Уміння спілкуватися з рідними, колегами, друзями та оточуючими — це ціле мистецтво, якому треба вчитися. І останнім часом все більше і більше людей хоче освоити екологічне чи ненасильницьке спілкування.
Що таке ненасильницьке спілкування? Чому кожному з нас варто його освоїти і застосовувати щодня? Відповіді на всі ці питання шукай у нашій новій статті.
Купуй книжки з психології, а економити допоможе промокод Yakaboo.
Що таке ненасильницьке спілкування
Ненасильницьке спілкування — це термін, який вигадав і ввівши в хід психолог Маршалл Розенберг. На всі питання, пов'язані з основами ненасильницького спілкування, Розенберг відповів у книжці «Мова Життя».
Психолог був сильно вражений тим, як вирішуються питання в його рідному районі, а також вирішивши запропонувати такий спосіб спілкування, який завдаватиме менше проблем і неудобств, негативних емоцій.
Неправильне спілкування часто стає токсичним, не приносити задоволення нікому, хто спілкується.
Що пропонує Маршалл Розенберг:
- стежити за своїми словами та донесенням своїх думок;
- не чіплятися за слова співрозмовника, а розділяти його почуття, розуміти потреби.
Компоненти ненасильницького спілкування:
- спостерігати за ситуацією, не оцінюючи;
- визначати емоції;
- висловлювати потреби;
- просити задовольнити потребу.
Результативність ненасильницького спілкування
Це працює не тільки в теорії, а й на практиці. Маршалл Розенберг провів ряд експериментів, вирішуючи конфлікти за допомогою своїх напрацювань. Так, наприклад, він використовував ненасильницьке спілкування у переговорах між важкими підлітками та їх вчителями.
Тому варто спробувати ненасильницьке спілкування.
Принципи ненасильницького спілкування
Як же використовувати прийоми ненасильницького спілкування щодня для того, щоб продуктивно спілкуватися з оточуючими? Читай далі.
Я-висловлювання
Головне — говорити про свої емоції та почуття. Чи не «Чому ти не можеш вчитися добре?», а «Я засмучена через цю оцінку». Чи не «Ти завжди запізнюєшся», а «Мені було скучно стояти тут однією сорок хвилин».
Чи не звинувачувати інших, а розповідати про свої почуття.
Не судіть
Люди часто відразу ж дають оцінку всьому, що бачать: якщо хтось багато читає – він інтелігентний, а якщо хтось налягає на солодощі – хоче позбутися зубів через карієс. Варто зберегти і негативні і позитивні оцінки і подивитись на ситуацію трохи краще.
Не порушуй межі
Чужі кордони порушувати не можна: якщо у тебе не просити поради — не давай її. Запитай у людини, чи має вона потребу в підтримці чи допомозі, і прийми відповідь «Ні», якщо почуєш її. Не треба наполягати, вриватися зі своїми порадами до чужого простору, навіть якщо хочеш кращого.
Не потрібно починати з «ні» чи «але»
На репліки в розмові ми часто, за звичкою, відповідаємо, починаючи фразу з «ні» або «але». "Ні, а в мене було таке..." і так далі. Це — фраза-паразит у мові, і ми часто навіть не хочемо заперечувати співрозмовнику, але так виходить, що починаємо з заперечення. Звучить, щонайменше, дивно, чи не так?
Розширюй лексикон
Часто навик вираження почуттів у нас дорівнює такому ж навичці зубочистки. Розширюй словарь і не обмежуйся фразами «мені подобається» і «мені не подобається». Розрізняй свої емоції та передавай їх словами для кращого розуміння.
Прохання, а не вимоги
Просити – добре, вимагати – не дуже. Наказувати дитині «Наразі ж прибери свої іграшки, або я їх у вікно викину» — не найпродуктивніший початок діалогу. Дитина прибере іграшки, але не тому що хоче задовольнити потребу оточуючих у чистоті та порядку, а тому що боїться страшної розплати.
Та й у цілому імператив непродуктивний, у будь-яких випадках.
Говори про потреби
Навколишні – не екстрасенси. Вони не можуть здогадатися про всі твої потреби, тому якщо чогось хочеш – так і скажи, а не давай туманні натяки та загадуй загадки.
Сподіваємося, що наші поради допоможуть тобі процвітати у спілкуванні та відносинах з оточуючими.
Фото: Unsplash
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
Будьте першими, хто залишить коментар