Війна розділила життя українців на «До» та «Після» 24 лютого 2022 року. Кожному, хто воював, перебував біля зони бойових дій, рятувався від бомбардувань у укриттях або живий на окупованій території, потрібна психологічна підтримка. Тому ми поставили 10 питань про війну, що хвилюють кожного українця, психологам проекту Підтримка.Online
Проект Підтримка. Online створено для надання психологічної допомоги під час війни всім, хто її потребує, незалежно від віку та місцезнаходження. Команда психологів-волонтерів надає допомогу як у форматі індивідуальної консультації (включаючи безкоштовну психологічну допомогу по телефону), так і у груповому форматі.
Через війну в Україні дедалі більше людей відчувають, що психологічно їм дуже важко. Як зрозуміти, до кого звернутися за психологічною допомогою – до психолога, психотерапевта чи психіатра?
Ірина Ковальчук, практичний психолог, кандидат у психотерапевта методом символдраму, майстер пісочної терапії:
Війна – це жахіття нашого століття. Сьогодні, коли на воїни ЗСУ віддано захищають шкірний клаптик нашої рідної неньки України, щоб у кожного з нас був завтрашній день, заради миру і незалежності, ми, психологічна служба Підтримка. Кожного українця, перебуваючи завжди поруч для допомоги, підтримки, здійснення мрій, надій та віри у Перемогу на всіх фронтах життя!
До кого і коли звертатись, щоб лікувати свою душу? Коли у вас:
- Все добре, ви відчуваєтеся досить впевнено, включаєтесь до умовно-нормальної життя, маєте питання щодо свого психологічного комфорту, допоможе психолог.
Психолог – це спеціаліст з вищою гуманітарною, психологічною освітою за спеціальністю «психологія», який підтримає, роз'яснити, створити простір для розв'язки ситуації. У роботі він використовує слово: бесіду, техніки, методи для усунення симптомів нервних розладів та стабілізації психічного здоров'я. Працює відповідно до Етичного кодексу, має особисту терапію та супервізує свою роботу. Працює з психологічними проблемами здорових людей, наприклад: проблеми в сім'ї, на роботі, розлучення, надмірні страждання. Коли людина має сумніви щодо вибору, алгоритму дій, напруження у сімейних стосунках тощо.
Unsplash
- Періодичне напруження, тривога, погіршення настрою та фізичного стану, поганий сон, гостра реакція на гучні звуки. Багато труднощів, з якими важко справлятися, допоможе психотерапевт.
Психотерапевт – спеціаліст з медичною та вищою психологічною освітою, який пройшов курс навчання і працює у певному методі: психоаналіз, гештальт-терапія, символдрама, КПТ, психодрама, позитивна, екзистенціальна терапія і т.д. Лікує словом: бесідою, використовує техніки та спеціальні методи, щоб поінформувати проблему і поглиблено працювати над нею для усунення ситуацій, які погано можуть вплинути на подальшу життя. З психотерапевтом ви будете досліджувати почуття, емоції, конфлікти в різних аспектах життя, та вчитись знаходити рішення, формувати навички стресостійкості. Психотерапевт проводити лікування панічних розладів, депресій, ПТСР, розлади харчової поведінки та ін. Це довготривала робота. За потреби спеціаліст може направити до психіатра.
- Високий рівень тривоги, більшу частину дня панічні атаки, порушення сну, біль при спогадах, відсутність будь-яких бажань, флешбеки, допоможе психіатр.
Психіатр – лікар із вищою медичною освітою, за спеціальністю «психіатрія». Також, використовує у роботі з пацієнтом слово – бесіду, медичні методи, психологічні та надає медикаментозну підтримку. Переважно працює з, психічними захворюваннями та фізіологічними пошкодженнями – біологічними проблемами. Він вивчає стан пацієнта, ставить діагноз, виписує ліки, займається лікуванням тяжких психічних хвороб, наприклад, шизофренії, розладів психіки. До психіатра звертаються при появі суїцидальних думок чи намірів, галюцинацій, вираженої тривозі, порушеннях сну, різких неконтрольованих коліваннях настрою, при виникненні нетипових чи грандіозних «ідей», неспроможності впоратися з цим самостійно і вирішувати щоденні проблеми.
