Психолог Павло Зигмантович: у вас буде дитина? Готуйтесь до гіршого

Звісткам про появу у пари дитини прийнято радіти — і це, мабуть, правильно. Але однієї радості недостатньо.

Ще треба готуватися до наступу дуже, дуже важких часів.Все погано, погано, погано! Про це не прийнято говорити, але численні психологічні дослідження в різних країнах показують те саме — народження дитини погіршує суб’єктивну задоволеність шлюбом у подружжя. ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: 10 порад психологів для профілактики сімейних криз Так, ви все правильно прочитали – погіршує. Так, за даними різних країн. Так, із зовсім різних.Так, це не описка і не помилка – задоволеність шлюбом у новоявлених батьків знижується. Це не означає, що вона повністю зникає (хоча буває таке). Це означає, що вони менш задоволені своїм шлюбом, ніж раніше. Причин для такого зниження достатньо. по-перше, подружжя, як правило, взагалі не уявляє, з чим їм доведеться зіткнутися. Нині мало хто з дітей, підлітків та молоді бачить догляд за немовлятами на постійній основі. Раніше було простіше — всі жили в одній хаті, без кімнат, тому навчання відбувалося так само непомітно, як зростання дитини. В результаті середня дівчинка десяти років з дев’ятнадцятого століття набагато краще зналася на догляді за немовлям, ніж нинішня середня породілля 25 років зроду. Для сучасних батьків дитина є натуральним інопланетянином. Вони його не розуміють, що з нею робити не знають. Це породжує напругу, напруга породжує роздратування, роздратування породжує сварки. По-друге, подружжя постійно перевантажене – недосипання, хвилювання за здоров’я дитини, переживання своєї неуспішності в ролі батьків («А!! Я не можу заспокоїти дитину!!!!»), відчуття повної втрати контролю над ситуацією. Загалом, повноцінний хронічний неконтрольований стрес із усіма його руйнівними наслідками. По-третє, подружжя дуже мало уваги приділяють один одному. Їм просто не до цього — коліки, зубки, гояння пупка, температура, підгузки, плач, взаємне роздратування, образи та нездійснені очікування… Все це вимагає уваги і часом просто немає часу й сили зайнятися одне одним. Навіть проста розмова здається чимось неможливим. По-четвертех, у тартарарі летить все звичне життя. Вже не сходиш у гості так само просто, як раніше, не махнеш на вихідні до іншого міста, не сходиш у кіно будь-якої миті. Все, буквально все, чим подружжя займалося раніше легко і без проблем, стає або недоступним, або доступним, але з великими зусиллями (включаючи секс). Загалом, перші роки батьківства – це найважче випробування для подружжя.Ви впораєтеся! Чи все це вироком? Ні, ясна річ, ні.Батьківщина, звичайно, справа важка, але все-таки вдячна. Просто потрібно підготуватися до цієї справи, знати, з чим доведеться зіткнутися. Підготовлене подружжя, перш за все, діє спільно.. Вони разом займаються домашнім господарством, разом доглядають дитину (максимально рівною мірою), разом навчаються справлятися із ситуацією. Вони не мають розбіжностей у питанні «Хто встає до дитини вночі?» — встає той, чия черга. Так, можливо, чоловікові завтра на роботу. Це нічого не змінює — якщо його черга вставати, то вона встає. Справа загальна. Підготовлене подружжя обов’язково шукає можливість побути один з одним хоча б трохи. Можливо, жертвуючи сном чи Фейсбуком, але знаходять. Вони займаються сексом, тому що секс здорово поєднує і освіжає. Підготовлене подружжя спокійно ставиться до корінної зміни всього життя. Так, вони можуть з легким сумом згадувати про колишні відпалювання по п’ятницях, але не більше. Вони не дорікають один одному за втрату цих відпалів та інших атрибутів бездітного життя. Вони пам’ятають, що дитина – це їхній вибір. Підготовлене подружжя постійно підтримує одне одного. Вони не дорікають один одному, не лають, а підкреслюють внесок кожного у вирішення проблем, вдячні один одному. Вони кажуть: «Дякую, що ти піднявся до малюка», «Дякую, що ти сьогодні приготувала вечерю». Вони кажуть: “Лежи, я сам схожу”, “Не турбуйся, відпочинь, я приготую вечерю”. Вони кажуть: «Я люблю тебе», «Як добре, що ти є в моєму житті». Згодом ситуація виправляється, дитина стає самостійною, поява наступного вже не так струшує сім’ю, виробляються накатані шляхи і стає легшим.Під завісу Цю замітку легко можна перетворити на маніфест чайлдфрі — мовляв, дивіться, Зигмантович, найкатегоричніший психолог у світі, розповідає, що народжувати не треба, а діти — інфернальне зло. Насправді, звичайно, я взагалі нейтрально ставлюся до народження дітей — кожна пара вирішує індивідуально (і іноді змінює рішення і ставлення до цієї події, що природно). У нас дружиною двоє дітей, і це не більше, ніж наше рішення. Чи не еталон, не зразок і не попередження. Це просто факт.Мета цієї замітки – допомогти молодим батькам подолати труднощі, які з’являться в їхньому житті після повернення з пологового будинку. Подолати і — наголошу особливо — зберегти шлюб. І ще раз повторю — питання народження дітей вирішується по-своєму у кожній парі. Тут немає зразків чи прикладів наслідування. У мене двоє дітей, у когось п’ятеро, у когось жодного. Це взагалі нічого не означає. Це просто факти, до яких зовсім не обов’язково ставитись. Якщо ж ви зважилися на народження дітей, підготуйтеся до цієї події. Підготовленим батькам – легше. А в мене все, дякую за увагу. Павло Зигмантович Психолог. Роблю складне зрозумілим     ЧИТАЙ ЩЕ: Чому чоловіки не вибачаються? 5 чоловічих способів примирення Коментар психолога: 5 головних помилок під час розлучення