Покохай мене такою, якою я є – розмова з психологом

Ми всі хочемо кохання. Чекаємо на неї. Шукаємо. Чоловіки та жінки різного віку. З різними життями. Різними способами знайомляться та відсівають один одного. І у кожного з них свій портрет ідеального Його чи правильної Її. У цих портретах може бути багато рис та якостей або не бути майже нічого. Крім відповіді питанням «Чого ти хочеш від партнера?». І ця відповідь майже завжди звучить однаково. У всіх. «Я хочу, щоб вона любила мене таким, як є» або «Я хочу, щоб він любив мене за те, яка я, за мою душу, а не за зовнішність». ЧИТАЙ ТАКОЖ: Чоловічі дивацтва: як зрозуміти чоловіка? Ми знайомимося у 20 чи 30 років. Коли тіло пружне, стегна стрункі і без целлюліта, прес накачаний і шевелюра густа. Але навіть якщо і в 40, то вікові зміни цілком керовані, а особистість якраз у розквіті.Однак потім, у 50, 60, 70 років, коли прес розм’якне, а волосся порідіє, що ж залишиться для кохання? А ще вдома, з партнером, ми хочемо відпочити та розслабитися. Зняти обладунки, розстебнути комір, розпустити корсет тих образів, які ми являємо світові щодня. Ми хочемо не боятися. Поїсти разом оселедця і запитати її пивом на ніч. Або подивитись удвох якийсь серіал, від якого морщать носи в інтелектуальних колах. І поржати. Просто тому, що він легкий та дико смішний. І начхати, що недостатньо «розумний». Але де та грань, за якою «полюбіть мене такою, якою я є» – тобто розслабленою та справжньою – не переходить у «заплющте очі і миріться з усіма моїми недоліками! Зараз я дуже натурально хамлю, я ж справжня, я природно погладшала на 40 кг і цілком собі соковито зригую після їжі, у мене таке травлення, а ще нічого не заробляю – справжній Я не хоче цього, що ж вдієш»? Про це ми поговоримо з Павловською Олександрою, практикуючим психологом та моєю подругою. – Сашко, я знаю, що ти дуже любиш історії про Васю, тож візьмемо його. Такого собі чоловіка середніх років, середньої комплекції та вельми середніх заробітків. Він мешкає з мамою в однокімнатній квартирі. Не хоче міняти роботу, ні квартиру, ні маму. У сенсі хоча б якось від неї відокремитися. Але хоче знайти кохання. Із завидною постійністю він «висить» на сайтах знайомств, а також психологічних форумах. На перших знайомитися, на других – ниє. Про те, як не може познайомитись на перших. Точніше, жінки на Васю «клюють». Він не так щоб гарний, але й не поганий собою. Чи не п’є, не курить. У манерах ввічливий. У ліжко у першому листі не запрошує. А запрошує на побачення. В парк. В якому сумлінно вигулює жінку години по півтори. У кафе не запрошує, на несміливі жіночі «Може, ми зігріємося чашкою кави?» відповідає «Давайте підемо інтенсивніше, так і зігріємося, а в кафе чого йти – дорого там, і я не їм у громадському харчуванні». Найчастіше перше побачення стає для Вас останнім. І він виходить на псі-форум із «плачем Ярославни» про те, наскільки меркантильні жінки, як усі вони хочуть успішних, а він не потрібен нікому, звичайний добрий хлопець. Так от скажи мені, Сашко, полюбити Васю таким, яким він є – це надзавдання? Васі потрібно змінюватися чи все-таки жінки хочуть багато чого? – Ні, Васю ми брати не будемо. Вася у мене – позитивний герой, який навчається на своїх помилках та розвивається. У парку він бігає і займається спортом, даму запрошує виключно в планетарій або на лижах покататися, з усіма її трьома дітьми від попередніх шлюбів. Твій герой – Петя, він може зустрітися і щасливо жити зі своєю половинкою – Ларисою. Вона теж середніх років, середньої комплекції та вельми середніх заробітків. Як господиня супчик зварити зможе, а складніша страва для неї буде або подвигом, або проблемою. В міру мрійлива і буркотлива. Вона також живе з мамою у схожій квартирі. Боїться чоловіків, сексуальності, самої себе і подумати про щось серйозно. У них цілком хороша і щаслива спілка може бути, і в житті буває. І те, що дивлячись на них збоку можуть знецінювати різні види та підвиди «достигаторів» – нарцисів, для них буде власним маленьким щастям. Але! Якщо Лариса при цьому мріє про ніжного і трепетного кандидата в майстри спорту з боксу, з доходом багато мільйонів грошей, але при цьому 24 на добу з нею, то вона залишиться одна.Для тривалих щасливих відносин ключову роль грає збіг цінностей пари та його фізичного потягу друг до друга. Якщо в цінностях Петі – економія, і в Лариси теж економія, якщо гуляючи парком вони разом читатимуть вірші, розглядатимуть пташок або обговорюватимуть «як важко жити», гороскопи або ще щось, що в них буде спільного – все чудово.