Як знайти опору в собі у кризовій ситуації?
Олена Кепканова, психолог, нейропсихолог, психотерапевт напряму Еріксонівської психотерапії, тренер, МАК-терапевт, сертифікований тренер міжнародних освітніх програм:
Іноді ми думаємо, що можемо самостійно справитися з проблемою, що нам вистачить сил для того, щоб подолати будь-який кризу. Але часто буває, що це не так і тоді ми відчуваємо себе безпорадними. Кризова ситуація вимагає від людини багато ресурсів, тому, в першу чергу, необхідно стабілізувати свій емоційний фон за допомогою технік «заземлення», а далі за списком необхідно…
Unsplash
- Будувати міжособистісні зв'язки, стосунки. Знаходити людей, які схожі з вами за інтересами, проблемами, хобі і т. п. Знайомитись будь де, будь з ким. Розширювати своє соціальне коло.
- Розповідати іншим про свій страх. Чим більше ви говорите про страх, тим менше його залишається у вас, тим менше стресових реакцій саме на цей страх залишається у вас.
- Говорити про свої відчуття: що відчуваєте зараз, що хочете зробити для того, щоб почуватися краще, або що вам не вдалося і як ви хочете зробити по-іншому.
- Важливим є наявність тактильних контактів (прикосновення, обійми). Це може бути не тільки людина, а й домашня тварина. Бажано, щоб поруч був той, хто може обійняти та сказати: «Я підбаю про все, все буде добре!»
- Забезпечити контроль за ситуацією. Для цього необхідно спочатку визначити – на що особисто ви зараз можете впливати, що зараз залежить тільки від вас. Далі скласти план свого життя на найближчу годину – день, тиждень, місяць та намагатися дотримуватись цього плану.
- Сумісна діяльність. Знаходити людей для сумісної діяльності, яка для вас є важливою та цікавою. Згадайте своє хобі, або те, що нравилось колись. Екскурсії, спів, йога, танці, приготування їжі, корисна будь-яка діяльністю разом з однодумцями.
- 3робити щось корисне для інших, кому важче ніж вам. Якщо ми допомагаємо іншим, ми реалізуємо одну з потреб людини – можливість самореалізації. Таким чином, допомагаючи іншим, ми допомагаємо собі відчувати себе вагомим та значущим.
Людина – істота соціальна, яка має велику потребу у спілкуванні, нових контактах. Найстрашніше в кризі – залишитися в ізоляції, тому – підтримуйте стосунки, будуйте нові стосунки, спілкуйтесь, допомагайте іншим і опора з'явитися сама собою.
Зараз важко планувати майбутнє, чим тоді надихатися, якщо сьогодні не влаштовує?
Анастасія Тішутіна, арт-терапевт:
Ми зараз перебуваємо в умовах нечіткості, неясності та невідомості, тому будувати плани на майбутнє справді складно. Якщо зосередитися лише на переживаннях про майбутнє, можна спровокувати паніку, тривогу та депресію. Тому важливо направити свої думки та енергію у позитивне русло.
Майже у кожного людини є хобі – це ті, чим можна поповнити свої ресурси. Для когось ідеально підходить йога, тривалі прогулянки, тренування, біг, малювання, читання, слухання музыки, порання на місті чи в саду, дресирування тварин, волонтерська діяльність, рибальство чи полювання…
До прикладу зробіть собі екскурсію містом, почитайте книжку, адже в рядках улюбленого поета можна знайти загублене натхнення, приготуйте щось смачне та корисне, намалюйте щось надзвичайне (щоб почати малювати, не потрібно вміти, є багато методів, де вийти шедевр) багато видатних художників черпали натхнення у інших художників, зробіть вправи з йоги, послухайте музику чи просто посадіть у тиші.
