Не так давно мы говорили о мужчинах, от которых лучше держаться подальше. Справедливости ради, стоит сказать, что и не все женщины прекрасны. Есть несколько типажей, которых не стоит выбирать ни в подруги, ни в партнеры по жизни ибо ничего кроме измотанных нервов отношения с ними не принесут.
thinkstockphotos
1. Істеричка Незважаючи на відразливу назву, представниці даного типу зовні можуть виглядати дуже привабливо. Бути миловидними, стрункими, добре освіченими. В первичном контакте стратегия истерички – соблазнение. Причем, направлено оно как на мужчин, так и на женщин. В случае с мужчинами соблазнение носит сексуальный подтекст. С женщинами же истерички соблазняют на дружбу – могут делать комплименты, говорить о том, как чудно было бы проводить с вами время. Текст может быть разным и зависеть от конкретной ситуации и от особенностей всех вовлеченных в нее людей. Но главная особенность любого текста, исходящего из уст истероида, который от вас чего-нибудь хочет – он звучит соблазняюще. Сама истеричка при этом тоже мила, нежна и прекрасна, как розовая зефирка. Далее, если вы соблазнились, поверили и потянулись дружить с истеричкой, от розового зефира не остается и следа. На смену ему приходит жесткий электрошок. Частая смена настроений, от ярко-восторженного до убийственно мрачного, возникает в ситуациях, которые никак не соответствуют такому накалу страстей. А, главное, что виноваты в этих сменах всегда те, кто рядом. И самое трудное для них то, что истеричка никогда не церемонится в выражениях. Все обвинения звучат, как удары и пощечины, за какие-то пару минут человека размазывают в дерьмо. Истеричка всегда ударит «ниже пояса» и никогда не пропустит болевую точку, если ее нащупала. Через пару минут, когда эмоции будут выплеснуты, истерик вполне себе быстро перескочит в точку «плюс» и даже может начать привычно соблазнять окружающих. Но как окружающим вылезти из-под плинтуса? И нужны ли кому-нибудь такие качели?
Fotolia
2. Мазохистка Зовнішньо мазохи бувають двох типів – або дуже повні, пухкі, з переважанням жиру в нижній частині тулуба – на попі і стегнах, або ж худі, але жилисті. Незважаючи на худорлявість, відчуття крихкості вони не виробляють. З психологічної точки зору цей тип дуже складний, тому що складається з двосадиста і мазохіста. Звичне місце існування мазохіста – це страждання, але якщо зовнішніх, «природних» страждань немає, то мазохіст дуже швидко стає садистом і починає виводити оточуючих до тих пір, поки вони не дадуть відповіді – не дадуть мазоху потрібної частки страждань. Навіть у сімейних парах, де один із подружжя зовні яскравий садист, другий такий самий яскравий мазохіст, тобто ніби кожен вибирає собі тільки по одній іпостасі – не все так просто, вони все одно не можуть залишатися тільки на одному полюсі «мучити чи страждати ». Чоловік-садист, після побиття дружини-мазохістки, впадає в сором і каяття, починає займатися і самобичуванням, і вибачається, і валяється в ногах, тобто перетворюється на мазохіста. Дружина на якийсь час стає садистом – вона не прощає, змушує помучитися, відчути себе приниженим, иногда придумывает эти самые унижения, которые могут быть весьма изощренными. Через какое-то время роли опять меняются. В дружбе с мазохисткой, если у вас отсутствуют садо-мазо наклонности быть невозможно. Сначала она будет страдать. Вы, как хороший друг, попытаетесь вытащить ее из страданий. Предложите помощь, другой вариант, решение, альтернативные взгляд. На все ваши предложения мазохист будет отвечать «да, но». «Да, спасибо, что ты предложила мне другую работу, но меня вряд ли возьмут туда, потому что всех берут по блату». «Да, хорошо, что в социальных центрах есть бесплатная психологическая помощь или телефон доверия, но за бесплатно работают, наверное, только плохие психологи, а значит они мне не помогут, а на платного у меня денег нет». «Да, ты даешь мне деньги на психолога, спасибо, но я не могу к нему пойти, потому что у меня порвались единственные зимние ботинки и вообще сейчас холодно». Через какое-то время, вы почувствуете себя так, вроде бы поливали пустыню Сахара из пластикового 5-ти литрового ведра. Причем, носили эти ведра с водой пешком из Киева. Потому что ничего из того, что вы предложите мазохисту, ему не подходит. Параллельно, мазохист будет обижать на вас за то, что предлагаете не так и не то. И будет эту обиду постоянно вам выражать. Сначала вы попробуете оправдываться и объяснять, что правда не думали и не хотели ничего «такого». Но, опять же, быстро ощутите «полив Сахары». Обилие чужих страданий рядом, само по себе изнуряет, а если вас еще и пытаются в них обвинить – изнуряет вдвойне. Чем дружить с мазохисткой, лучше и правда помогать детям Африки или Индии- помощь так же раствориться, где уж ей не раствориться в миллиардах страждущих, но вы хотя бы не будете чувствовать себя выжатой и бесполезной.
