Образа на чоловіка та її наслідки для жінки

Вчора в розпалі сварки твоя друга половина наговорила тобі море образливих слів. У відповідь ти скорботно затихла, замовкла і почала терпляче чекати. «Ну, нічого, – думала ти, – я тобі влаштую! Довго пробачитимеш!»

Образа – один із видів агресії Давай пригадаємо основний перелік заходів покарання для сторони, що провинилася:не розмовляти і навіть не дивитись у його бік;можна розмовляти, але стрімко, односкладно, навіть іноді хамити;позбавити можливості фізичної близькості;демонструвати свою незалежність та самостійність, у тому числі – фінансову (якщо це можливо);перестати їсти (забійна річ!);демонстративно пити серцеві препарати (до чого ж ти мене довів!);поїхати до подруги, до мами;нікуди не їхати – ходити мовчки, з страждальним виразом обличчя, «непомітно» тихенько схлипуючи іноді і т.д.Образою ти намагаєшся викликати почуття провини та агресію Тобі здається, що ти демонструєш свою образу для того, щоб кривдник усвідомив сповна, ЯК він не правий. Але насправді ти буквально караєш його. Чим? Почуттям провини! І тут відбувається найцікавіше! Від почуття провини люди позбавляються по-різному. Ми, звичайно, чекаємо, щоб він, сповнений каяття і ніжного кохання, випрошував у нас прощення. І багато чоловіків саме так і роблять. Вибачився, хто як уміє та звик – і конфлікт вичерпано. Як у дитинстві: попросив у мами вибачення, і – знову любимо, щасливий та безтурботний. Але іноді чоловіча реакція просто бентежить. У відповідь на твоє “мовчання” чоловік також замовкає, і ти вже не розумієш – хто кого карає. Як у старій пісні: “Йому сказала я: “всього хорошого”, – а він прощення не попросив!” А ще частіше чоловік реагує агресією щодо по відношенню до тебе. Адже саме ти – винуватець його страшного психологічного дискомфорту. Конфлікт наростає, образливих слів і дій вже з обох боків стає все більше, і ніхто з вас уже й не знає – як вибратися з того страху, в який ви самі себе занурили. Знайомо?Образа – це ошукані очікування Спираючись на дослідження низки психологів, у процесі виникнення почуття образи можна виділити три основні елементи:Наші очікування щодо поведінки партнера зі спілкування у тій чи іншій ситуації.Його реальні події.Зіставлення очікуваного поведінки партнера з реальним і виявлення невідповідності, яке переживається нами як образа. Виходячи з цієї схеми, дай відповідь собі на запитання: на який з елементів ти реально можеш вплинути? Зауважу відразу – третій елемент відбувається на неусвідомлюваному рівні. Вплинути на нього буде неможливо. Другий … Тобі часто вдавалося змінити чиюсь поведінку, якщо людина цього не хоче? Так, тут теж відповідь негативна. Що ж лишається? Правильно – наші очікування.  Насправді, ти ж не ображатимешся на дощ за те, що він мокрий, і ти вимокла до нитки; ображатися на жабу через те, що вона не вміє літати; ображатись на свекруху за те, що вона не мама… Чи станеш? На чоловіка, за те, що він вкотре замість тюльпанів, які ти так любиш, подарує тобі троянди… Чи станеш? «За доброї жінки і чоловік може стати людиною!» Нагадую – працюватимемо з нашими очікуваннями. Тобі доведеться подивитись на свого партнера реалістичним поглядом. Постарайся побачити його не таким, яким ти хочеш його бачити, яким ти його виховуєш, а справжнім. Адже краще за тебе, його не знає ніхто (навіть його власна мати). А тепер згадай конкретну недавню ситуацію, в якій ти образилася на партнера. Опиши її на папері кількома пропозиціями і після цього обов’язково письмово, відповідай на такі питання:Як він повинен був поводитисящоб я на нього не образилася?Звідки взялися мої очікування (мрії, книги, кіно тощо)?Чи може ця людина виконувати всі мої очікування?Спробуй пояснити справжні причини такої поведінки.Наскільки мої очікування до цієї людини реалістичні? (Будь чесною із собою, спробуй дати цифру у відсотках.)Чи знає ця людина про мої очікування? Чи я казала йому про них?Чи приймаю я цю людину такою, якою вона є? Якщо ти виконаєш цю вправу п’ять – сім разів, запевняю – ефект тебе приємно здивує. Ми розуміємо, що ображаються усі. Тільки чомусь все неоднаково. Ні для кого не секрет, що існує достатня кількість людей, які вважаються серед своїх знайомих зовсім «не уразливими». Для інших – образа стала основним стилем взаємовідносин зі світом, проявом певної влади над оточуючими. І такі люди не хочуть позбавлятися свого важкого і одночасно приємного багажу. Але якщо ти все-таки вирішуєш змінюватися – дій! Навчися приймати своїх близьких такими, якими вони є. Люби їх незалежно від їхньої відповідності або невідповідності твоїм очікуванням. І одного ранку, у себе на подушці ти виявиш букет ніжних тюльпанів … Автор: Олена Берещук, психолог, педагог, кандидат історичних наук, тренер із риторики. ЧИТАЙ ЩЕ: Як сподобатися чоловікові на першому побаченні? П’ять порад імідж-експерту П’ять простих способів змінити своє життя на краще