Зазвичай люди не помічають навколишнього світу, кудись бігати, а прекрасне та надихаюче зовсім поруч, наприклад, достатньо подивитись на кохану людину, щоби надихнутися на щось неймовірне.
На жаль, теперішні умови життя можуть тривати невизначену годину. Головне, відпочивайте від моніторингу новин та намагайтеся робити те, що вам подобається.
Unsplash
Що робити коли відчуваєш відчай та безсилля щось змінити у своїй житті?
Зоряна Сідоренко, психотерапевт та магістр психології:
Початком відчаю є крах надій, до якого потім підключаються механізми, що призводять людину до переживання, які не мають безпосереднього зв'язку з ситуацією, але збільшують душевні муки до стану розпачу та безсилля.
Відчай – це емоція, яка може бути різної сили та тривалості у часі, і відображає такі почуття як страждання, страх, неспокій тощо. Він виникає внаслідок сильних психоемоційних потрясінь, які змінюють звичне життя людини, збивають зі звичних орієнтирів (смерть близького людини, втрата роботи, війна тощо) іноді руйнують ціннісну систему. Це стан у якому людина усвідомлює, що те, що працювало раніше, тепер уже не працює. Незначні перешкоди у досягненні своїх цілей здатні стимулювати розвиток і мотивацію, але руйнування значущих зв'язків, подій, планів штовхає у відчуття безперспективності майбутнього, губиться сенс життя.
Unsplash
Спочатку людина здатна критично сприймати ситуацію, свій стан, помічати, що з нею відбувається, шукати варіанти і способи, як позбутися відчаю, але через деяку годину напруга і багатоаспектність цього переживання лишають людину сил і приходить безсилля.
Нажаль позбутися відчаю коли вже відчувається повне безсилля, самостійно буває практично неможливо, оскільки підключаються сховані процеси психіки та організму в цілому. І чим довше цей стан розтягнутий у годині тим більша вірогідність, що людині потрібна стороння допомога. Тому, якщо ви відчули безнадійність та відчай, що супроводжуються будь-якими гнітючими станами, то звертайтесь за допомогою до спеціалістів. Це не пройде саме, якщо ви зустрілися з втратою чогось важливого (а це основна тема відчаю) – доведеться прожити цей досвід, переглянути власну життя і зробити відповідні корективи, щоби життя наповнилося змістом і відчуттям живого руху.
Порадьте найпростіші способи боротьби зі стресом!
Олена Кепканова, психолог, нейропсихолог, психотерапевт напряму Еріксонівської психотерапії, тренер, МАК-терапевт, міжнародний сертифікований тренер освітніх програм:
Після того, як людина пережила стреси, вона часто відчуває безліч видів реакцій, які негативно впливають на її настрій, фізичне здоров'я, на стосунки з іншими людьми, на здатність приймати рішення. Тому корисним є вміння керувати такими реакціями. Не можу назвати ці способи боротьби зі стресом дуже простими, але раджу спробувати…
- В першу чергу необхідно піклуватися про себе, тобто дозволити своєму тілу та душі краще справлятися зі стресом: слідкувати за своїм фізичним здоров'ям, повноцінно харчуватися та висипатися.
- Спланувати в календарі позитивну діяльність: залучайтесь до діяльності, яка приноситиме вам задоволення.
- Використати заспокійливі техніки: наприклад, техніку дихання чи позитивно відволікаючу діяльність (прослуховування музыки, перегляд фільмів, прогулянки, зустрічі з друзями). Дозвольте собі зробити невелику перерву в тихому, спокійному місці, розслабити тіло і розум, зосередитися на образах чи думках, які заспокоюють. Уявіть собі у тихому спокійному місці або уявіть, що ви займаєтеся улюбленою справою.
