Про що краще мовчати, навіть коли тебе спитають: 7 золотих порад

Непрохані поради, непотрібна правда, непитувана турбота – ми завжди дуже любимо «причиняти» добро – робити і давати те, що у нас не просять. Чомусь нам здається, що в чужому житті ми орієнтуємося краще, ніж ті, хто її живе. А ще ми думаємо, що правда (читай – жорстка, нічим не прикрита критика) допомагають іншому досягти нових висот розвитку. І щиро віримо, що всім людям навколо цікавий наш особистий досвід, наша особиста думка і навіть наш особистий свіжовилуплений, сверблячий прищ на сідниці, точніше інформація про те, як він свербить і як змінився сьогодні. ЧИТАЙ ТАКОЖ: Як боротися? Поради психолога Насправді ні. У кожного є свій досвід, своя правда і навіть своя власна дупа, щоб ростити на ній будь-які прищі. Тому, якщо не хочеш стати людиною, від якої всі зникають, ось кілька речей і ситуацій, у яких варто мовчати чи поводитися дуже стримано: – Ніколи не обговорюй із матір’ю її дітей. Навіть якщо у тебе запитали поради чи думки, висловлюй її максимально коректно, насамперед висловивши матері підтримку та розуміння того, як їй нелегко.У кожній вказівці на те, що дитина зробила щось не те, тобто вчинила «погано», мати чує так само і те, що вона погана мати, раз допустила подібне. Звинувачуєш дитину – звинувачуєш матір. У відповідь матимеш подвійний захист чи напад. – Стримай радісне «вау» і тим більше не пускайся в довгу розповідь про те, що тобі «болить», коли представлена ​​тобі людина виявляється юристом, лікарем, письменником чи психологом. Повір, ці люди вже надто добре знають, що буде далі, тому все частіше уникають повідомляти про свою професію.Де б не відбулася зустріч – біля Собору Святого Петра в Римі або на хрестинах у друзів – їм завжди починають розповідати про те, що турбує, запитують поради або переказують все своє життя, сподіваючись, що вона збагатить скарбничку їхнього досвіду. Повір, у скарбничках психологів, лікарів та юристів історій більше, ніж все твоє життя. А письменник і сам вигадає будь-яку історію. За професійні ж поради та допомогу треба платити. Ти ж не готова дарувати свої професійні послуги. То чому впевнена, що вони дарують? – Не поділися подробицями минулих відносин зі своїм нинішнім партнером, тим більше, не порівнюй його з колишнім. Так, нам усім цікаво знати, що було у кожного минулого. Більше того, те, що і як людина розповідає про свої минулі відносини, характеризує її і дає можливість зрозуміти, як вона поведеться в сьогоденні. Однак, є велика різниця між тим, щоб просто сказати «були стосунки, вони тривали стільки, не склалися тому що» – і тим, щоб щоразу пускатися у довгі історії про те, як вам було разом, де ви були разом, що робили які подарунки дарував тобі колишній, яка жахлива жінка його мати і про те, що секс у вас був зовсім не супер. Або навпаки «супер, який секс, а ось ти, милий, зовсім не такий вправний у ліжку, але нічого, ми це поправимо». – Тримай при собі свої флешки з фотками, музикою чи фільмами. Навіть якщо тебе попросили показати фото з відпустки – подумай, може варто показати лише 10-15 найкращих знімків, а не всі 3444 кадри. Люди можуть виявляти інтерес до твоїх захоплень, смаків або уподобань, але чи потрібно радісно стрибати на улюбленого коника «Я весь такий цікавий» і затягувати мову години на 4? “Я щойно повернувся з Іспанії, ось моя яхта, ось моє авто, а ось він, я, це я їм, це я купаюся, а це я сплю. А ще я записав такий класний трек, він на іншій моїй флешці, зараз Я вам його поставлю, послухали, подобається? – Не починай із критики висловлювати свою думкунавіть якщо вона дуже об’єктивна і твоєю думкою щиро цікавляться. Всі ми, коли починаємо щось нове, боїмося і не впевнені в тому, який результат. Завдання критики розвинути людину, а не вбити в ній усілякі прагнення пробувати себе в чомусь новому. Тому коли говориш про чиїсь праці чи роботу використовуй одне просте правило «одна радість-одна гидота», причому радість, завжди повинна йти першою. Це закон психології сприйняття – ми не здатні почути хороше, що йде за поганим. Якщо починаєш із поганого, добре вже можна не говорити, воно залишиться непоміченим. На початку похвали людину, відзнач те, що їй безумовно вдалося, почекай хвилину, дай насолодитися похвалою і тільки потім говори про те, що вийшло погано. – Не відповідай на запитання, яких тобі взагалі не задають, те саме стосується чужих, випадково впізнаних секретів – мовчи. Мене часто запитують: “Я побачила чоловіка моєї подруги в ресторані з іншою жінкою, чи потрібно сказати подрузі про це?”, “Я помітила сина подруги в компанії поганих підлітків, чи розповісти їй?”Кожна людина може сам отримати будь-яку інформацію, і кожен вибирає той рівень обізнаності, який йому комфортний. Даючи людині більше інформації, ніж вона готова і просила, ти ставиш її перед необхідністю щось робити, а оскільки до дій людина не готова – вона або «закриється», або перекладе потім всю відповідальність на тебе. Ти готова до цього? «Мовчання-золото» – говорили мудрі та давні, і мали рацію. Це не означає, що зараз тобі треба обірвати свою промову та перейти в мовчазні. Мовчуни та базіки – дві крайності, які дуже ускладнюють спілкування. Але що б ти не казала, ти кажеш не в порожнечу. У тебе є співрозмовник, і за його реакціями ти завжди можеш судити, як він ставиться до сказаного. Він усміхається, зацікавлено дивиться у вічі та заохочує питаннями? Чи він позіхає, дивиться убік чи на годинник? Він «скам’янів» обличчям і стримано цедить «дякую»? Чи він взагалі відвернувся, щоб тікати від тебе, і лише гудзик його піджака, за який ти тримаєшся, зберігає ваш «діалог»? Інша людина може показати чи сказати тобі, чого вона від тебе хоче. А головне, ти завжди можеш запитати, чи хоче він дізнатися, почути, отримати від тебе інформацію, пораду чи допомогу. Будь уважна до свого візаві – і тоді ваше спілкування стане по-справжньому наповненим та цікавим. ЧИТАЙ ЩЕ: 10 речей, які варто зробити у новому році: поради психолога Новорічна історія від психолога: про наші страхи та зміни