Нелюбі дочки: поради психолога, як змінити своє життя

Мами люблять своїх дітей, а діти люблять мам. І коли мами стають старими та немічні, дбають про них, опікуються та оберігають, бо одного разу мама подарувала їм життя. І це найцінніший подарунок. Карамельно-рожева та зефірно-прекрасна картинка. Але я не люблю багато солодкого, від нього нудить. А ще я – психолог. Щодня я слухаю людські історії. Багато хто з них про мам. Та й життя загалом про них. Бо будується на тому досвіді, який ми виносимо з маминого дому.Є мами, які не люблять своїх дітей. Чому не люблять, не важливо. Може, її саму мама не любила, може, завагітніла не вчасно від нелюбимого чоловіка, може від коханого, але який віроломно покинув, може з головою не дружить чи з материнським інстинктом – дитині все одно – вона маму любить. Він виходить з маминого утроби і до мами ж тягне ручки. Мамі посміхається і на маму чекає. Кого ще йому чекати, сусідку Маріванну? ЧИТАЙ ТАКОЖ: Психолог розповів, як дорослій жінці пережити «розлучення з мамою» Нелюбимі дочки. З дитинства вони ростуть або зовсім без почуттів, точніше в атмосфері холодного заперечення та критики. Або у почуттях амбівалентних. Це коли мама сьогодні “до серця притисне”, а завтра “до біса пошле”: “Ти ж моя улюблена дівчинка – відійди від мене, тварюка погана”. Причому відбувається це без жодної участі з боку дівчинки. Тому що навіть найстрашніші її провини не рівні силі материнського відторгнення.Дівчинка отримує у відповідь на своє кохання або холод і критику, або гойдалки «гаряче-холодно», «люблю-ненавиджу». Це вчить її, що стосунки з людьми взагалі ненадійні. Їм не можна довіряти. І любити – це боляче. Дочка отримує рану та внутрішній конфлікт «хочу любити, але любити – боляче і страшно». З цим досвідом дівчинка йде життя далі і потрапляє в нову м’ясорубку. Ім’я їй – міжстатеві відносини. Кого вона може полюбити та які стосунки вибудувати? Правильно. Болісні та болючі. Або жодних. Добридень Мамо. ЧИТАЙ ЩЕ: Коментар психолога: чому чоловіки зникають із стосунків Нелюбимим синам теж дістається. Вони виростають із глибокою недовірою чи агресією до жінок. Чоловік, який має дітей від різних жінок, але з жодною з них не живе і не одружується – це “привіт, мамо”. Точніше, «мамо, отримай». Сутенери та підонки всіх мастей – це все привіт мамі. Але чоловікам легше, суспільством їм дозволено більше. А що ж жінки? Які виросли з усвідомленням того, що їх не люблять. Вони отримують у «спадщину» «посаг» і півжиття буває мало, щоб розібратися чому все йде не так, «погано» і «гірше».Невпевненість у собі Дитина потребує позитивних підкріплень від батьків. Вони дозволяю зрозуміти, що він робить добре, що він взагалі добрий. Зненавиджена дитина позитиву не отримує – або критика, або ігнор.Дівчинка, яка виростає з незнанням того, що вона гарна, розумна, талановита, спритна, кмітлива, навіть ставши дорослою постійно сумнівається в собі. Всі ці «Скажи, я красива?», «Ти мене любиш?», «Я не надто товста?», адресовані чоловікам, спочатку їх бавлять, але незабаром починають дратувати. Бо як би чоловік не намагався, скільки компліментів не робив – жінці все одно замало. Резервуар її впевненості порожній. Отже, потрібні оточуючі, щоб його наповнити. Або жінка мовчить, нікого не питає, але в голові її йде постійний монолог: «Ні, я товста, ні, мені тут не місце, я зробила це недостатньо добре, всі дивляться на мене, я всім не подобаюся» – якою б прекрасною не була ця жінка і що б не робила, вона завжди сумнівається у собі, своїх силах, своєму зовнішньому вигляді, своєму праві бути там, де вона є.