У стані стресу людина припиняє звичайно дихати, тому усвідомлення власного дихання є дуже важливим. Техніки дихання дозволяють зменшити фізичну напругу та тривожність, зберігають емоційне рівновагу.
Влаштуйтеся зручніше. Сядьте так, щоб ви могли повністю спертися спиною на спинку. Покладіть руки вільно, щоб не було напруження в руках і ногах, поставте свої ступні так, щоб ви цілком відчували землю, що підтримує ваші ступні. Зробіть як вам буде зручніше – закрийте очі або залиште їх відкритими. Вдихайте неглибоко медленно через ніс із закритим ртом, рахуючи до п'яти. Звертайте увагу на те, щоб дихання відбувалося животом.
Unsplash
Зробіть паузу, також рахуючи до п'яти.
Медленно видихайте через ніс, рахуючи в тому ж повільному ритмі до семи.
Вдихайте, два, три, чотири, п'ять. Пауза, два, три, чотири, п'ять. Видихайте, два, три, чотири, п'ять, шість, сім.
Вдихайте, два, три, чотири, п'ять. Пауза, два, три, чотири, п'ять. Видихайте, два, три, чотири, п'ять, шість, сім.
Вдихайте, два, три, чотири, п'ять. Пауза, два, три, чотири, п'ять. Видихайте, два, три, чотири, п'ять, шість, сім.
Далі спробуйте послідовно вдихати та видихати ще п'ять разів уже самостійно, а потім повертайтеся до нормального дихання
Використовуйте розмежування: відмічайте різницю між теперішньою ситуацією та травматичною ситуацією. Нагадайте собі, що подія, яка відбувається зараз, лише нагадує тяжке пережите явище. Підкреслюйте різницю між першим та іншим, наприклад, так: «Це було тоді, а це відбувається зараз, я в іншому місці, ніж був тоді».
Як будувати стосунки з рідними у воєнний час, щоб зберегти в батьківщині здоровий сімейний клімат?
Анастасія Тішутіна, арт-терапевт
Через війну особисті зв'язки між людьми набувають нового характеру. Багато хто думає, що створення стосунків – це легка справа, але це не так, а в теперішніх реаліях – взагалі завдання із підвищеною складністю. Я дам кілька порад, які допоможуть зберегти здоровий сімейний клімат у воєнну годину.
- Комунікація без обвинувачень. Потрібно обґрунтувати свої потреби без звинувачення. Наприклад: замість «Ти все робиш не так, скільки тобі пояснювати?» можна сказати: «Мені дуже не подобається, що ти не помічаєш те, що я просила зробити, у таких випадках, я відчуваю себе не поміченою та не потрібною».
- Мрійте та плануйте, навіть у воєнну годину! Можливо? Так і навіть треба! Плануйте, наприклад, як проведете годину разом.
- Спільні перерви та відпочинок сприяють відновленню ресурсів. Відновлення ресурсів необхідне кожному з нас, особливо у таких складних життєвих обставинах.
- Розмови – діліться своїми переживаннями, невдачами, відчаєм, страхом та болем. Саме словами можна підтримати один одного найкраще та зберігати теплий сімейний клімат. Адже коли ви накопичуєте негатив у собі рано чи пізно він перетвориться на крик та зварювання. Говоріть із сім'єю про щось добре, життєрадісне та цінне, навіть у найважчі часи.
- Підтримка один одного у важку хвилину, хто як не рідна людина поруч зможе підтримати вас?
- Обговорення власних кордонів. Тих, які нам потрібні, щоб захистити нашу ідентичність та цінність. Почуття кордонів є важливим для всієї батьківщини. А їх порушення призводить до неуваження, зарозумілості та конфліктів.
- Пошук допомоги. Сім'я та друзі – це люди, до яких ви можете звернутися за допомогою. Сьогодні шукати та отримувати допомогу не стыдно, це найвищий вияв довіри.
