Уявні жертви: чому деяким людям подобається бути нещасними

Ми всі земні люди, поряд із приємними подіями життя, з нами відбуваються неприємні: розставання, хвороби, звільнення, зради, фінансові катастрофи та втрати близьких — життя складається не лише з радощів. У ці нерадісні моменти ми всі почуваємося нещасними — плачемо, скаржимося, журимось, злимося, сумуємо. Знову скаржимося. Але є люди, які скаржаться, злиться і страждають постійно. За їхніми словами, їхнє життя сповнене несправедливості, образ і утисків. Їм недоплачують грошей за роботу, не повертають борги, колеги плетуть жахливі інтриги, у магазині підсовують неякісний товар, офіціант у ресторані демонструє зневагу, кондуктор у автобусі хамить. І навіть під постом на Фейсбуці про розчулених котиків хтось вступає з ними в конфлікт і кривдить на смерть. Реальну жертву від уявної відрізняє те, що в неї в житті справді була травмуюча подія, що викликала стрес. У уявної жертви травми або зовсім не було, або вона була настільки давно, що ніщо не заважало її пережити і, власне, продовжити жити.

Одна моя знайома, жінка віку 40+, що має надмірну вагу, скаржилася на маму. У товстій попі була винна саме вона, бо той період, коли знайома вчилася ходити, мама садила її в манеж. Знайома сягала краю манежу, зустрічала перешкоду і падала на попу. Через це попа стала товстою, як і всі інші частини тіла, і заважала досягати успіху в житті, бо: а. Товста, б. Мамин манеж паралізував усю життєву активність. Розповідаючи цю сумну історію, знайома їла шоколадну плитку, відкушуючи від неї шматок за шматком, як від яблука. Та й у принципі тістечка, цукерки, булочки займали у її раціоні багато місця. Як і скарги на життя, на маму, на тяжку долю. Ідея про те, що мама хоч і завдала їй шкоди, але останні років 20 жінці ніщо не заважає просто обмежити солодке і борошняне, зустрічалася з величезною агресією та звинуваченням у черствості всіх, хто її висунув – «тобі легко говорити, тебе мама в манеж не садила» . Скарги на життя і злість на всіх, хто намагається сказати «зроби щось, хоча б спробуй» – ось незмінні супутники всіх уявних жертв. Чому така поведінка вигідна? По-перше, вигода пряма – людина зі здоровим почуттям емпатії входить у розповідь і починає допомагати. Хочу відразу сказати, що не вбачала б у цьому попсово-розкрученого трикутника Карпмана з його роллю Рятувальника. Це нормально і природно відгукуватися на чуже лихо і допомагати товаришу. І далеко не завжди можна відразу зрозуміти, хто перед тобою – людина, яка реально потребує допомоги або людина в ролі нужденного. У психології є таке поняття «вторинна вигода», тобто бенефіт, який одразу не очевидний, тому що видобувається в умовах, у яких вигода здається зовсім неможливою. У разі уявних жертв – це можливість не думати про когось іншого, не допомагати нікому і не приймати себе жодної відповідальності за власне життя. Люди, які грають у біль та страждання, не виявляють співчуття до інших, від них ти не отримаєш допомоги, тому що вони вважають, що справжнє лихо в них і саме їм потрібно допомагати, підтримувати та співчувати. Це життя спрямоване отримання, а чи не на взаємообмін. Відповідальність вигідно не брати, бо тоді нічого не потрібно робити. Можна просто скаржитися і чекати, поки хтось перейметься і допоможе. Є так само помилкова попсова концепція про те, що ми відповідаємо за все, що відбувається в нашому житті. “Ти відповідаєш за те, що в твоє життя прийшов чоловік-альфонс”, “це ти сама обрала подругу, яка з тобою не чесна”, “ти обрала роботу, на якій тобі не виплачують зарплату”. Думати так, це все одно що одразу приписати собі статус Бог – я залучаю у своє життя якісь події та людей. Якби люди справді могли це робити, то давно були б Ротшильдами з фінансів і спілкувалися виключно серед геніїв розряду Сальвадора Далі. Ніхто не вибирав би бути ошуканим, хворим, облаяним, побитим, відданим, які втратили близьких. Ми не вибираємо те, що з нами станеться. Тим більше, не відповідаємо за весь негатив, який трапляється в житті. Ми не вибираємо події, але ми можемо вибрати, як нам реагувати на подію. Ми обираємо і несемо відповідальність за те, що робити в обставинах, що задаються життям, і як на них реагувати. Коли мою маму вбили, я мав вибір зненавидіти всіх людей, замкнутися у своєму горі і порахувати весь світ зобов’язаним мені відшкодувати втрату. Натомість я обрала стати відкритою і чуйною до бід інших людей, підтримуючи їх, підтримувати і себе, знаходити радість і щастя в кожному моменті. Уявні жертви не беруть на себе відповідальності «я теж можу щось зробити», натомість вони віддають перевагу ідеї «мені щось зроблять, тому що мені всі винні, я ж нещасна».   Довго спілкуватися із такими людьми неможливо. Спочатку в них включаєшся, щиро намагаєшся допомогти, проте незабаром помічаєш, що скарги не зменшуються, а загальна аура негативу напливає і на тебе. А, головне, в якийсь момент, слухаючи чергову скаргу на чоловіка, колегу, начальника, подругу, свекруху чи злісного незнайомця, ти запитуєш себе «а як часто це відбувається в моєму житті? Як часто мені хамить кондуктор в автобусі, не доплачують грошей за роботу, обманює чоловік, зраджує подруга, будує підступи колега чи озброюється весь фейсбучний паблік?» Щось не так з цим світом чи з людиною, яка хоче бачити світ тільки з одного боку – несправедливою, а себе нещасним та страждаючим? Відповідь очевидна. Світ дуже різний. Люди у ньому різні. На кожне погане є своє добре. І сенс життя не в тому, щоб приймати тільки одну сторону, один полюс – безхмарне щастя або нескінченну тугу – а в тому, щоб проживати різний досвід і приймати себе в цьому досвіді. А скаржникам можу сказати тільки одне – ви правда думаєте, що решта людей живе на якійсь чарівній хмаринці? Де всі завжди ввічливі та добрі, керівництво цінує та регулярно преміює, гроші не закінчуються, чоловік душі не чає та носить на руках, свекруха допомагає, діти не хворіють, подруги підтримують, а мешканці Фейсбуку лайкають усі пости? ОК, залишу вас у цій ілюзії.