Ми хочемо бути ідеальними дружинами, мамами та господинями, а коли не виходить, відчуваємо себе винними. Почуття провини заважає нам правильно оцінювати ситуацію та радіти життю. Відомий психолог Михайло Лабковський допоможе нам позбавитися відчуття, що ми всім повинні і ні з чим не впораємося.
Shutterstock
Насамперед треба розібратися, звідки у нас з'являється почуття, що ми маємо відповідати чиїмось уявленням про ідеал жінки? Психолог Михайло Лабковський каже, що почуття провини формується в ранньому дитинстві, і закладають його, як правило, батьки.
“Дорослі роблять це для того, щоб їм було легше керувати дитиною, – пояснює психолог Михайло Лабковський. - Коли малюк виростає, знамениті фрази на кшталт "як тобі не соромно", "це все через тебе" і, звичайно ж, "ти винен" стають для нього життєвим сценарієм. У різних ситуаціях він постійно "повертає" собі провину і робить все можливе для того, щоб переживати відповідний спектр почуттів знову і знову. Винен? Здавалося б, тут усе просто — виправте ситуацію. Але саме цього виховані таким чином люди зробити не можуть”.
Тим часом, у Почуття провини немає нічого конструктивного: воно псує відносини, віддаляє вас від близьких, а заразом і поширюється, як вірус, "заражаючи" оточуючих.
Разом з експертом ми розібрали кілька найбільш типових ситуацій та з'ясували, що саме може допомогти нам позбавитися відчуття “постійної винності”.
Сценарій №1. «Загнана мати-коня»
Жінка вийшла на роботу і тепер почувається винною перед дитиною за те, що приділяє їй мало часу. Як бути?
Shutterstock
Читай також: Чому заміжні жінки втрачають сексуальність?
«Вирішити, чого ви дійсно хочете – сидіти з малюком чи працювати, і зробити вибір на користь власного бажання, – радить психолог. — Навіть якщо воно загрожує втратою грошей або не вписується в поняття соціальної норми (мати має сидіти з дитиною). Намагайтеся позбутися ілюзій». Реалізована, задоволена своєю роботою мама, звичайно, не може присвячувати дитині весь свій час. Зате увага, яку вона йому приділяє, буде більш якісною, щирою і емоційно насиченою, ніж той довгий годинник, який проводять з дітьми рідні будинки.
ЧИТАЙ ТАКОЖ: Шарентинг: чи варто викладати фото дітей у соцмережі
Сценарій №2 «Дочка-егоїстка безсердечна»
Літні батьки постійно вимагають уваги, надзвонюють і дорікають у байдужості. Ви вже спілкуєтеся з ними через силу і звинувачуйте себе за роздратування. Нескінченно вислуховувати скарги неможливо, але й бути "поганою дочкою" теж не хочеться.
Shutterstock
«У багатьох сім'ях відносини між батьками та дітьми згодом практично не змінюються, — пояснює ситуацію Михайло Лабковський. — Дорослі, успішні люди у стосунках з мамою та татом продовжують відчувати себе маленькими та вважають, що перебувають перед ними у неоплатному боргу. Якщо ж батьки та діти стають близькими людьми, навіть друзями, почуття провини зазвичай не виникає».
Колись батьки “любили” вас за п'ятірки та вимитий посуд. Схема "засвоїлася", і тепер ви звинувачуйте себе в тому, що не можете стати досконалою господаркою
Кому зазвичай складно спілкуватися із літніми родичами? Тим, кого вони регулярно критикують, порушуючи в такий спосіб кордони. Вихід один: жорстко визначити із близькими правила спілкування. Коли батьки намагаються зробити вас винною, відповідайте доброзичливо, але твердо: "Мамо, я можу тобі чимось допомогти?" Якщо нічого конкретного зробити не можна, кладіть трубку. Чи не піддавайтеся на маніпуляції. Не ставте ультиматуми, просто наполягайте на своєму. Не сумнівайтеся, справа того варте. Коли взаємини зміняться, у вас з'явиться реальне бажання бути поряд. Дочірній борг відразу відійде на задній план і поступиться місцем щирому спілкуванню. І мама з татом, відчувши таке ставлення, миттєво відгукнуться.