- Не забувайте говорити «Дякую» Не забувайте говорити більше теплих слів: «Я люблю тобі», «Дякую», «Я так пишаюся тобою», «Ти для мене багато значиш», «Я вдячна за те, що ти у мене є» і т.д.
- Обійми. Обіймайте близьких і ловіть будь-яку хорошу можливість це зробити, бо обійми приносять емоції, яких зараз так не вистачає. Вони покращують настрій, захищають і допомагають подолати стресові ситуації.
Unsplash
Як правильно розмовляти з дітьми про війну: чи варто сховати від них інформацію про смерть, зґвалтування, катування…?
Зоряна Сідоренко, психотерапевт та магістр психології:
Головне, що нам треба пам'ятати в цьому харчуванні, що діти живуть емоціями та почуттями, не завжди вміють з ними впоратися та ідентифікувати, а головною опорою для них є батьки, які дають відчуття безпеки та захищеності. Тому:
Надаємо інформацію відповідно до віку дитини чесно, але максимально уникаючи ретравмування (повторної психологічної травматизації)
Це означає, що відповідаємо дитині чітко і рівно (без зайвої емоційної реакції) у тому обсязі в якому вона запитала, без подробиць, на простій і зрозумілій мові для дитини. Наприклад, якщо дитина молодшого або дошкільного віку, то самим зрозумілим і безпечним способом буде пояснити їй що відбувається в нашій країні на прикладі казок (чарівні історії про козаків чи Котигорошко), також є казки які розповідають про розлуку, втрату, смерть і вчать як з цим справитися. Діти шкільного віку зазвичай самі більше бачать, чують і розуміють – тут дуже важливо підтримати та дати чесні коректні відповіді на їх запитання та попіклуватися щоб дитина не відчувала себе в чомусь винною чи покинутою. Нормально, якщо ви дуже переживаєте через те, що відбувається, але діти сприймають емоційні сигнали від дорослих, тож комунікуючи з дитиною, намагайтеся контролювати емоції. Під час розмови стежте за реакціями дитини і будьте чутливими до її почуттів та рівня тривоги. Підтримуйте одне одного теплим словом, обіймами.
Тримайте діалог та вчити дитину інфогігієні
Будьте поважними до того, яку інформацію та з яких джерел отримують діти, прислухайтеся до їх розмов, аналізуйте їх запитання до вас, проявляйте цікавість до розмов з дітьми, як складно іноді це не було. Важливо уточнювати у дитини, звідки вона дізналася ту чи іншу інформацію та пояснювати та вносити ясність, якщо вона є недостовірною. Можна розпочинати діалог так: «Ти як?», «Що цікавого сьогодні було?», «Що нового дізнавшись?», «Цікаво! Як ти думаєш це так є на справді?», «Мені важливо почути твою думку про це…», «Як ти думаєш, де ми можемо отримати більше інформації про це?» і т.п. Навчіть дитину тому, що таке медіаграмотність, інфогігієна та критичне мислення, розкажіть про те, як, хто і для чого може поширювати фейки. Підтримуйте дитину, коли вона запитує, висуває гіпотези, шукає причини, бо в цей час вона мислить, а батькам важливо скеровувати дитину та навчити перевіряти знайдену інформацію в різних джерелах, які вважаються достовірними. Нагадуйте дитині, що вона може поговорити з вами чи іншим значним дорослим, коли захоче і задати будь-які цікаві їй питання.
Контроль новинного контенту
Якщо у вас діти дошкільного або молодшого шкільного віку, не включайте при них новини, цей контент наразі є травмуючим, може викликати багато занепокоєння та підсилювати тривогу та страх. Для дітей середнього шкільного віку та підлітків сумісний перегляд новин є доречним дозовано, як можливість обговорити, що відбувається в країні та у вашій громаді, дотримуючись вищенаведених порад. Контролюйте, як і що ви говорите про ситуацію з іншими дорослими, особливо коли дитина може це чути або бути присутньою під час розмови. Увечері замість перегляду новин краще з дітьми пограти в ігри, подивитись мультфільми чи почитати казки разом.
