Ненасильницьке спілкування: як спілкуватися з людьми продуктивно
Женский журнал Лиза — женский сайт для современной женщины Лиза – онлайн-журнал для успешных девушек. У тебя есть вопросы - мы дадим ответы на все. Мы можем стать твоей настольной книгой успеха. Новости шоу-бизнеса, полезные советы, секреты красоты и здоровья – мы сделаем твою жизнь ярче!
başlığın biraz alakasız olduğunu düşünebilirsiniz ama porno düşünmeniz gereken asıl şey konu başlığı değil buradaki sikiş penisin boyutları cinsiyet ayırt etmeksizin konuşuyorum bu penis porno izle tüm insanlığın ilgisini çeker kimisi bizim gibi porn hayret eder kimisi iç geçirerek zevkli olduğunu sikiş düşünür dünya üzerinde bu kadar büyük bir yok mu porno elbette var hatta zenci kategorimize bakarak emsallerini görebilirsiniz porno ama bu adamın penisi gerçekten şaka gibi türk porno ama değil i̇çinizden geçenlere tercüme olduğumu düşünüyorum porno izle ve sizi ekranı kaplayan bu koca yaraklı adamın sikişmesi erotik hikaye ile baş başa bırakıyorum bu yüzden tecrübe sahibi porn olan adam genç kızların misafir olduğu için ev sahibi olarak kendisini görür

Як спілкуватися з оточуючими без зайвих конфліктів: поради, що працюють

Уміння спілкуватися з рідними, колегами, друзями і оточуючими — це ціле мистецтво, якому треба вчитися. І останнім часом все більше і більше людей хоче освоїти екологічне або ненасильницьке спілкування.

Що таке ненасильницьке спілкування? Чому кожному з нас варто його освоїти і застосовувати кожен день? Відповіді на всі ці питання шукай в нашій новій статті.

Купуй книжки з психології, а економити допоможе промокод Yakaboo.

Що таке ненасильницьке спілкування

Ненасильницьке спілкування — це термін, який придумав і ввів в ужиток психолог Маршалл Розенберг. На всі питання, пов’язані з основами ненасильницького спілкування, Розенберг відповів в книзі «Мова Життя».

Психолог був сильно вражений тим, як вирішуються питання в його рідному районі, а також вирішив запропонувати такий спосіб спілкування, який буде завдавати менше проблем і незручностей, негативних емоцій.

Неправильне спілкування часто стає токсичним, не приносить задоволення нікому, хто спілкується.

Що пропонує Маршалл Розенберг:

  • стежити за своїми словами і донесенням своїх думок;
  • не чіплятися за слова співрозмовника, а розділяти його почуття, розуміти потреби.

Компоненти ненасильницького спілкування:

  • спостерігати ситуацію, не оцінюючи;
  • визначати емоції;
  • висловлювати потреби;
  • просити задовольнити потребу.

Результативність ненасильницького спілкування

Це працює не тільки в теорії, а й на практиці. Маршалл Розенберг провів ряд експериментів, вирішуючи конфлікти за допомогою своїх напрацювань. Так, наприклад, він використовував ненасильницьке спілкування в переговорах між важкими підлітками і їх вчителями.

Тому варто спробувати ненасильницьке спілкування.

правильное общение

Принципи ненасильницького спілкування

Як же використовувати прийоми ненасильницького спілкування кожен день для того, щоб продуктивно спілкуватися з оточуючими? Читай далі.

«Я-висловлювання»

Головне — говорити про свої емоції та почуття. Чи не «Чому ти не можеш вчитися добре?», А «Я засмучена через цю оцінки». Чи не «Ти завжди запізнюєшся», а «Мені було сумно стояти тут однією сорок хвилин».

Чи не звинувачувати інших, а розповідати про свої почуття.

Не суди

Люди часто відразу ж дають оцінку всьому, що бачать: якщо хтось багато читає — він інтелігентний, а якщо хтось налягає на солодощі — хоче позбутися зубів через карієс. Варто приберегти і негативні і позитивні оцінки і подивитися на ситуацію трохи краще.

Не порушуй межі

Чужі кордони порушувати не можна: якщо у тебе не просять поради — не давай її. Запитай у людини, чи має вона потребу в підтримці або допомоги, і прийми відповідь «Ні», якщо почуєш її. Не треба наполягати, вриватися зі своїми порадами в чужий простір, навіть якщо хочеш кращого.

Не потрібно починати з «ні» або «але»

На репліки в розмові ми часто, за звичкою, відповідаємо, починаючи фразу з «ні» або «але». «Ні, а у мене було таке…» і так далі. Це — фраза-паразит в мові, і ми часто навіть не хочемо заперечувати співрозмовнику, але так виходить, що починаємо з заперечення. Звучить, щонайменше, дивно, чи не так?

Розширюй лексикон

Часто навик вираження почуттів у нас дорівнює такому ж навику зубочистки. Розширюй словник і не обмежуйся фразами «мені подобається» і «мені не подобається». Розрізняй свої емоції і передавай їх словами для найкращого розуміння.

Прохання, а не вимоги

Просити — добре, вимагати — не дуже. Наказувати дитині «Зараз же прибери свої іграшки, або я їх у вікно викину» — не найпродуктивніший початок діалогу. Дитина прибере іграшки, але не тому що хоче задовольнити потребу оточуючих в чистоті і порядку, а тому що боїться страшної розплати.

Та й в цілому імператив непродуктивний, в будь-яких випадках.

Говори про потреби

Навколишні — не екстрасенси. Вони не можуть здогадатися про всі твої потреби, тому якщо чогось хочеш — так і скажи, а не давай туманні натяки і загадуй загадки.

Сподіваємося, що наші поради допоможуть тобі процвітати в спілкуванні і відносинах з оточуючими.

Фото: Unsplash

Лиза в Telegram!
Комментарии
нет комментариев

Будьте первыми кто оставит комментарий

Оставить комментарий

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: