Навіщо та для кого жінки народжують дітей? Що таке усвідомлене материнство? Чому ми травмуємо дітей та позбавляємо їхнього щасливого дитинства, причому абсолютно не розуміючи цього. У цій статті я хочу поділитися особистим досвідом та розповісти свою історію.
Fotolia
Я ніколи не скаржилася батькам і взагалі не скаржилася
У чотири роки я вміла читати сама, сама грала і сама крутила собі діафільми. У 4 років я ходила на подовж, у 7 років — одна додому зі школи з ключами на мотузку на шиї. Ключі періодично губилися, зібраною людиною я ніколи не була. Їла суп із термоса, мила термос, робила уроки. Ходила гуляти надвір. У 8-9 років, крім сама-додому зі школи-термос-уроки-погуляти, я робила дрібні покупки в магазині, сама їздила до двох репетиторів двічі на тиждень, а на вихідні - до бабусі та дідуся. Скрізь треба було використати щонайменше один вид транспорту. По дорозі зі школи на нас, пару-трійку дівчат міг напасти натовп хлопчаків, взимку, коли темніло рано. Ми відбивались і тікали. Пару разів у транспорті, доводилося відбиватися від липких рук, які намагаються залізти під спідницю. Але відбивалася. Чомусь завжди мовчки. Батькам я не скаржилася. Я взагалі не скаржилася.
Fotolia
Мені ніхто нічого не хотів пояснювати
У 13 років батьки розлучилися. Трохи згодом померла бабуся. Зі мною ніхто не говорив, нічого не пояснював, та й я не питала. Не знаю чому, мабуть, не було кого. Мама розмовляла зі мною або своїми роздумами про щось своє, або інструкціями, або криком, на тему яка ж я погана дочка. Дідусь більше мовчав. Він завжди мовчав. Судячи з уривчастих розповідей родичів, його дитинство було набагато страшніше за моє.
У 14-16 років пішли піонерські табори, іноді на три зміни відразу. Там треба було подбати про себе, про свій побут, випрати-погладити-зашити речі тощо. Тому що мама приїжджала один раз на тиждень або взагалі не приїжджала, якщо табір був далеко від Києва. Десь у цьому ж віковому проміжку зовсім зник тато разом із усією частиною своєї рідні. Все це теж відбувалося мовчки. Мабуть, у нашій сім'ї лише мама розмовляла багато і за всіх, але не з нами.
У 16-17 років я захворіла. Операція, лікарні, різні палати, різні люди у них. Там теж треба було дбати про себе. І я дбала.
Burda Media
Аборт здався тоді єдиним правильним рішенням
У 18 років я зробила аборт. Не тому, що не хотіла дитину. Або тому, що хлопець, від якого залетіла був мерзотником. Ні. Просто мама кричала, дідусь мовчав, тата не було, хлопець розгубився. Аборт здався тоді єдиним правильним рішенням. Я вміла дбати про себе, дитину, якою по суті, тоді була. Що робити ще з однією дитиною я не уявляла.
Далі я зрозуміла, що про себе потрібно не лише дбати, але і якось себе облаштувати, тому що мені в цьому світі розраховувати нема на кого. Так почався мій шлях до самостійного життя. Хоча, якою вона була раніше? Збоку, мені здається, що це нормальне дитинство нормальної радянської дитини. Принаймні мене не здавали в ясла, моїм вихованням та освітою всіляко займалися. У мене чудові спогади про час десь до 7 років, коли ми жили разом з маминими батьками. Достеменно знаю, що в інших дитинство було гірше. Але час, коли мама не помічала мене, був щасливішим, ніж коли помічала.
Сьогодні зайшла розмова про безпорадність. І я зрозуміла, що я не пам'ятаю віку, коли я була такою. Хіба що немовля. Коли я не вміла ходити-говорити-їсти самостійно. А потім лейтмотивом життя стало "допоможи собі сам". Такий він, гасло покоління 70-х.
Одна крайність змінює іншу. Це легко помітити, якщо простежити тенденції виховання, хоча б з прикладу кількох поколінь моєї сім'ї. Бабуся-дідусь, діти 20-30-х років, що пережили голод, розстріли, арешти, що стали сиротами, якщо не до війни, то під час. Ось хто знає про самостійність все. І не просто як сходити в магазин, а як вижити під обстрілом, голодом чи в таборі. Діти без дитинства. Звісно, своїм дітям вони хотіли компенсувати все.
Легіон Медіа
Дбати і опікуватися - не означає виростити
Моя мама, дитина 50-х, не знала ні в чому, ні потреби, ні відмови. Створивши сім'ю з татом, такою самою дитиною 50-х, вони просто додали своїм батькам ще один об'єкт турботи. А потім і інакше, вже у вигляді онуки, тобто мене. Але дбати і опікуватися - не означає виростити.
Мої батьки так і простали інфантаминезважаючи на пенсійний вік. Чи могли вони стати мені батьками? Ні, дві примхливі та інфантильні люди не в змозі дбати і любити когось, бо відчайдушно потребують цього самі.
Burda Media
Покоління батьків-інфантів
Я так і не стала мамою. Відповідальності за себе мені вистачає. Але у багатьох своїх подруг-однолітків спостерігаю детоцентристську модель виховання. На противагу своєму обділеному турботою дитинству, дитині намагаються віддати все, навіть більше, ніж їй потрібно. «Мені забороняли – я буду дозволяти», «Мене залишали одну – я завжди буду зі своєю дитиною», «Зі мною не грали – я гратиму зі своєю дитиною», «Я все робила сама – я допомагатиму все робити своїй дитині» . У черзі нове покоління інфантів. Дуже освічених, дуже інтелектуальних і навіть більш фінансово-успішних, ніж з дідуся-інфанти. Але, мабуть, єдине, у чому вони зможуть перевершити дідусів – це здатністю грішми оплачувати не здатність будувати стосунки.
Прості питання викликають у жінок ступор
Тепер я психолог. Коли до мене на прийом приходять жінки з якимись складнощами дітонародження, я завжди запитую: «чому ви хочете дитину?» або «я хочу стати мамою, щоби що?». Ці прості, начебто, питання викликають ступор. “Ну як чому? Я ж вийшла заміж, всі сім'ї заводять дітей», «у мене буде дівчинка, я водитиму її на балет і купуватиму гарні сукні», «я хочу дитину, щоб не бути однією».
Легіон Медіа
Цілі зводяться до двох аспектів - або не відрізнятися від суспільства, або щоб дитина виконувала якусь функцію. Не дивно, що не народжуються.
Навіщо народжувати дитину?
Для мене усвідомлене материнство та здорове дитинство почнуться з того, коли на запитання «навіщо вам дитина?» люди будуть відповідати: «я хочу дитину, тому що в мені стільки кохання та турботи, що мені хочеться цим поділитися, мені здається я стала гармонійною особистістю і мені хочеться навчити цьому когось ще». Коли дитина перестане бути функцією або компенсацією, коли в ньому побачать окрему людину — тільки тоді вона матиме по-справжньому щасливе, позбавлене травм дитинство.
Олена Шпундра
Автор: Олена Шпундра, психолог, журналіст, мандрівник
ЧИТАЙ ЩЕ:
Щасливе дитинство: розвіюємо 5 шкідливих міфів
Як зняти стрес: повернемось у дитинство!
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