Давайте дитині бути причетною до добрих справ
Розповідайте дітям як люди допомагають один одному, про волонтерів та інші способи підтримки суспільству. З молодшими дітьми, наприклад, можна щось робити разом своїми руками і продавати на ярмарках на підтримку ЗСУ, разом віддавати речі на благодійність тощо. Підлітки можуть виявляти бажання допомагати в гуманітарних штабах або волонтерських організаціях. Підтримуйте ініціативу своїх дітей, але в першу чергу дбайте про їхню безпеку. Важливо мати відчуття того, що ми всі разом щось робимо для нашої победи, відчувати єдність, дітям важливо бути частиною суспільства і приносити користь.
Дбаємо про себе – дбаємо про дітей
Батьки – найбільш значущі люди та орієнтир для своїх дітей. Ми не виховуємо дітей – діти за нами спостерігають та навчаються. Тому батькам важливо піклуватися про себе, також дотримуватися інфогігієни, відстежувати свої стани, бути причасними до добрих справ, вміти розслаблятися, відпочивати тощо. Тоді у вас буде ресурс, щоб вести здоровий діалог з дітьми та давати їм адекватну зворотну зв'язок.
Unsplash
Якщо людина пережила надзвичайну травматичну подію, варто відразу ж звертатися. до психолога, чи треба спочатку самостійно навчитися жити з цим далі?
Оксана Кодецька, гештальттерапевт:
Це залежить від того, як людина переживає травматичну подію. І це пов'язано з її індивідуальною психічною вразливістю, її конституціональними особливостями, наявністю травматичного досвіду, досвіду аб'юзу… шлюб здорових соціальних зв'язків, теж мають негативний вплив на проживання травматичної події. Але ж, як показує статистика, 80% людей можуть впоратися самостійно з травматичною подією без будь-яких шкідливих наслідків. За наявності дбайливого оточення набагато легше пройти через найжахливіші події.
І все ж таки варто прислухатися до себе: чи вистачає особистого ресурсу на те, щоби впоратися з трагічною подією. Якщо ви бачите, що з'являються стомленість, роздратування, почуття провини, головний біль чи щось таке, чого раніше за собою не помічали, то краще звернутися до фахівця. І спочатку це може бути психолог, а за потреби – психіатр. Не треба чекати на погіршення стану. Звернення до психолога – вже показник відповідального ставлення людини до свого здоров'я. І це зросла позиція. Коли людина піклується про себе, то вона як мінімум не створює ускладнень для свого оточення.
Життя багатьох українців через війну «обнулилося», його доведеться починати заново: на новому місці, на новій роботі або у статусі безробітного після успішної кар"єри, вчити нову мову… Що перш за все треба зробити, щоб психіка все це витримала?
Оксана Кодецька, психотерапевт, що практикує Гештальт:
Дійсно, війна принесла велику трагедію до нашої країни, забрала життя людей, відірвала з рідних місць, роз'єднала сім'ї, позбавила роботи. Це великий іспит для всього українського народу. На жаль, усім, хто зіткнувся з цим, довелося чи ще доведеться пройти всі стадії проживання втрат. Але ж еволюційно у психіці людини закладено механізм проживання горя. І вона може впоратися з різними травмами. Але собі краще допомогти.
