Коментар психолога: чому чоловіки зникають із стосунків

“Що зі мною не так?” – друге за популярністю питання, яке звучить у кабінеті у психолога після мого коханого «Чому він не дзвонить?» І обидва ці питання дуже пов’язані. Тому що обидва стосуються стосунків. Які чудово і багатообіцяюче починалися, але огидно і швидко закінчилися. Або огидно та довго. Або ще не закінчилися, але тривають так, що краще б їх не було. ЧИТАЙ ТАКОЖ: Психолог пояснив, чого бояться любителі випадкових стосунківУ всіх цих історій різні деталі, але одна загальна схема – все начебто було нормально, непогано, навіть добре, а потім раптом «він зібрав свої речі і переїхав, тепер навіть не відповідає на мої дзвінки», «у нього інша жінка» , «Я дізнався, що вона вже півроку спить з моїм найкращим другом», «ми лише три місяці як познайомилися, почали зустрічатися, це був чоловік моєї мрії, але зараз він зник і я не розумію чому». То чому відносини розпадаються, залишаючи неприємний осад у душі? Чому після стосунків, що тривали лише півроку, потрібно ще роки два ходити на психотерапію? А наступні два роки здригатися від привидів минулого. А після розпаду п’ятирічних стосунків на психотерапію взагалі ходити боязко, бо вона теж вся про стосунки. Або психотерапевт стає єдиною людиною, стосунки з якою не лякають. Розглянемо просту схему:Частина перша. Захоплена

Двоє зустрілися. Не важливо де. І як. Не має значення так само, хто ці двоє. Важливо, що цей період супроводжується тотальною ейфорією та закоханістю.Ні ейфорія, ні закоханість не мають нічого спільного з реальною людиною, з якою ми познайомилися і будуємо стосунки. У цей період ми любимо ілюзію кохання. І, зрозуміло, ту чи того, хто цю ілюзію дає. Ми бачимо не реальну людину, а свої уявлення про ідеальні стосунки та ідеального партнера. Все, що не вписується в цей ідеал, ми або витісняємо або приписуємо йому інший, компліментраний сенс – “ні, він пропонує розділити рахунок у ресторані, не тому що він скупий, він принциповий і не хоче здатися сексистом”, “вона спізнюється на два години щоразу, не тому що їй начхати, що я на неї чекаю, а тому, що вона хоче прийти на зустріч зі мною максимально красивою, а це вимагає часу», «ні, він напився і бешкетував у ресторані не тому що він п’яниця і хам, а тому, що у нього такий стрес на роботі, а мені він довіряє, тому ризикнув так розслабитись у моїй присутності». Але жодна ейфорія не може тривати вічно, якщо вона не підігрівається засобами, що стимулюють. Місяця через три-чотири, може п’ять, крізь карамельно-зефірні відтінки в рожевих окулярах починають просочуватися перші реальні кольори – «якось і рахунки ми постійно ділимо, і ні квіточки від нього не дочекаєшся, і виставив мене зі своєї квартири на дощ, навіть не давши грошей на таксі», «бути красивою це важливо, але вже не пластичні операції вона робить щоразу перед побаченням, що спізнюється на дві години», «якось часто він розслаблюється» після стресу на роботі, останній раз я розбиралася з поліцією, коли він врізав офіціанту». Якогось моменту тривожних дзвіночків стає стільки, що не помічати їх не можна. Але «людям потрібні легенди», тому ми відразу перестрибуємо на наступний етап.Частина друга. Оптимістична З прагненням перших колоністів, що ступили на землю Америки, ми говоримо собі: «Це ми підправимо, а це зовсім приберемо». «Це без мене він був таким (вона була така), а зі мною все стане зовсім інакше. І так, розумні книги з навколопсихології вчать нас «над відносинами треба працювати». І ми поринаємо в роботу з головою. Особливо жінки. Ми починаємо коригувати партнера під нашу чудову картинку про кохання. За допомогою образ, моралі та претензій. На перших етапах із недосконалістю партнера ще якось мирить секс. Але незабаром і він починає розлагоджуватися. Що не дивно. Адже вірус «він не такий, як я хочу», та й увесь цей осад після сварок поширюється і на ліжко також.Цікаво, що і тут багато хто не здається. “Секс-це не головне” – вирішують вони. І продовжують боротьбу з вітряками. Настає наступна фаза.Частина третя. Розлучна Отже, у відносинах із самого початку все було погано, навіть секс, і той був поганим або його взагалі майже не було. А тут ще ми витратили стільки сил на корекцію, на припасування, на роботу над відносинами. Але все марно, він чи вона не змінилися.Тут настає або вибух, або тихий “злив” одного з партнерів. І обов’язково питання “Що зі мною не так?” І жалю «Я витратила стільки сил», «я витратив стільки часу та грошей». ЧИТАЙ ЩЕ: Коментар психолога: чому бути слабкою жінкою – погана ідея Всю цю схему добре видно, коли працюєш із дружинами алкоголіків. Вони приходять у фазі гострих звинувачень та образ «а він, худоба». Далі слідує довгий і страшний список, як від запоїв алкоголіка страждає і дружина, і діти, і батьки. Або тихо плаче «за що мені це покарання?». Але коли починаєш питати, як починалися стосунки, то майже завжди з’ясовується, що від початку чоловік випивав. А вона спочатку не помічала, адже заміж так хотілося, потім вірила, що виправить, потім виправляла, сама і за допомогою народження дітей і в результаті опинилася там, де опинилася – у точці безсилля та розчарувань.То що ж робити? Чи не закохуватися? Просіяти всіх дрібним ситом? Кидати кожного, хто робить не так хоч щось із того, що нам подобається? Ні. Закохуватися можна і треба. Але здорові стосунки відрізняються від хворих тим, що партнери від самого початку промовляють те, що їх не влаштовує раптом в іншому. Не просто промовляють, а ще й чують іншого. Коли він скидає швидкість, тому що вона просить його не гнати, бо боїться швидкостей. Вона перестає використовувати різкі парфуми, тому що у нього алергія на їхній запах. Коли вона купує їй не просто черговий букет, а саме її улюблені квіти, тому що хоче зробити їй приємне, а не поставити галочку «ритуал виконаний». Коли вона не готує гречку або робить йому інший гарнір, тому він з дитинства не любить.Не бійтеся розлучитися з тими, хто вас не чує. Чути одне одного – це і є єдина можлива робота над стосунками. Решта – обман, ілюзія. Обман також те, що можна змінити іншу людину. Можна скоригувати звички, але не можна змінити сутність. Якщо людина п’є, то чи з вами без вас, вона питиме. Якщо людина хам і бешкетник, то вона лаятиметься і битиметься, скільки б ви не водили її в консерваторію. Не бійтеся залишитися на самоті. Зберігати важкі та болючі стосунки заради того, щоб не бути одному безглуздо. Вони все одно розпадуться. Тільки чим більше ви в них застрягнете, тим спустошенішим вийдете. Самодостатні люди ресурсні. Ресурс завжди приваблює. Ніколи не зберігайте стосунки «заради дітей». Якщо ваш партнер був добрим батьком, то після розлучення, він таким і залишиться. Якщо ж він і в шлюбі був поганим, то який сенс утримувати і поганого чоловіка, і поганого батька? Любіть одне одного, а не свою ілюзію кохання. ЧИТАЙ ЩЕ: Коментар психолога: 5 головних помилок під час розлучення 10 правил, які запобігають розлученню: радить голлівудський юрист