Я чи сім’я: як зрозуміти, що думки про розлучення час перетворити на дії

Буває, клієнтки запитують мене: «Як зрозуміти, що час розлучатися?» Та й сама я замислююсь про свій шлюб. Адже стосунки не статичні. Відбуваються якісь події, і вони впливають на взаємодію пари. Люди теж не статичні, спочатку ми всі дуже різні. Отже, межі взаємно порушуються, виникають конфлікти. У запалі сварки ми кричимо один одному «йди», «розводжуся». Але чи потрібно розлучатися насправді? Чи це не буде помилкою? З іншого боку, сім’я – це стала конкуренція за ресурс. З одного боку, пара об’єднує зусилля та генерує спільний ресурс, а з іншого – у когось може бути важка ситуація, хвороба, своя чи мами, втрата роботи, криза – і весь загальний ресурс йде на одну людину.Другий при цьому втомлюється, стоншується, хоче підтримки собі, а її немає. І може бути довго. Тоді інстинктивно хочеться піти, втекти, розірвати стосунки, тому що вони починають сприйматися як тягар. Чи не пошкодуємо ми потім? Зрада чоловіка чомусь є безумовним маркером розлучення для жінок – «Якщо він змінив мені, то я йду». Часто дівчата, які приходять на консультацію щодо відносин – чому їх немає або як побудувати – на моє запитання: «Чого ви не потерпите у партнері?» відповідають: «Зраду не пробачу». З усього різноманіття причин, які можуть розвести пару, вони чомусь вибирають ту, до якої взагалі можна не дійти. Адже людей розводять не якісь мега-речі, а прості побутові розбіжності, на які ми натикаємося щодня і не приймає. Наприклад, вона має кіт. Чоловік його ненавидить і крадькома дає стусан, щоразу, як його немає поруч. За це кіт щедро ссито йому в капці. Він кричить і вимагає від неї викинути кота. Чи довго проживе така пара? Або він шукає себе останніх 15 років, в той час як вона тягне дітей, його і працює на двох роботах. Чи потрібна коханка, щоб вона нарешті пішла? Хоча багато жінок залишаються у шлюбі, навіть коли дізнаються, що у чоловіка не просто секс із кимось був – у нього ціла родина на боці. Проте декларують зраду як безапеляційну причину розлучення. Але що, коли зради немає, а в шлюбі стало погано? Як же розібратися – стосунки можна налагодити чи настав час збирати тапки, кота і відбувати в одиночне плавання? Чи витрачати ресурс на існуючі відносини чи шукати нові? По-перше, як показує моя психологічна практика, жінки, як і раніше, бояться розлучення. Тому є різні причини:матеріальна залежність від чоловіка;спільні діти, страх, що вони травмуються або чоловік перестане допомагати з дитиною;громадську думку, яку обов’язково засудить – мама не зрозуміє, тітка скаже: «Як же ти тепер одна?», на роботі всі ставитиме запитання, друзі будуть змушені обирати, з ким вони залишаться;страх залишитися однією і не знайти нового партнера;самознецінення – «Кому тепер я потрібна з дітьми». Крім того, жінки більш схильні рухатися обережно та шукати покращень стосунків у парі, звернувшись на сімейну терапію. Чоловіки зазвичай приходять до психолога, або коли дружина подала на розлучення, або коли це зробила вже третя дружина. Тільки тоді в чоловічу голову приходить здивоване «Чому?» Щоб зрозуміти, чи є ще ресурс у відносинах, непогано б пожити окремо. Багато пар цього бояться, тому що здається, що відхід з фізичного простору партнера – це вже великий крок до відходу від самого партнера. Насправді щодня залишаючись у контакті, бачачи очі, тіло, перетинаючи побутові речі, навіть якщо чоловік переїхав спати на диван у вітальні, важко прийняти здорове рішення. Людина своєю присутністю будить різні емоції, спогади – і ти весь час розгойдуєш себе на гойдалках «так-ні», «люблю-не люблю». Будь-які рішення краще приймати на тверезу голову. Вдалині від людини можна не тільки заспокоїти емоції, але ще й відчути, як тобі без неї – спокійніше, легше, веселіше. Або навпаки – самотньо, тужливо. Якщо пожити окремо неможливо чи страшно, але думки про розлучення не залишають, можна уявити, що завтра якимось чарівним чином чоловік чи дружина зникають із життя – і як тоді я житиму без нього? Якщо майбутнє видається зрозумілим і не лякає, тоді схоже, що шлюб і справді зжив себе. Якщо протягом усіх відносин є почуття емоційної виснаженості, того, що ти весь час вкладаєш більше і віддаєш більше, ніж отримуєш від партнера, і жодні розмови та спроби відновити баланс не допомагають, це схоже на донорські стосунки, в яких один харчується за рахунок іншого. Як би не було боляче за вже вкладене, це потрібно закінчувати, інакше продовження загрожує повним знесиленням. Добре також згадати початок стосунків, коли ви тільки зустрілися – за що покохала, чому вирішила вийти заміж саме за цю людину. Задати собі запитання:А чи бачу я зараз ті риси в дружині?Це я не бачу чи він (вона) перестав(а) їх виявляти?Чи вірю я ще у можливість змін?Скільки часу я готовий виділити на спробу? Не треба боятися розлучення. Будь-який кінець – це завжди початок. Якихось інших, нових відносин. Не обов’язково з іншим чоловіком чи жінкою – буває, з тими самими. Тому що я знаю чимало пар, які після розлучення одружилися знову і створили тепліші та міцніші стосунки, ніж були у них у першому шлюбі. У будь-якому випадку, відносини не можуть бути ціннішими, ніж наші відчуття в них. Не можна зберігати форму, в якій погано, лише для того, щоб вона була. Якщо у «Я» краще, ніж у «Ми», то варто повернутися до «Я». Сім’я має посилювати людину, а не послаблювати.