«Я хочу, щоб він любив мене за те, яка я – за мою душу, а не за зовнішність». У мене дуже багато клієнток-жінок та дівчат зовні красивих, доглянутих, вихованих, розумних, працюючих, але при цьому самотніх. У частини з них основна проблема – це сприйняття дорогоцінної себе як королеви, якою чоловік повинен захоплюватися і носити на руках. При цьому негативні риси свого характеру – надобразливість, критицизм та знецінення – здаються їм якийсь час невід’ємними та дуже цінними. Бажання «полюби мене такою, якою я є» для них означає: полюби мене всупереч поганому та егоїстичному характеру, агресивній і образливій вдачі. При цьому аналогічної лояльності до «особливостей» чоловіка вони виявляти не бажають геть-чисто. – Відмінно, значить, Петі не потрібно змінюватися, йому потрібно просто знайти Ларису і разом вони знайдуть своє тихе щастя. А у всіх інших проблеми не із зовнішністю чи успішністю, а з характером та відсутністю лояльності до партнера? І ще з неадекватним сприйняттям себе та нереальними запитами до чоловіків? Так і бачу зараз провінціалку Таню, яка приїхала до столиці, швидко наростила собі нігті, волосся, вії та що там ще можна наростити, млосно сидить у барі, потягуючи коктейль та поглядаючи на чоловіків. Вона – дівчина симпатична, і господиня хороша, і розумом швидка. І цілком може бути щаслива з Мишком, таким самим приїжджим хлопцем, який служить середньої руки. Хорошим та працьовитим. Але Тетяна тепер столична штучка і подавай їй бізнесмена Бориса. Щоб гарний, багатий, щедрий і їздив на Порші Кайєн неодмінно. І Тані подарує, якщо не Кайєн, то хоча б якийсь міні Купер. Не можу не сказати всім Таням: дівчата, Порше Кайєн вже не в тренді. Борис має бути на Паламера. Але чи розгляне він вас через тоноване вікно? Однак повернемося до того, кому потрібно змінюватись заради кохання, а кому ні. Ще один приклад. Дівчина Люся. Молодий. Освічена. Відчайдушно хоче кохання та стосунків. Напевно, симпатична. Тільки це складно розглянути. Бо важить Люся 147 кг. «Я – жінка Ренесансу!» – каже Люся, – «я хочу, щоб він мене любив такий, як я є!» – і заїдає свої слова смаженим курячим крильцем, вмочуючи його в гострий соус. Люсі треба змінюватися, хоча б перестати їсти нездорову їжу? Чи чоловік має апріорі любити усі її 147 кг? – Думаю, що Люсі можна вибрати, що їй зробити легше і простіше: розібратися зі своїм здоров’ям та способом життя, і привести фігуру до більш комфортного для життя, прогулянок, танців та сексу стану або шукати чоловіка, для якого її вага не буде критичною. І перевірити, чи готова вона зі свого боку приймати рівноцінні “родзинки” чоловіка.

У наведеному прикладі про зайву вагу мається на увазі, що Люся може його змінити. Але ж не дуже рідкісні ситуації, коли в людини, чоловіка чи жінки є особливості його тіла чи психіки, які поза його владою – наприклад, фізична інвалідність. Чи означає це, що така людина не зустріне того, хто любитиме її такою, якою вона є?Я б згадала історію Джона Неша та його дружини, які пройшли випробування “вогнем, водою та мідними трубами” – у нього була і шизофренія, і Нобелівська премія. Або Марину Владі та Володимира Висоцького, у якого крім геніальних пісень та любові до неї були серйозні проблеми із залежностями. Чи можливе кохання “попри…”, тобто те, про яке мріють – “полюби мене таким, яким я є”? Моя відповідь – так, можлива. Чи потрібно зберігати свої недоліки, які ускладнюють знайомство і відносини? На мій погляд – ні. І приємно, і корисно робити щось, щоб тій людині, яка покохає, робити це було легше, радісніше та приємніше. -Звичайно, я трохи перебільшувала наведені приклади, хоча всі ці люди з життя. Але задумалося про те, чи не є це прохання, навіть крик до партнера «полюби мене таким, яким я є» насправді зверненим до батька, запитом про безумовне прийняття, якого «недогодували» у дитинстві? І тоді така «недогодована» людина просто не в змозі адекватно оцінити свої вади. Тому що будь-яка, навіть найсправедливіша і м’яка вказівка ​​на них, сприймає як відкидання від тата чи мами. – Неадекватно оцінювати свої недоліки швидше властиво людині, яку «перегодували» безумовним прийняттям, тобто не давали вчасно адекватного зворотного зв’язку, реалістичного та люблячого. І, виростаючи, він очікує, що протилежний підлогу продовжить місію його мами – “годуватиме і любитиме незважаючи на….” тому що повинен. При цьому вкладення своєї матері та/або батька у своє життя така людина дуже знецінює. – Тобто всі ці очікування, що особливо підкреслюються, від партнера «Люби мене такий, як я є» є нічим іншим, як проявом незрілості особистості? Істинно зріла людина розуміє різницю між чоловіком і татом чи жінкою та мамою. І знає так само, що для того, щоб його любили потрібно, по-перше, вміти любити самому, а по-друге, допомагати партнеру любити себе – тобто пояснювати йому, як він хоче приймати кохання та керувати своїми недоліками? Так, любіть один одного та використовуйте мозок за призначенням і буде вам щастя!ЧИТАЙ ЩЕ: Людина, якою я хотіла бути Як правильно вибрати партнера – думка психолога 8 березня: свято весни чи пережиток минулого?