Любовь — боль? Чему нас учат жизнь и женская литература

Наш эксперт, психолог Елена Шпундра, размышляет над аксиомой: любовь — это боль. Откуда взялась идея, что любить значит страдать? Кто поддерживает ее в женщинах и кому это выгодно? Почему мы сами так часто ждем от любви только боли — и главное, что теперь со всем этим делать? Читай в нашей новой статье!

О любви со страниц…

В юности я зачитывалась романами Сидни Шелдон. Их героини, молодые, красивые и талантливые женщины, становились жертвами обмана и вероломства  мужчин, негодяев-начальников, завистливых соперниц, пронырливой родни.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Не замужем или разведена: что лучше для женщины? Мнение психолога

Они преодолевали огонь, воду и медные трубы, чтобы, в конце концов, вырвать счастье у судьбы, а по дороге еще желательно наказать виновных. И конечно же они становились счастливыми не одни, а рядом с каким-то красавцем.

Который был тоже мужчиной нелегкой судьбы и не самого простого образа жизни. Одно время я даже думала, что Сидни Шелдон –женщина. Мне казалось, что так тонко и со знанием дела описать чувства, желания и переживания женщины может только женщина.

В эпоху до Интернета, об авторе можно было узнать в Большой Советской Энциклопедии. Но Шелдон был явно не в ее формате. И лишь в середине 90-х, когда на заднике книги начали печатать фото авторов, я обнаружила, что Сидни Шелдон — мужчина. Но романы его я не разлюбила и перечитала их все.

Также перечитала я и Викторию Токареву. Ее романы были менее приключенческими и экстремальными, чем у Шелдона, но не менее страдательными. Героинь Токаревой так же обманывали и бросали мужчины. Параллельно они могли еще преодолевать груз тяжелых болезней и смерти близких.

В общем, к концу романа героиня таки обретала счастье, пройдя закалку всеми кругами ада, а я выливала свои три ведра слез. И отчаянно фантазировала, что когда-нибудь и я так же стану счастливой, но для этого сперва придется пострадать.

К историям книжным добавлялся свой печальный опыт, жизнь моей мамы и многих женщин вокруг. Все это прекрасно ложилось в картину мира невротика — и привело к тому, что долгое время я совершенно искренне считала, что любить равно страдать и терпеть.

Если без страданий, то это и не любовь вовсе. Наш путь — через тернии к звездам. Иначе — никак.

Родители добавят

Совсем недавно я вела группу для родителей детей-подростков. Тема трепетная и насущная – подростковая сексуальность.

И на первый же вопрос — говорили ли с детьми о сексе и что рассказывали, — родители старательно перечислили: говорили о физиологии (менструация, ночные поллюции), о беременности и о том, что при сексе можно заразиться венерическими болезнями, поэтому презервативы – наше все.

И еще почти все родители сказали, что дали детям книги или энциклопедии о сексе, пусть сами читают и разбираются.

С одной стороны, я порадовалась. Мои сексуальны институты сводились к невнятному и стыдливому маминому сообщению про критические дни и страшным документальным фильмам, которые демонстрировали в школе о венерических заболеваниях и о детях, которые рождаются у наркоманов и алкоголиков.

Ну и к тому, что я постигала с мужчинами опытным путем и что очень вписывалось в картину страданий.

С другой же стороны, хоть и со времен знаменитого «в СССР секса нет» прошло без малого 30 лет, на практике мало что изменилось. Мы продолжаем рассказывать детям о негативных сторонах межполовых отношений — нежелательной беременности, изнасиловании или домогательстве, срамных болезнях.

Но не говорим, что секс — это удовольствие. У нас есть чувства и чувственность. И заниматься сексом с тем, кого ты хочешь, к кому тебя влечет и кто тебе мил – это одна из самых приятных сторон отношений.

Да, родители не должны быть для детей проводниками в мир плотских утех. Все это сделают партнеры. Но, как и прежде, акцентировать внимание только на плохом и страшном лике  секса – это добавлять кирпичики к образу «любить — это страдать», отношения – это терпеть, а жить – вообще испытание на прочность.

Мой рецепт счастья

Я перестала читать мелодрамы. Я перестала смотреть мелодрамы. И исключила из своей жизни мужчин, которые обеспечивают страданиями и выносом мозга, вместо того, чтобы дарить комфорт и хорошее настроение.

Теперь я интересуюсь только тем, что развлекает или дает пищу для ума.  И людьми, общение с которыми приносит радость.

И с сожалением читаю на пси-форумах женские посты: «Он не знает, кого выбрать – меня или свою бывшую, игнорирует мои сообщения и пропадает на два дня, говорит, что меня много в его жизни, не дарит подарков, не знакомит с друзьями, секс редкий и по моей инициативе. А еще он кричит, и вчера вот побил. Скажите, есть ли шанс у наших отношений?»

Это мои бывшие товарки по вредной и глупой идее «любовь — боль». Женщины со сбитой программой нормальных отношений.

Романы о женщинах я по-прежнему люблю. Анна Гавальда. Майгулль Аксельссон, Элизабет Страут. Они рассказывают о женской жизни достоверно.

Не смакуя драму, не спекулируя трагедиями, не убеждая читательниц в том, что только отстрадав можно получить бонус в виде любви, а секс — это обязательно « 50 оттенков серого».

фото: unsplash

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

10 вещей, которые я перестала делать в 40 лет

Бодипозитив: триумф жира и глупости