо відчуваєш, що назріває конфлікт, постарайся фізично піти від нього (вийди в іншу кімнату, закінчи телефонну розмову тощо). Типова ситуація: мати критикує твого чоловіка. Ти його захищаєш, лаєшся з мамою. А треба просто сказати: «Мамо, ти хочеш поговорити зі мною чи про мого чоловіка? Я не хочу його обговорювати. Я хочу поговорити з тобою. Тобі теж цього хочеться? Давай змінимо тему!"
Дай мамі можливість реалізувати себе. Мама ще має сили та бажання дбати про когось. Це робить її життя осмисленим. Приносить задоволення, радість. І тобі нічого не варто дати їй шанси реалізувати свої бажання. Як? Радься з нею з різних життєвих питань. Попроси, наприклад, рецепт сімейної страви. Або поговори до душі про щось важливо для тебе: нехай це будуть просто роздуми щодо зміни місця роботи або догляду за дитиною. Навіть якщо всі проблеми ти сама вирішуєш, така розмова дасть мамі шанс взяти участь у твоєму житті.
Знайди хобі. Допустимо, мама вийшла на пенсію або розлучилася з чоловіком. Тепер у неї багато вільного часу. Постарайся вигадати їй цікаве заняття. У молодості вона фотографувала, ходила у гори, малювала, вирощувала квіти у саду? Запропонуй їй нове заняття до душі, допоможи зробити перший крок. Наприклад, купи рожеві кущі на дачу. Або запиши на курси комп'ютерної грамотності. Створи їй сторінку в соцмережах. Підтримуй маму у новій справі. Відзначайте разом усі її досягнення.
Не сумнівайся: якщо дотримуватимешся наших порад, зможеш врятувати і маму, і себе. І у ваше життя знову повернуться мир та гармонія.
Shutterstock/Fotodom.ua
Зображуючи жертву
Типові ситуації та способи їх вирішення
Дочко, дай грошей!
Мама постійно вимагає грошей, але витрачає їх бездумно. Не на продукти, оплату ЖКГ, а роздає тим, хто «потребує», купує непотрібні речі.
- погано: Не давати гроші мамі «на руки» і самій робити всі покупки
- Добре: Найкраще поділи грошову суму на дві частини: одну віддавай мамі (щоб вона могла вільно нею розпоряджатися), а другий оплачуй необхідний мінімум її витрат (ліки, продукти та ін.)
Емоційний шантаж
Мама емоційно шантажує тебе, граючи на твоєму почутті провини: «Я тебе виростила/кинула роботу заради тебе / я не вийшла заміж за тебе /я крутилася на трьох робітників, щоб тебе на ноги поставити ...»
- погано: Говорити їй "Я не просила мене народжувати", "Мені все це було не потрібно" або "А інші якось теж справлялися, і нічого"
- Добре: Якщо мама чекає від тебе знаків подяки, то хвали її. Налаштовуй її на те, що вона і зараз може горя згорнути. Відчувши твою підтримку, мама розправить крила і направить свою енергію в мирне русло.
Твоя порада – твоя вина
Мама постійно вимагає твоєї поради, як вчинити в тій чи іншій ситуації. Наприклад, які вибрати штори? Або який телевізор купити? І якщо результат її не влаштовує (а це майже завжди так!) – претензії ставить тобі («Адже ти ж порадила!»).
- погано: Давати прямі поради або відмовлятися від відповіді, бо «я знову будуть у тебе винною».
- Добре: Якщо мама вимагає від тебе готового рішення, скажи: «Я не маю права за тебе вирішувати, давай розглянемо всі варіанти». Не пошкодуй часу і сил, щоб обговорити з мамою ситуацію з усіх боків. Проговори всі плюси та мінуси, але дай їй можливість зробити свій вибір.
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
