Ще друзі Маркс та Енгельс писали про те, що кількість переходить у якість, і цей перехід може бути болючим. Для суспільства – це революція, для сім'ї – криза у відносинах.
Але в сім'ї всього дві людини, які розумні, люблять одна одну, інакше, навіщо вони разом? Чому ці двоє не можуть про все поговорити, обговорити, піти на взаємні компроміси – і жити далі мирно і разом, адже вони обоє цього хочуть, чи не так?
Так то так, та не виходить. Чому?
ЧИТАЙ ТАКОЖ 10 порад психологів для профілактики сімейних криз
Чи не реанімувати!
Буває, шкутильгає базис, а не надбудова, або, як мені пояснив своє розлучення колега-айтішник, це баг, а не фіча. Розмовами можна вирішити багато, але все. На компроміси теж не можна йти до безкінечності.
Моя подруга, шлюб якої здавався майже ідеальним, раптом розлучилася із чоловіком. Звичайно, я знала, що якісь шорсткості у стосунках із чоловіком у неї були, але хто їх не має? Тим більше, вона розповідала, що її чоловік, ця прекрасна людина, завжди охоче відгукується на всі її пропозиції обговорити, що її бісить у сімейному житті. А причини, щоб шаленіти, були.
Свій вільний час він вважав за краще проводити з друзями, а не з дітьми. Він постійно забував свої обіцянки щось зробити для сім'ї, наприклад, закінчити роботу раніше, щоб з'їздити разом із сім'єю до зоопарку. І подруга з двома малюками сиділи, як дурні з помитими шиями, і чекали на папулю, але так не дочекалися. Або, коли вони з чоловіком вибиралися в гості і заздалегідь кидали жереб, хто сяде за кермо по дорозі назад, то він у гостях швидко випивав першу чарку – і все. Він забув про свій жереб, вибач дорога, цем-цем, люблю тебе.
Але він завжди був готовий обговорити все і пообіцяти піти назустріч. А моя подруга завжди була всерозумною дружиною.
— А потім, — розповідає вона, — раптом я зрозуміла, що справа не в домовленостях і компромісах, а в пріоритетах. Для чоловіка справді важливіше все те, що знаходиться за межами поняття «родина». Звичайно, він нас любить, але так, здалеку і трохи. А мені так – не треба.
І тоді її прекрасний чоловік став чудовим колишнім чоловіком. Їхні стосунки налагодилися – чіткий регламент відвідувань для тата, що приходить, дуже дисциплінують, як з'ясувалося. В очах оточуючих вони знову стали ідеальним подружжям, тільки колишнім.
Я думаю, що млява криза в сімейних відносинах можна розцінювати як тонкий натяк на товсті обставини – просто шлюб добіг кінця, так буває. Не треба реанімувати те, що вже немає.
ЧИТАЙ ТАКОЖ Психолог розповів, чому у розлученні більше винна жінка
kelly marken/Fotolia
Конфлікт на благо?
Зовсім інша ситуація, коли пацієнт, тобто шлюб, швидше за живий, ніж мертвий. У такому разі має сенс поборотися.
Відомо, що психологи поділяють сімейне життя на кілька етапів, розмежованих кризами у сімейних стосунках. Є такі щасливці, які мешкають складні часи, навіть не помітивши їх. Хто ці люди? Деякі - просто мають такі чудові властивості характеру, які дозволяють їм не зациклюватися на негативі, пропускати неприємне повз вуха і крізь пальці, а те, що неможливо змінити, сприймати як даність. А інші, і їхня більшість, опинилися в самому кінці черги, коли світобудова роздавала всі перераховані бонуси. Їм не личить чекати милостей від природи, доведеться будувати щастя своїми руками та головою, озброївшись ідеєю, що правильно пережита криза сімейних відносин — закономірний етап, здатний вивести їх на новий рівень, якщо учасникам вистачить терпіння, кохання та бажання залишитися разом.
