Ліз Бурбо: як розрізняти егоїзм, задоволення потреб та прояв себе

Було б чудово, якби ви навчилися розрізняти ці три поняття, тому що, на жаль, часто люди плутаються в них. Візьмемо такий приклад: на тренінгу одна учасниця піднімається та вирішує вимкнути кондиціонер, бо їй здається, що у приміщенні дуже холодно. Почувши від мене, що, перш ніж відключити кондиціонер, було б непогано дізнатися в інших учасників групи, чи холодно їм, дівчина зніяковіла. Вона відповіла, що лише задовольнила свою потребу, чому вона навчилася на наших же тренінгах… Інша ж учасниця сказала, що така поведінка була лише манерою виявлятися. Мені довелося на кілька хвилин перервати тренінг, щоб чітко пояснити різницю у цих термінах усім учасникам. Саме це наштовхнуло мене на думку поділитись роздумами на цю тему з вами. ЧИТАЙ ТАКОЖ: Тест від Ліз Бурбо: чи вмієш слухатиЯкби кожен із нас вирішив задовольняти свої потреби, забувши про те, що всі ми живемо у суспільстві, світом правила б анархія. Справді, ми повинні знати свої потреби та робити все можливе, щоб задовольняти їх. Однак якщо це означає, що оточуючі вас люди також повинні задовольняти ваші потреби на шкоду своїм власним, це називається егоїзмом. Це потрібно повторювати постійно, тому що наше его не дозволяє нам пам’ятати про це. БУТИ ЕГОІСТОМ – це хотіти, щоб інша людина задовольняла наші потреби, не прислухавшись до своїх власних. Це часто відбувається в ситуаціях, коли ми хочемо, щоб інша людина принесла нам задоволення на доказ свого кохання. Очевидно, це може призвести до плутанини. Наприклад, жінка повертається з роботи і так сильно втомилася, що вирішує не вечеряти, а просто відпочити. Якщо вона скаже чоловікові та дітям, що цього вечора вечері не буде – це егоїзм. Якщо вона скаже їм, що сама вечеряти не хоче, але що вони можуть поїсти, що хочуть, або замовити доставку додому того, чого хочуть, вона задовольнить свої потреби, не заважаючи іншим членам сім’ї зробити те саме.Я знаю багатьох жінок, які вирішили змінити свій спосіб харчування, прочитавши якусь книгу про їжу або вирішивши схуднути. І вони починали готувати їжу для всієї сім’ї згідно з власними уподобаннями, змушуючи їх вірити в те, що все робиться з любові до них. Однак така поведінка – егоїзм, а не любов до оточуючих. Також нам потрібно бути уважними до того, що саме ми називаємо потребою. Чи це справді потреба чи, швидше, бажання чи примха? Щоб дізнатися, чи є це вашою справжньою потребою, поставте собі запитання: це дозволить мені бути ким чи яким? Повернемося до учасниці наших тренінгів із першого прикладу. Вона могла б сказати, що вона потребувала почуватися комфортно, щоб краще засвоїти тренінг. І тоді їй було б достатньо попросити в когось плед чи хустку або попроситись пересісти на інше місце, де б їй не було холодно. У багатьох випадках люди вважають, що проявлятися – це говорити чи робити те, що вони хочуть. На іншому тренінгу один молодик постійно перебивав мене чи інших учасників, щоб поставити запитання, не піднімаючи руки. Він зізнався, що для нього це і був спосіб прояву себе, і що тепер він практикував це скрізь: адже раніше, з батьками, йому це ніколи не дозволялося. Виявлятися – це чітко висловлювати свою думку, думку та намір, відповідно до власних цінностей та потреб. Таким чином, молодик не проявляв себе, а змушував інших людей слухати його тоді, коли це його влаштовувало. Така поведінка – вияв сильного егоїзму, а також брак поваги до інших людей. Коли ми виявляємося по-справжньому, інші люди відчувають, що ми говоримо із серця, висловлюючи лише свої потреби. Візьмемо, наприклад, чоловіка, який відчуває потребу побути на природі, що допоможе йому заспокоїтись після напруженого робочого тижня. Для цього він вирішує записатися на партію гри у гольф. Коли він бачить, що його подруга та його діти не згодні з цим, він виявляє себе, стверджуючи, що для нього важливо задовольнити цю потребу. Вони мають право бути незгодними з ним, однак це не змінить його рішення. Він хоче сам вирішувати, чи підходить йому, щоб задовольнити його потребу в спокої і йому потрібно якийсь час пограти в гольф, щоб зрозуміти, чи це так. У цьому випадку чоловік не заважає своїй подрузі та дітям задовольняти їхні власні потреби. Виявлятися – це також вміти висловлювати свої прохання задоволення своїх потреб. Однак чи пам’ятаєте ви про те, що людина, яку ви про щось просите, має право відповісти вам «ні»? Якщо це так, вам залишається лише знайти іншу людину, якій ви можете викласти своє прохання. Так ви кажете про свою потребу, нічого нікому не нав’язуючи, і, отже, робите це без егоїзму та контролю.Ми всі повинні пам’ятати, що неможливо, щоб у парі чи сім’ї всі члени мали одночасно однакові потреби. І це – чудова нагода навчитися істинного кохання, яке полягає у прийнятті відмінностей інших людей, навіть якщо ми не згодні, навіть якщо ми не розуміємо. Отже, я рекомендую вам почати практикуватися у висловленні ваших потреб, виявлятися чітко і зрозуміло, а також якнайшвидше викладаючи свої прохання. Якщо ви занадто довго чекаєте на момент, щоб дозволити собі проявитися, ваше прохання може стати скаргою або вимогою. Припустимо, ваш колега по роботі часто перебиває вас, і це вас дратує. Це збиває вас із думки і вам складно продовжувати працювати. Якщо ви очікуєте занадто довго, щоб проявитися і попросити його поважати ваш простір, велика ймовірність того, що ви почнете злитися, і це вже не буде проханням, а скоріше звинуваченням. Пам’ятайте, що коли у вас виявляються емоції, ви перестаєте чути свої справжні потреби і, звичайно, проявляти себе. З любов’ю, Ліз Бурбо На своїх семінарах Ліз у простій та доступній формі вчить правильному ставленню до свого тіла, допомагає опрацювати психоемоційні травми та запустити позитивні програми у своєму житті. Зміни не забаряться! ЛІЗ БУРБО у Києві: 9 березня – Мова твого тіла: код кохання 10-12 березня – Слухай свою душу 14-15 березня – П’ять травм душі Деталі на сайті +380506092799

  ЧИТАЙ ТАКОЖ: Ліз Бурбо: болі у спині пов’язані зі страхом втрати грошей Ліз Бурбо – Твоє тіло каже: люби себе!