Насамперед, не вимагайте від себе героїчної поведінки. Не звинувачувати собі. Дайте собі право на чуття та проживання емоцій. Не блокуйте їх. Дайте собі годину на відновлення фізичних сил (це і забезпечення здорового харчування, повноцінного сну, адекватних фізичних навантажень). Неспішно облаштовуйте побут, піклуйтесь про себе та дітей. Не варто планувати на роки наперед, плануйте кожен свій день. Відновлюйте соціальні зв'язки, знайдіть нові. Звичайно, що думки про втрачене заповнюють ваше щодення, але ж варто вгадати, що не втрачено, що не залежить від подій, що не може бути відібраним за будь-яких обставин. Це, наприклад, ваша роль батьків, ваші знання та навички, віра, цінність, належність до своєї нації, це ваша доросла позиція на відміну від дітей (вони наразі у більш вразливому становищі). Також у вас є ваші хобі, родинні стосунки, здатність на пристосування. Безумовно, важко вивчати нову мову, чи опановувати нову професію, але ми маємо життєвий досвід, який допомагає і в цьому. Нарешті ми можемо допомагати іншим. Має сенс цінувати те, що ви вижили, що відкрили в собі багато корисних нових якостей, про які б ніколи не дізналися, якби не війна.
Як адаптуватися до життя під час війни та навіть у такій ситуації почуватися щасливим? Чи жити без відчуття счастья це нормально?
Інна Цесар, психопрактик:
Перш за все потрібно ухвалити нову реальність. У нашому випадку це війна. Це «страва», яка неочікувано опинилася на нашій тарілці, «страва», яку ми не замовили, але від якої не можемо відмовитись. Але... ми можемо додати до цієї страви щось на свій смак, щось, що нам подобається. А саме: наші побутові звички, обіди та вечірки у сім'ї, улюблені страви, книги та музыку…
Для адаптації під час війни, як ніколи раніше, важливо зберігати ваші побутові звички та режим — все це дає відчуття керованості вашої життя в тих межах, які зараз можливі. Спала на думку така аналогія: представте, що ви керуєте машиною, у якої відмовили гальма, що ви можете зробити в цьому випадку для збереження вашої життя? Ви можете уникати аварійних ситуацій і їхати настільки довго, наскільки вистачить пального. Під пальним я маю на увазі ваш ресурс, який можна поповнювати за допомогою прогулянок на природі, вчасного прийому їжі, режиму дня та сну й фізичних вправ. А щодо уникнення аварійних ситуацій — обмеження кількості новин, читання художньої літератури одразу після новин для переключення фокусу уваги та прослуховування музыки.
Так, все дуже просто і непросто водночас, бо потребує зусиль через відсутність бажання. Його — бажання під час війни ми можемо чекати досить довго і не дочекатися. Воно не прийде без ваших зусиль, потрібно застосувати волю. Якщо ви хочете адаптуватися, ви можете скласти маленький план на кожен день, в якому будуть всі дрібниці вашого буденного життя, як то: підйом о 5:30 чи 7:00, зарядка, приготування завтраку, читання, прогулянка, улюблена робота та інше. Це дасть вам відчуття керованості, результативності і, можливо, іноді навіть відчуття щастя.
Так, навряд чи відчуття щастя було можливе на початку повномасштабного вторгнення, але зараз, уже за півроку ті, хто не перебуває на передовій та не втративши близьких і домівку, можуть і мають навчитися відчувати себе щасливими. У цей непростий час ми не маємо нехтувати шкірною можливістю, яка веде нас до щастя.
А чи жити без відчуття щастя це нормально? Зрозуміло, що війна не додає щастя до нашої життя. Втрата близьких та домівки унеможливлює це відчуття на досить довгу годину. Але якщо розглядати не такі важкі трагедії, то як це не дивно звучити, але через півроку від початку повномасштабної війни жити з відчуттям счастья чи без нього — це вже ваш особистий вибір. Нормальним є життя і з відчуттям щастя, і без нього — за вашим смаком, у мирній житті ми також не всі щасливо жили. Так, зараз змінилися обставини, але умови за яких ми можемо відчувати щастя — ні, все одно треба докладати зусиль. Вибір за вами!
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
