Зачем и для кого женщины рожают детей? Что такое осознанное материнство? Почему мы травмируем детей и лишаем их счастливого детства, причем абсолютно не понимая этого. В этой статье я хочу поделиться личным опытом и рассказать свою историю.
Fotolia
Я ніколи не скаржилася батькам і взагалі не скаржилася В 4 года я умела читать сама, сама играла и сама крутила себе диафильмы. В 7 лет я ходила на продленку, в 8 лет – одна домой из школы с ключами на веревке на шее. Ключи периодически терялись, собранным человеком я никогда не была. Ела суп из термоса, мыла термос, делала уроки. Ходила гулять во двор. В 9-10 лет, кроме сама- домой-со школы-термос-уроки-погулять, я делала мелкие покупки в магазине, сама ездила к двум репетиторам дважды в неделю, а на выходные – к бабушке и дедушке. Везде надо было использовать минимум один вид транспорта. По дороге со школы на нас, пару-тройку девочек могла напасть толпа мальчишек, зимой, когда темнело рано. Мы отбивались и убегали. Пару раз в транспорте, приходилось отбиваться от липких рук, норовящих забраться под юбку. Но отбивалась. Почему-то всегда молча. Родителям я не жаловалась. Я вообще не жаловалась.
Fotolia
Мені ніхто нічого не хотів пояснювати У 13 років батьки розлучилися. Трохи згодом померла бабуся. Зі мною ніхто не говорив, нічого не пояснював, та й я не питала. Не знаю чому, мабуть, не було кого. Мама розмовляла зі мною або своїми роздумами про щось своє, або інструкціями, либо криком, на тему какая же я плохая дочь. Дедушка больше молчал. Он всегда молчал. Судя по обрывочным рассказам родственников, его детство было намного страшнее моего. В 14-16 лет пошли пионерские лагеря, иногда на три смены сразу. Там надо было позаботиться о себе, о своем быту, постирать-погладить-зашить вещи и т.д. Потому что мама приезжала один раз в неделю или вообще не приезжала, если лагерь был далеко от Киева. Где-то в этом же возрастном промежутке совсем исчез папа вместе со всей частью своей родни. Все это тоже происходило молча. Видимо, в нашей семье только мама разговаривала много и за всех, но не с нами. В 16-17 лет я заболела. Операция, больницы, разные палаты, разные люди в них. Там тоже нужно было заботиться о себе. И я заботилась.
Burda Media
Аборт здався тоді єдиним правильним рішенням В 18 лет я сделала аборт. Не потому что не хотела ребенка. Или потому что парень, от которого залетела был мерзавцем. Нет. Просто мама кричала, дедушка молчал, папы не было, парень растерялся. Аборт показался тогда единственным правильным решением. Я умела заботиться о себе, о ребенке, которым по сути, тогда была. Что делать еще с одним ребенком я не представляла. Дальше я поняла, что о себе потрібно не лише дбати, но и как-то себя обустроить, потому что мне в этом мире рассчитывать не на кого. Так начался мой путь наверх, к самостоятельной жизни. Хотя, какой она была до этого? Со стороны, мне кажется, что это нормальное детство нормального советского ребенка. По крайней мере, меня не сдавали в ясли, моим воспитанием и образованием всячески занимались. У меня чудные воспоминания о времени где-то до 7 лет, когда мы жили вместе с мамиными родителями. Точно знаю, что у других детство было хуже. Но время, когда мама не замечала меня, было более счастливым, чем когда замечала. Сегодня зашел разговор о беспомощности. И я поняла, что я не помню возраста, когда я была такой. Разве что младенческий. Когда я не умела ходить-говорить-кушать самостоятельно. А потом лейтмотивом жизни стало “помоги себе сам”. Такой он, девиз поколения 70-х. Одна крайность сменяет другую. Это легко заметить, если проследить тенденции воспитания, хотя бы на примере нескольких поколений моей семьи. Бабушка-дедушка, дети 20-30-хх годов, пережившие голод, расстрелы, аресты, ставшие сиротами, если не до войны, так во время. Вот уж кто знает про самостоятельность все. И не просто как сходить в магазин, а как выжить под обстрелом, в голод или в лагере. Дети без детства. Конечно, своим детям они хотели компенсировать все.
Legion Media
Дбати і опікуватися – не означає виростити Моя мама, ребенок 50-х, не знала ни в чем, ни нужды, ни отказа. Создав семью с папой, таким же ребенком 50-х, они просто добавили своим родителям еще по одному объекту заботы. А позже и по другому, уже в виде внучки, то есть меня. Но заботиться и опекать – не значит вырастить. Мои родители так и остали інфантами, несмотря на пенсионный возраст. Могли ли они стать родителями мне? Нет, два капризных и инфантильных человека не в состоянии заботиться и любить кого-то, потому что отчаянно нуждаются в этом сами.
Burda Media
Покоління батьків-інфантів Я так і не стала мамою. Відповідальності за себе мені вистачає. Але у багатьох своїх подруг-однолітків спостерігаю детоцентристську модель виховання. На противагу своєму обділеному турботою дитинству, дитині намагаються віддати все, навіть більше, ніж їй потрібно. «Мені забороняли – я буду дозволяти», «Мене залишали одну – я завжди буду зі своєю дитиною», «Зі мною не грали – я гратиму зі своєю дитиною», «Я все робила сама – я допомагатиму все робити своїй дитині» . На черзі — нове покоління інфантів. Дуже освічених, дуже інтелектуальних і може навіть більш фінансово успішних, ніж з дідуся-інфанти. Але, мабуть, єдине, у чому вони зможуть перевершити дідусів – це здатність грішми оплачувати не здатність будувати стосунки.Прості питання викликають у жінок ступор Тепер я психолог. Коли до мене на прийом приходять жінки з якимись складнощами дітонародження, я всегда задаю вопрос: «почему вы хотите ребенка?» или «я хочу стать мамой, чтобы что?». Эти простые, казалось бы, вопросы вызывают ступор. «Ну как почему? Я же вышла замуж, все семьи заводят детей», «у меня будет девочка, я буду водить ее на балет и покупать красивые платья», «я хочу ребенка, чтобы не быть одной».
Legion Media
Цели сводятся к двум аспектам – либо не отличаться от общества, либо чтобы ребенок выполнял какую-то функцию. Неудивительно, что дети не рождаются.Навіщо народжувати дитину? Для мене усвідомлене материнство та здорове дитинство начнутся с того, когда на вопрос «зачем вам ребенок?» люди станут отвечать: «я хочу ребенка, потому что во мне столько любви и заботы, что мне хочется этим поделиться, мне кажется я стала гармоничной личностью и мне хочется научить этому кого-то еще». Когда ребенок перестанет быть функцией или компенсацией, когда в нем увидят отдельного человека – только тогда у него будет по-настоящему счастливое, лишенное травм детство.
Олена Шпундра
Автор: Олена Шпундра, психолог, журналіст, мандрівник ЧИТАЙ ЩЕ: Щасливе дитинство: розвіюємо 5 шкідливих міфів Як зняти стрес: повернемось у дитинство!
