психолог Ірина Злотаревич розповіла, як правильно висловлювати претензії, щоб не образити людину та перетворити невдоволення на конструктивний підхід до спілкування. Читай статтю та не допускай минулих помилок!
Одна з найменш конструктивних форм спілкування - претензії. Хоча саме вони є індикатором реальних бажань. Метою будь-якої претензії до іншої людини найчастіше є потреба щось від неї отримати. Наприклад, ви кричите на чоловіка через те, що він не виніс вчасно сміття. Якщо на мить зупинитися і замислитись — що в цій ситуації вас розлютило? Швидше за все, сміття — лише привід виявити емоцію, яка транслює, що вам потрібна допомога чоловіка вдома. Потреба в чомусь стоїть за кожною вимогою, яку ми озвучуємо.
Давайте розберемося, як трансформувати претензії на конструктивний підхід до спілкування.
Навчитися розпізнавати тригери
Часто претензії виникають на тлі одних і тих самих ситуацій. Якщо проаналізувати, що найчастіше є для нас подразником, що переходить у претензії, можна розібратися і з тим, яку вигоду ми хочемо від неї отримати.
Претензія — це, по суті, дефіцит чогось усередині нас, який ми намагаємось компенсувати. Важливо зрозуміти, що якщо видима мета претензії — змінити поведінку іншого, то реальна мета — отримати щось особисто для себе. У прикладі з виносом сміття, видима мета – змусити чоловіка виносити сміття, реальна – попросити його про допомогу з домашніми справами.
Впізнавати емоції
Тригер – ситуація, яка спрацьовує детонатором для запуску наших емоцій. Саме з емоцій ми починаємо діяти. У ситуації, коли бачимо переповнене відро зі сміттям (тригер), ми маємо потужна емоція роздратування чи гніву, яку ми обрушуємо на голову чоловіка. Для нього ж сміття в принципі не є тригером, тому йому може бути складно зрозуміти з чим пов'язаний спалах вашого гніву. Питання в тому, щоб у той момент, коли запускається тригер і накриває нас емоцією, навчитися зупинятися і запитувати себе, чого я хочу насправді?
Важливі питання до себе
Питання «чого я хочу насправді» є основою здорових стосунків із собою та світом. Тому що, коли ми чітко знаємо, чого хочемо, нам не потрібно вибирати претензії як форму спілкування. Завжди можна знайти конструктивний спосіб задоволення своїх потреб — діалог, прохання, домовленість тощо.
Щоб відро зі сміттям перестало бути тригером, необхідно знайти ту форму взаємодії у вирішенні побутових питань, яка буде ефективна та безпечна для кожного члена сім'ї. Безумовного, пошук такого рішення може бути складнішим, ніж неконтрольований виплеск претензій, проте це більш ефективно в стратегічній перспективі.
Нова поведінка – новий результат
Чим частіше ви відстежуватимете, що стоїть за вашими претензіями — тим швидше навчитеся вибирати нові форми спілкування.
Претензії - це прекрасний матеріал для дослідження, але не найуспішніша форма взаємодії з оточуючими. Усвідомлена зміна поведінки з деструктивного на ефективне завжди крок на наступний рівень особистого розвитку, результатом якого стає нова якість життя.
Фото: Unsplash
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
Будьте першими, хто залишить коментар