Не роби себе менше, ніж ти є

Основою виховання всіх, хто народився СРСР, була критика. Навіть якщо зараз тобі вже є 30 і ти перетворилася на сучасну та просунуту дівчину, а може, й сама стала мамою, не завжди вдається усвідомлювати, як багато впливу у житті має ця система стосунків. В якій тебе з перших кроків навчили сумніватися у собі. Бути невпевненою, чи правильно ти робиш. Переживати, що все не так зрозуміла. Терзатися: «А раптом я помилилася, мені здалося – напевно, інша людина має рацію, це я не права». Бо з раннього дитинства про добре мовчали. Або згадували якось побіжно, як про належне. Зате погане розбирали довго і в подробицях, не забуваючи наголосити, що саме ти – та людина, яка зробила все не так.Ці бабуси «Чому не 5?» Ці мамині «На кого ти схожа, ти виглядаєш як опудало» на твої перші спроби зробити собі макіяж. Її «Це неправильно, так не готують, треба було зробити те й те» на твої кулінарні експерименти. Ці вчительські «Твій твір не доопрацьовано, не розкрито тему, не виписано характеру, можна було постаратися краще» на твої перші самостійні проби пера, а не на списане з хрестоматії чи сусідки… Ми так звикли думати, що робимо недостатньо, сприймаємо суб’єктивно, намагаємося напівсили, що це вже стало частиною життя. Нещодавно я читала в мережі мук одного відомого блогера, автора кількох книг, яка ще й примудряється займатися благодійністю. Вона сумнівалася, чи має право не допомагати одній багатодітній родині, чия історія та прохання викликали у неї «не вірю» майже за Станіславським. «Але ж там діти. Може, я суб’єктивна. Чи маю я право відмовити дітям, навіть якщо дії їхніх батьків не здаються мені вірними? Успішна жінка, якій не 15 років, яка ще й абсолютно добровільно тягне тяжкий тягар допомоги хворим і дітям, що потребують потреби, тягне добровільно, нічого з цього не маючи. Вона не впевнена, чи їй не здалося, що черговий заклик про допомогу насправді не спроба урвати «на халяву». А скільки цього самозменшення та самознищення на жіночих консультаціях! Коли перед тобою сидить молода, симпатична дівчина з такими здобутками в роботі, про які ти навіть не думаєш. І ти висловлюєш їй своє щире захоплення, а вона втискається в крісло і тихим голосом відповідає: Це так випадково вийшло, я особливо нічого не робила. Або “Мені здається, всі так можуть”. Або «Ой, ви так вважаєте? Я думаю, тут немає нічого особливого. І взагалі, до моїх 28 це не так вже й багато».Вона так звикла відчувати себе “недо”. Недостареною, недоуважною, недоуспішною, що скільки б не зробила, скільки б не досягла, їй здається цього недостатньо. Те саме у відносинах. Дівчатам постійно здається, що вони щось не так зрозуміли у чоловічій поведінці. Чи зрозуміли правильно, і це «правильно зрозуміле» не подобається, але чи мають вони право про це сказати? Адже це скривдить чоловіка. Чи можуть вони ставити чоловікові якісь особисті запитання? Адже це порушення кордонів, сам захоче – розповість. Чи можуть вони претендувати на ексклюзивність стосунків, адже він їм нічого не обіцяв і не винен. Чи можуть заявити, що матеріальне становище важливо, адже це рівносильно розписатися в меркантильності. Стільки невпевненості у тому, що просто про стосунки. Здавалося б, у шлюбі все має бути інакше. Але немає. Багато хто, проживши з чоловіками по 10-15 років і вже підійшовши до розлучення від накопичених протиріч, лише у психолога в кабінеті озвучують, що від початку багато чого було не так. У сексі не задовольняв, але я думала, що ми звикнемо. І взагалі, може це я багато хотіла – адже людина вона хороша, дітей любить. Поговорити не було про що, захоплення чоловіка не подобалися, але я 10 років займалася з ним екстремальним спортом, хоча мене нудило від гонок і по горах лазити я не люблю, мені краще море. Просто йому було важливо, щоб дружина розділяла його інтереси, він наполягав, щоб я була поряд. Або чоловік зраджував, але я заплющувала очі, думала: перетерплю, адже у багатьох чоловіки гуляють, а мій при цьому все в дім, дітям чудовий батько і навіть якщо я знайду іншого, так і він гулятиме, усі чоловіки такі. Ми продовжуємо ставитися до себе, як і в совку – роби «краще, більше, сильніше», «чужі інтереси вищі за свої», «матеріальні цінності – це міщанство, людина має бути багата духовно», «будь зручною, це чемно», « випинати себе некрасиво». І моє улюблене – це твоя проекція і це твоя суб’єктивна думка. Звичайно, все, що ми думаємо, пишемо, говоримо є суб’єктивним. А яким ще? Навіть психолог – не чистий лист або голова, що говорить, тому що видає інформацію, пропущену через призму власного життя. Крім того, люди не чорні та білі. Будь-який людський ресурс і кінцевий, і обмежений. Десь ти можеш постаратися і намагаєшся, а десь у тебе просто вичерпалися сили, і це нормально. Десь ти можеш виявляти доброту, бо насичений, і ця доброта тобі ніяк не зашкодить. А десь не можеш, бо це небезпечно. Або сам потребуєш. Десь ти в балансі, тому можеш легко пробачити чужу грубість чи байдужість, а десь ти в біді, і будь-яка черствість тебе вбиває. Тому якщо постійно ставитися до себе ніби ти «тварини тремтячі», дрібні, невмілі, не старанні, неправильно розуміючі і взагалі нікчемні – це позбавити себе єдиної опори. Але своє “Я”. І на що тоді спиратися? На інших? Так вони такі самі. Чим більше я працюю з людьми, тим більше переконуюсь: чим адекватніша людина, тим більше вона сумнівається у своїй адекватності. Люди ж абсолютно неадекватні щиро вірять, що з ними все гаразд. Візьмемо хоча б Волочкову: вона років 20 називає себе балериною, хоча будь-який ролик на Ютуб із її танцювальними потугами кричить, що у слоні більше грації та почуття ритму. На кожне талант-шоу пачками приходять люди, котрі вірять, що вміють співати, танцювати, грати, бути моделлю. Фредерік Бегбедер пише жахливі книги, але щиро вірить, що він славетний письменник. Тому що продовжує їх писати, а не сором’язливо каже: “Ой, не вийшло!” після першої ж. Говорити всім цим людям, що вони менші, ніж вони є, марно. Вони взагалі перекручена реальність. Але коли ти – так, ось прямо ти! – Не оглядайся, моя люба читачко, думаєш про себе погано, мало, зневажливо, ти робиш себе знову цією маленькою дівчинкою, яка думає, що вона недостатньо хороша, щоб бути великою. І тоді на перший план виходять ті дрібні, що здаються собі більшими. Великими. І думки про суб’єктивність свого сприйняття їх не мучать ніяк. Тож чи треба мучитися тобі?