Мы хотим быть идеальными женами, мамами и хозяйками, а когда не получается, чувствуем себя виноватыми. Чувство вины мешает нам правильно оценивать ситуацию и радоваться жизни. Известный психолог Михаил Лабковский поможет нам избавиться от ощущения, что мы всем должны и ни с чем не справляемся.
Shutterstock
Прежде всего надо разобраться, откуда у нас появляется чувство, что мы должны соответствовать чьим-то представлениям об идеале женщины? Психолог Михаил Лабковский говорит, что чувство вины формируется у нас в раннем детстве, и закладывают его, как правило, родители.
“Взрослые делают это для того, чтобы им было легче управлять ребенком, — объясняет психолог Михаил Лабковский. — Когда малыш вырастает, знаменитые фразы вроде “как тебе не стыдно”, “это все из-за тебя” и, конечно же, “ты виноват” становятся для него жизненным сценарием. В самых разных ситуациях он постоянно “возвращает” себе вину и делает все возможное для того, чтобы переживать соответствующий спектр чувств снова и снова. Виноват? Казалось бы, тут все просто — исправь ситуацию. Но именно этого воспитанные подобным образом люди сделать не могут”.
Между тем, в чувстве вины нет ничего конструктивного: оно портит отношения, отдаляет вас от близких, а заодно и распространяется, как вирус, “заражая” окружающих.
Вместе с экспертом мы разобрали несколько наиболее типичных ситуаций и выяснили, что именно может помочь нам избавиться от ощущения “постоянной виноватости”.
Сценарий №1. «Загнанная мать-лошадь»
Женщина вышла на работу и теперь чувствует себя виноватой перед ребенком за то, что уделяет ему мало времени. Как быть?
Shutterstock
Читай также: Почему замужние женщины теряют сексуальность?
«Решить, чего вы действительно хотите — сидеть с малышом или работать, и сделать выбор в пользу собственного желания, — советует психолог. — Даже если оно чревато потерей денег или не вписывается в понятие социальной нормы (мать должна сидеть с ребенком). Постарайтесь избавиться от иллюзий». Реализованная, удовлетворенная своей работой мама, конечно, не может посвящать ребенку все свое время. Зато внимание, которое она ему уделяет, будет более качественным, искренним и эмоционально насыщенным, чем те долгие часы, которые проводят с детьми сидящие дома родительницы.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Шарентинг: стоит ли выкладывать фото детей в соцсети
Сценарий №2 «Дочь-эгоистка бессердечная»
Пожилые родители постоянно требуют внимания, названивают и упрекают в равнодушии. Вы уже общаетесь с ними через силу и вините себя за возникающее раздражение. Бесконечно выслушивать жалобы невозможно, но и быть “плохой дочерью” тоже не хочется.
Shutterstock
«Во многих семьях отношения между родителями и детьми со временем практически не меняются, — объясняет ситуацию Михаил Лабковский. — Взрослые, успешные люди в отношениях с мамой и папой продолжают ощущать себя маленькими и считают, что находятся перед ними в неоплатном долгу. Если же родители и дети становятся близкими людьми, даже друзьями, чувство вины обычно не возникает».
Когда-то родители “любили” вас за пятерки и вымытую посуду. Схема “усвоилась”, и теперь вы вините себя в том, что не можете стать совершенной Хозяйкой
Кому обычно сложно общаться с пожилыми родственниками? Тем, кого они регулярно критикуют, нарушая таким образом границы. Выход один: жестко определить с близкими правила общения. Когда родители пытаются сделать вас виноватой, отвечайте доброжелательно, но твердо: “Мама, я могу тебе чем-то помочь?” Если ничего конкретного сделать нельзя, кладите трубку. Не поддавайтесь на манипуляции. Не ставьте ультиматумы, просто мягко и последовательно настаивайте на своем. Не сомневайтесь, дело того стоит. Когда взаимоотношения изменятся, у вас появится реальное желание быть рядом. Дочерний долг сразу отойдет на задний план и уступит место искреннему общению. И мама с папой, почувствовав такое отношение, моментально откликнутся.
Сценарий №3. «Черствая подруга»
Работа и дом отнимают столько времени, что сил на общение с друзьями почти не остается. Мы обещаем перезвонить и забываем об этом, отменяем встречи и не находим времени поговорить с подругой о ее проблемах (“она все время ноет”). Это нехорошо: когда нам было нужно, друзья всегда были рядом.
shutterstock
«Как жить — всегда ваш выбор. Каждая отмененная встреча с подругой — собственно, результат этой личной селекции, — поясняет психолог. — Дело не в нехватке времени, вам просто не хочется слушать ее жалобы и рассказы о жизни. Если из-за этого отношения портятся, значит они изначально не были дружескими. Второй вариант: подруга вас использует (эдакий “вампиризм”). В любом случае, в дружбе никому не нужны вежливые реверансы. Более того, сидеть с сочувствующим лицом вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, вредно для здоровья. Главное, не страдать. Поступайте так, как считаете нужным: зачем такой друг, который дает о себе знать исключительно из чувства долга?»
Сценарий №4. «Жена-растяпа»
Вы работаете, отвечаете за дом и готовку, стараетесь успеть все и сразу. Муж и родители периодически упрекают вас в том, что в доме не прибрано, а “этому супу уже 3-й день”. Привет, чувство вины за собственное несовершенство!
Психолог советует все проблемы и недовольства озвучивать сразу: «Прямо говорите близким: “Готовлю как умею, убираю как могу. Зато от души”. Очень часто женщины тащат на себе все бытовые обязанности, играя роль идеальной жены, которой не существует в природе. Ваши хозяйственные таланты никак не проявление любви к мужу. И не ждите ответных чувств: в сверкающие полы не влюблялся еще ни один мужчина. Все это родом из детства: когда родители любили вас за “пятерки” и хвалили за вымытую посуду. Схема “усвоилась” и теперь взращивает в вас чувство вины, мол, “раз я не выполняю пункты из списка совершенной хозяйки, значит, я плохая жена”. Прекратите разрываться и начните делить домашние обязанности с мужем и другими членами семьи. Вы приготовили ужин? Пусть супруг помоет посуду. В идеале, каждый в семье должен заниматься тем, что ему нравится. Правил вроде “жена делает это, а муж – то” не существует в природе. И не надо их придумывать».
Читай также: 4 тревожных звонка для вашей семьи
Но как быть, если чувство вины все-таки не отступает? Нужно простить себя.
Объективных причин для вины нет. Ни один человек не делает что-то назло или “специально”. Наши ошибки — плоды нехватки знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить другим: “Как я перед тобой виновата, зачем же я это сделала?”. Таким образом вы даете человеку понять, что могли поступить иначе, но почему-то не захотели. Лучше сказать: “Мне жаль, но я тогда считала, что поступаю правильно”.
Вина, как и одиночество, — эмоция внутренняя. Можно быть матерью Терезой и все равно ощущать себя виноватой. Вместо того чтобы взращивать в себе эти разрушающие ощущения, научитесь делать выводы из своих поступков. С виной в сердце подумать и принять правильное решение не получится и в следующий раз.
Не надо культивировать вину в других: внушать ее детям, мужу и близким людям. Если вам что-то не нравится, говорите только за себя, например, “я так не хочу”.
Какие еще проблемы возникают в семье и как с ними справиться? Смотри!
Источник: Лиза Женский журнал
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
О чем не стоит знать мужу: эти секреты укрепят брак
Какие комплексы мешают женщине в сексе?
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