Fotolia
3. «Сабе на умі» чи «продумана» жінка Я еще как-то могу понять женскую меркантильность в отношении мужчин. Мужчины сами часто создают такие условия отношений, когда с ними можно быть только расчетливой стервой. Или так больно ранят женщину, что после этого «ранения» она решает закрыться и стать потребительницей. Конечно, все это вопросы выбора – можно выбрать поискать другого мужчину или отпустить травмирующий опыт. А можно выбрать стать потребительницей и стервой. Но в случае такого выбора, можно хотя бы понять, чем он обусловлен. Когда же женщина начинает искать выгоду от другой женщины… «Заплати за меня, я забыла кошелек (у меня очень крупная купюра, с нее нет сдачи), я тебе потом отдам». «Потом» никогда не наступает или наступает после очень долгих напоминаний. «О, ты едешь в мою сторону, подвези меня» – сначала подвезти не тяжело, тем более вам действительно по дороге. Только скоро вы замечаете, что вас никогда не предлагают подвезти или машина просительницы всегда стоит в ее гараже, а ездить она предпочитает на вашей. «Твой ребенок ходит на танцы вместе с моим, подвези моего, пожалуйста, ты же все равно туда едешь» – опять же, вы становитесь вечным водителем для чужого ребенка, но никто не спешит хотя бы раз забрать и отвезти вашего. Все это очень быстро вызывает ощущение, что вас использовали. В равных отношениях всегда присутствует обмен – ты отдаешь что-то и ты получаешь. Ищите равного обмена.
Burda-media
4. «Доброхотка» Її легко дізнатися, як легко вона завжди розповість вам “правду”. Она видела вашего мужа с другой женщиной или ей только показалось, что это был ваш муж? Неважно, вы тут же об этом узнаете из самых «благих» побуждений «открыть глаза» на возможное «зло». Впрочем, как и о том, что вы жутко растолстели, платье вам не идет, на работе вам недоплачивают и ребенок ваш дурно воспитан. Все это будет рассказано самым «добрым» голосом и во взгляде будет масса сочувствия. Только чувствовать себя вы будете дерьмово. Потому что каждый человек, если он не идиот, и ему больше 15 лет в состоянии отличить хорошее от плохого. Даже в 5 лет у ребенка вырабатываются первичные навыки различия доброго и злого. А еще каждый взрослый человек в состоянии сам попросить о помощи или совете, когда он в этом нуждается. «Доброхотка» же «причинит» вам добро безо всяких просьб. Может лучше сразу стать доброй к себе и избежать «доброхота»?
Thinkstock/ photobank.ua
5. «Прилипала» Она, как рыбка, которая сопровождает акулу, только в отличии от рыбки, женщина-прилипала будет питаться не эктопаразитами, а вашей жизнью. У них, как правило, плохо с ощущением границ собственной личности. Естественно, не могут они и различать границы других. Отличает их быстрая и чрезмерная включенность в чужую жизнь, которую «прилипала» начинает воспринимать как свою. Кому-то это может нравится. И тогда подруги могут долго дружить в стиле графинь Вишенок из Чипполино. Но человек с нормальным ощущением границ вскоре начинает чувствовать себя поглощенным. Естественная реакция вырваться из поглощения – это прервать контакт. С возрастом, я стала очень ценить женскую дружбу. В ранние годы, мы все слишком увлечены погоней за самцами, поэтому друг друга склонны воспринимать только в двух опциях – соратница или соперница. Смещая акценты, мы не видим всего остального. А значит и не пользуемся, тем многообразием даров, которые приносит женская дружба. Мужчины приходят и уходят, на смену им приходят другие, дети вырастают и уходят, родители стареют и уходят, а подруги остаются. Любите своих подруг. ЧИТАЙ ЩЕ: Криза 30-річних: поради тим, кому за 30 років Поради для тих, кому за 25