Недовіра до людей Дівчинка, що отримала від мами нелюбов у відповідь на кохання, що може чекати від інших? Нічого доброго. Тому нікого до себе не підпускає, або підпускає холодних мерзотників, або перебуває у товарно-грошових відносинах зі світом: ти мені – я тобі, тільки ти – перший. І стає або цинічним стервом, або нещасною страждальницею, або одинаком. Тому що однією безпечнішою.”Тонка шкіра” Коли в тебе рана всередині, ти відчуваєш світ дуже гостро. Ти добре пеленгуєш таких же поранених, як і ти.А ще чутлива в контакті – будь-яке необережне слово може поранити, будь-яке необережне дійте-вбити. Але так само ти мегачутлива і до хороших проявів на свою адресу. І це стає «міною», на якій легко підірватись. Чоловік запитав тебе: Як справи? – і ти вже думаєш: “Який він уважний!”, відчинив перед тобою двері – “Який він дбайливий!”, пригостив морозивом і каву – “Як мені пощастило, який він класний”. Зненавиджена дівчинка не звикла, щоб її питали, щось давали, виявляли увагу. Тому вона багаторазово перебільшує та прикрашає те, що для улюблених доньок є буденністю. А прикрасивши звичайне, вона вже не бачить справжнього – того, що інтерес до справ може бути чергово-ввічливим, а морозиво з кавою можуть говорити про чоловічу увагу, але зовсім не прояснюють, у чому вона і який чоловік.Розпливчасті межі. Труднощі у визначенні неприпустимого Дівчинка, яка виросла з агресивною матір’ю, дуже погано розрізняє насильство у стосунках. Вона звикла до того, що її принижують вербально та фізично.Тому, вийшовши у доросле життя, часто стає жертвою. “Улюблений чоловік” кричить: «Ти тупа корова», жінка слухає, плаче і не йде з стосунків. Тому що мама вдома говорила їй те саме! Ще й била. Чоловік хоч не б’є. А якщо б’є, то жінка шукає причини в собі. Це вона розлютила, вона зробила щось не так, вона винна.Страх близькості Страх бути використаним. Коли перший досвід близькості з мамою був таким тяжким та травматичним, вибудувати близькі та теплі стосунки з іншими людьми складно. Від них постійно чекаєш каверзи.Так і формується контрзалежність – «я все сама-сама-сама». І мені ніхто не потрібний. Будь-які спроби оточуючих зблизитися сприймає дуже насторожено та болісно. Відразу усувається. А то мало чого. А ще оцінює, що вони захочуть натомість. Адже мама часто щось хотіла. Не просто хотіла, а вимагала – бути самостійною, не бути тягарем, не дратувати, не заважати, допомагати.Що, впізнали себе, дістали хусточки і втираєте сльози? Не потрібно. Скільки вам років? 25, 34 чи 43, і мама вас не любила? Не поталанило. Жахливо. Мене мама теж не любила. Але я давно виросла і навчилася звертати все сумне собі на благо. Чутливість дуже допомагає мені у роботі психолога. Решта досвіду дає невичерпну їжу для самоаналізу і теми для статей. Жити з маминою нелюбов’ю складно. Але ще важче жити без кохання взагалі. Не можна переробити маму! Але можна змінити себе. Можна навчитися любити себе. І будувати стосунки.Не брешу, що рана загоїться. Ні, вона завжди буде з вами. І щоразу, коли ви стикатиметеся з тим, кого мами люблять, вона буде нити. Як ниє моя, коли я чую, як мої дорослі подруги скаржаться: «Приїхала мама – і щоранку смажить на сніданок котлети, але ми не їмо котлети на сніданок, ми їмо вівсянку, і мама ображається, а цей котлетний запах стоїть у всій квартирі ». Знали б ви, як я хочу маминої котлети. Як я готова з’їсти її на сніданок, на обід і навіть на вечерю після шостої. Але давно нема котлет. І вже немає моєї мами. Але є я. Є ви. І все життя, щоб зробити його таким, як нам подобається. ЧИТАЙ ЩЕ: Синдром втрачених можливостей: як не стати загнаним конем ТОП-7 речей, які слід прийняти у собі