Сценарій №3. «Черста подруга»
Робота та будинок забирають стільки часу, що сил на спілкування з друзями майже не залишається. Ми обіцяємо передзвонити та забуваємо про це, скасовуємо зустрічі і не знаходимо часу поговорити з подругою про її проблеми (“вона постійно ниє”). Це недобре: коли нам було потрібно, друзі завжди були поряд.
shutterstock
«Як жити – завжди ваш вибір. Кожна скасована зустріч із подругою — власне результат цієї особистої селекції, — пояснює психолог. — Справа не в нестачі часу, вам просто не хочеться слухати її скарги та розповіді про життя. Якщо через це стосунки псуються, то вони спочатку не були дружніми. Другий варіант: подруга вас використовує (такий собі “вампіризм”). У будь-якому разі, у дружбі нікому не потрібні ввічливі реверанси. Більше того, сидіти зі співчутливою особою, замість того, щоб насолоджуватися життям, шкідливо для здоров'я. Головне, не страждати. Вчиняйте так, як вважаєте за потрібне: навіщо такий друг, який дається взнаки виключно з почуття обов'язку?»
Сценарій №4. «Дружина-розтяпа»
Ви працюєте, відповідаєте за будинок і готування, намагаєтеся встигнути все й одразу. Чоловік та батьки періодично дорікають вам у тому, що в будинку не прибрано, а “цьому супу вже 3-й день”. Привіт, почуття провини за власну недосконалість!
Психолог радить усі проблеми та невдоволення озвучувати відразу: «Прямо кажіть близьким: “Готую як вмію, прибираю як можу. Зате щиро”. Найчастіше жінки тягнуть у собі все побутові обов'язки, граючи роль ідеальної дружини, якої немає у природі. Ваші господарські таланти не вияв любові до чоловіка. І не чекайте почуттів у відповідь: у блискучі підлоги не закохувався ще жоден чоловік. Все це родом із дитинства: коли батьки любили вас за “п'ятірки” та хвалили за вимитий посуд. Схема "засвоїлася" і тепер вирощує у вас почуття провини, мовляв, "якщо я не виконую пункти зі списку досконалої господині, отже, я погана дружина". Перестаньте розриватися і почніть ділити домашні обов'язки з чоловіком та іншими членами сім'ї. Ви приготували вечерю? Нехай чоловік помиє посуд. В ідеалі, кожен у сім'ї має займатися тим, що йому подобається. Правил на кшталт "дружина робить це, а чоловік - то" не існує у природі. І не треба їх вигадувати».
Читай також: 4 тривожні дзвінки для вашої родини
Але як бути, якщо почуття провини не відступає? Потрібно вибачити себе.
Об'єктивних причин для вини немає. Жодна людина не робить щось на зло або "спеціально". Наші помилки – плоди нестачі знань чи досвіду. Тому не варто говорити іншим: "Як я перед тобою винна, навіщо ж я це зробила?" Таким чином ви даєте людині зрозуміти, що могли зробити інакше, але чомусь не захотіли. Краще сказати: "Мені шкода, але я тоді вважала, що роблю правильно".
Вина, як і самотність, — внутрішня емоція. Можна бути матір'ю Терезою і все одно відчувати себе винною. Замість вирощувати в собі ці руйнівні відчуття, навчитеся робити висновки зі своїх вчинків. З виною в серці подумати та прийняти правильне рішення не вийде і наступного разу.
Не треба культивувати вину в інших: навіювати її дітям, чоловікові та близьким людям Якщо вам щось не подобається, говоріть лише за себе, наприклад, "я так не хочу".
Які ще проблеми виникають у сім'ї та як з ними впоратися? Дивись!
Джерело: Ліза Жіночий журнал
ЧИТАЙ ТАКОЖ:
Про що не варто знати чоловікові: ці секрети укріплять шлюб
Які комплекси заважають жінці у сексі?
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
