Як зрозуміти, що ти занадто часто критикуєш чоловіка

Чому ми так часто критикуємо і так багато контролюємо своїх чоловіків, чи є тут вина наших мам та бабусь і як з усім цим упоратися? Говоримо про найважливіше з психологом Оленою Шпундрою. У «Віднесених вітром» Маргарет Мітчелл написано:«Жінки Півдня розуміли, що той край, де чоловіки задоволені життям, звикли не зустрічати заперечень і можуть спокійнісінько тішити свою марнославство, має всі підстави стати для жінок вельми приємним місцем проживання. І від колиски до могили жінки докладали всіх зусиль до того, щоб чоловіки були задоволені собою, задоволені собою чоловіки щедро винагороджували за це жінок своїм поклонінням та галантністю. По суті, вони від щирого серця були готові обдарувати жінок усіма скарбами світу, за винятком розуму, якого ніяк не бажали за ними визнавати». Стратегія захопленої «дурочки» досі використовується багатьма дівчатами як спосіб керування чоловіком. Ефективний чи ні? Не знаю, на мій погляд, відносини, де є бажання керувати іншими та приховування якоїсь частини себе, не є ні рівними, ні щирими. Але цілком собі життєздатні – кожен будує те, що вміє. Є ще інша модель, найпоширеніша на пост-совкових широтах. Вона також не рівна. Тільки в ній жінка всіма силами вважає себе кращою і вищою за чоловіка. На цій підставі вона щедро критикує його. Критика ця є двох відтінків, така по-мамськи поблажлива, де чоловік розглядається як 5-річна дитина, яка ні пити, ні їсти, ні магазин знайти, ні кар’єру скласти, без жіночих порад, моралі, понукань, контролю не здатна просто ніяк . Такі дружини по 25 разів на день телефонують чоловікам «Ти поїв? Блакитну сорочку вдягнув? Парасолька взяв? Не забудь о 17:30 забрати Машу зі школи, у холодильнику котлети, а в судочку салат. Ти дзвонив Дмитру Івановичу? Зателефонуй, не забудь, скажи йому те, те й ще ось те». Є ще критика зла, продиктована глибокою внутрішньою зневагою до чоловіка. І жінки цього навіть не усвідомлюють. Коли чоловік не просто не спроможний щось зробити без контролю жінкою. Він недостойний бути із цією жінкою. А якщо вже виявився, то треба його, як цуценя, що нашкодило, ткнути в це носом і покарати. Такій жінці «суп буде кислий, перли дрібні», а чоловік непридатний. Ось такі критиканські моделі, з одного боку, ми отримали з совкового минулого. Тоді і педагогіка, і виховання були авторитарно-каральними.Критикували всіх. І дівчаток, і хлопчиків, і мам, і тат – без розбору. Тому що критика «виховувала», а похвала «розбещувала». Як може навчитися хвалити той, хто сам не чув доброго слова? Як може цінувати іншого той, кого самого життя знецінювали? А з іншого боку, що відбувалося у житті наших мам, тіток та бабусь? У них чоловіків або зовсім не було, або вони були тихо або голосно п’ють. Звідки вчитися повазі у сім’ї до чоловіка, до дружини, до чоловіка, до жінки? Якщо сім’ї були одностатевими – мама, бабуся, дочка. Або ще гірше – мама, бабуся, син. Тоді на синочка все кохання, турботу, щастя, страх і тугу, а на всіх інших чоловіків – зло, за те, що покинули, що не поруч. Ким тоді в такій родині почувається хлопчик? Що в нього взагалі із чоловічою ініціацією? Та й дівчинці не краще. Їй же лише зло на весь чоловічий світ. Але при цьому посил про «годинник цокає, заміж потрібно, розлучення – зло». Ось, виростаючи, такі дівчатка й кидаються – з одного боку чоловіка знайти, з ним жити і хочеться, і треба, а з іншого, глибоко всередині ти його зневажаєш. У результаті отримуємо дружину-пилку. Або самотню жінку, яка зневірилася знайти собі пару, хоча все в ній начебто і прекрасно – обличчя, постать, вік, житлоплоща, кар’єра. Яка ходить по свахах, астрологів та психологів у пошуках відповіді на запитання: «Чому? Чому я не можу знайти собі пару? Але коли психолог розпитує її про чоловіків – які подобаються, де знайомиться, якими були минулі стосунки, вона впевнено заявляє що або «Чоловіків немає, нормальні чоловіки все давно розібрані», або починає перераховувати, чим їй не догодили кавалери. «Якби губи Миканора Івановича та приставити до носа Івана Кузьмича». Критика, критика та ще раз критика. Як же розірвати це порочне коло? По-перше, чесно сісти і замислитись, скільки відсотків від усього вашого спілкування становлять оціночні судження про партнера. Не важливо, чи компліментарні чи критикують. Мені здається, навіть компліментарні оцінки мають в основі нерівне відношення, начебто один зверхньо оцінює, чи молодець інший. Тому що правильно оцінювати свій стан від вчинків іншої людини, а не її самої. “Мені радісно від того, що ти зробив, я відчуваю в цьому турботу про себе, тепло”. По-друге, якщо ми говоримо про стосунки, про сім’ю, то в ній не можна щось змінити без участі всіх сторін. Жінка може ставитися до чоловіка як до 5-річного немовляти. Але це чоловік мовчки приймає таке ставлення і «усиновлюється». Натомість він може сказати: «Дорога, ти мені дружина, а не мати», а не звітувати, чи поїв він суп і яку одягнув сорочку. Якщо є зневага, яку жінка може не усвідомлювати, але чоловік відчуває, при цьому є кохання, радість, бажання бути разом, можна запропонувати партнерові сходити на сімейну терапію. Краще звернутися до фахівця, поки негатив не зруйнував шлюб, аніж залишатися разом, нічого не робити і лише взаємно озлоблятися. Який би спадок не залишили нам мами, бабусі і пра-пра-пра з 19-го і 20-го століть, 21 століття – це все-таки епоха рівних відносин. Коли партнери рівноцінні та рівнозначні. Отже, ми переходимо у формат, коли можна і потрібно обмінюватися зворотними зв’язками, а не оцінками. Не важливо, чи це компліменти чи критика.