Shutterstock/Fotobank Ukraine
Криза першого року
Його причина найчастіше – побут. Молоді ще такі молоді, ніхто не хоче поступатися один одному, кожен має свої принципи, гонор, особисту думку. «А чому я повинен/повинна?» - Головний лейтмотив з'ясування відносин. Якщо думка, що вони – разом, а не один проти іншого, нікому не спаде на думку, пиши пропало.
Криза 3-5 років
Вже народилися діти, до ролей дружини та чоловіка додалися батьківські ролі, плюс ще облаштування житла, питання кар'єри. Все це вимагає серйозної нервової напруги та ще більшої уваги один до одного. До уваги взаємної, інакше успішно подолати кризу важко. Але якщо вийде, тоді наступного етапу подружжя увійдуть як друзі-соратники.
Криза 7-9 років
Через кілька років накочує нова криза, виникнення якої, здається, провокує все добре, що вдалося створити сім'ї. Це криза звикання. Коли все гаразд, починаєш порівнювати, а чи все добре, як хотілося колись. І з'ясовуєш, що, звісно, по-перше, все не так, а по-друге, невже все так і залишиться? Деяких тягне на пошуки пригод, іншим вдається знайти нові цікаві грані у існуючому сімейному житті.
Криза 18-22 років
Тільки виростили дітей, лише видихнули після їхніх підліткових криз, а на порозі стоять нові – кризи середнього віку. Сильніше їх переживають чоловіки, але жінкам теж доводиться понервувати, особливо коли виявляєш, що сивину тепер доводиться зафарбовувати щотижня, а не раз на місяць. Відчуття, що вже все досягнуто, а що не досягнуто, того вже не досягти, дуже неприємне і тяжке. Тут, окрім як узяти себе в руки і зайнятися справою, та порадити нічого. Хобі, зміна сфери діяльності, участь волонтером у соціальних проектах. Можливо, звучить нудно, але це насправді працює.
ЧИТАЙ ТАКОЖ 7 ситуацій, у яких настав час звернутися до сімейного психолога
Shutterstock/Fotodom Ukraine
Екологічний скандал
Взагалі, порад, як пережити кризові часи у відносинах, не так уже й багато, і нічого складного в них немає. Та й працюють завжди, а не лише в особливо тяжких випадках. Вони просто екологічні.
- Потрібно повністю уникати «ти-повідомлень», тобто не говорити «а ось ти…», «ти завжди…», «через тебе…».
- Використовувати виключно «я-повідомлення»: «Мені сумно і прикро проводити суботній вечір однією», «я засмучуюсь, коли бачу неприбрані речі»
- Не виносити сміття з хати: чоловік із дружиною десять разів посваряться і пробачать один одного, але свекруха з тещею все запам'ятають, і змінити їхнє ставлення буде нелегко.
- Намагатися побачити ситуацію очима партнера. Запитувати його про його бачення проблеми, не відкидати одразу, брати тайм-аут, якщо потрібно, і намагатися зрозуміти та прийняти.
- Не накопичувати образи та роздратування, а одразу повідомляти про них.
- «Тримати тезу» — обговорюючи одну проблему, не приплітати як аргументи приклади інших неприємних непорозумінь.
- Якщо нічого не виходить, має сенс звернутися до сімейного психолога.
- Якщо психологом теж нічого не виходить, перестати мучити один одного і залишитися просто друзями.
А закінчити статтю я хочу чудовою цитатою з книги Льюїса Керола «Аліса в країні чудес»
«Не сумуй, - сказала Алісa. — Рано чи пізно все стане зрозуміло, все стане на свої місця і вишикується в єдину гарну схему, як мережива. Стане зрозуміло, навіщо все було потрібне, бо все буде правильно».
ЧИТАЙ ТАКОЖ
Психологи назвали 3 способи пережити кризу сімейних відносин
15 порад, які врятують ваш шлюб (фото)
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
