Коментар психолога: 5 головних помилок під час розлучення

На жаль, люди розлучаються, і далеко не всім вдається прожити душа в душу до якогось діамантового весілля. За роки роботи я накопичив достатньо спостережень, щоб скласти своєрідний ТОП 5 головних помилок, які вчиняють люди під час розлучення. Приступимо.1. Розлучення – це кінець світу Багатьом здається, що розрив із коханою людиною повністю обнуляє всі задоволення світу. Тепер біле світло в копієчку, хочеться сховатися під ковдрою і здається, що вже ніколи-ніколи звідти не виберешся, тому що марно, і жити нема для чого. ЧИТАЙ ТАКОЖ: Коментар психолога: чому бути слабкою жінкою – погана ідея Корисно знати — ми дуже погано пророкуємо тривалість своїх емоційних реакцій і схильні її завищувати. Насправді біль і радість проходять швидше, ніж ми очікуємо (правда, біль проходить повільніше). На цю тему є багато психологічних досліджень, які можете ознайомитися самостійно (див. наприклад, Sieff et al., 1999, або Gilbert et al., 1998). Насправді біль від розлучення проходить досить швидко — особливо якщо відносини тривали не дуже довго. У середньому вистачає півроку, щоб повністю прийти до тями (середній термін — він саме середній; у когось це триває довше, у когось коротше).2. Я нікчемність, у мене нічого не виходить Багато людей починають захоплюватися самобичуванням. Їм здається, що розлучення — це їх оцінка, як людини, як особистість. Логіка не позбавлена ​​витонченості — якщо зі мною попрощалися, значить, зі мною щось не так, адже розлучаються тільки з тими, з ким щось не так, з нормальними не розлучаються. Це, звісно, ​​ілюзія. Уникають різних людей і з різних причин. І щоб винести собі діагноз «Я нікчемність», потрібні більш серйозні докази, ніж просте «зі мною розлучилися». Саме собою розлучення — це ще доказ. Це лише факт, який можна інтерпретувати як завгодно. І інтерпретація його як докази вашої нікчемності – погана інтерпретація, непридатна. Чи не робіть так.3. Забувати партнера вольовим зусиллям Іноді люди намагаються забути людину просто вольовим зусиллям. Мовляв, я не думатиму про нього/ній, і все вийде. На жаль, американський психолог Деніел Вегнер показав, що такий підхід не працює. Він назвав це ефектом білого ведмедя (згодом, до речі, включивши його у ефект іронічного бумерангу). Суть проста – чим більше ми намагаємося про щось не думати і чогось не робити, тим більше про це думається (ефект білого ведмедя) і тим частіше це робиться (ефект іронічного бумеранга). Вихід – не забороняти собі думати про людину. Так, ви розлучилися, так, спогади викликають біль, але не треба гнати ці спогади від себе. Потрібно просто спостерігати за ними! Спостерігати, але не занурюватися в переживання – ось найкращий спосіб поводження зі спогадами про коханого/кохану при розлуці.4. Тут же шукати заміну Багатьом (особливо чоловікам) здається, що необхідно відразу знайти заміну — і чим швидше, тим краще. А потім ще одну заміну, ще одну, ще одну і ще, і ще, і ще. Це і спроба вибити клин іншим клином, і спосіб довести власну привабливість, і спроба відволіктися. На жаль, все це працює погано. Справа в тому, що прихильність швидко не минає. Невидимі ниточки емоцій, які пов’язували вас із партнером, рвуться не дуже швидко. І інша людина нітрохи не допомагає їх рвати, навпаки, коли виявляється, що заміна не вгамувала біль, ситуація посилюється — здається, що тепер уже нічого не допоможе. Переживання, і так тяжкі, стають ще важчими. Вихід в іншому – у друзях та близьких. Спілкуйтеся з ними, займайтеся чимось корисним. Найкраще разом зібратися і махнути на вихідні в інше місто розглядати архітектурні пам’ятки, ніж намагатися кадрувати когось у найближчому барі.5. Доводити що-небудь колишньому/колишній Іноді дуже хочеться, щоб екс-партнер зрозумів найглибшу помилковість свого рішення розлучитися. Хочеться зробити щось таке собі — схуднути, купити машину, сфотографуватися зі знаменитістю. Мовляв, дивися, який скарб сплив із твоїх рук, страждай! Оскільки екс-партнер зазвичай помилковість свого рішення не розуміє, біль від розставання посилюється. Стає лише гірше. У чому ж вихід? Використовувати ситуацію для так званого посттравматичного зростання. Посттравматичний ріст – це позитивні зміни, що відбулися в людині після зіткнень із якоюсь труднощами, кризою (подробиці дивись тут Tedeschi, RG, & Calhoun, LG, 2004).  Я часто кажу, що чоловіків лікує лише розлучення. І це не зовсім жарт. Справді, багато чоловіків тільки після розлучення розуміють, що вони були не дуже добрими подружжям і намагаються виправитися — особистісно, ​​так би мовити, ростуть. Вони вчаться бути уважнішими, домовлятися, а не лаятися, задовольняти не лише свої інтереси і таке інше. Те саме буває і з жінками. Ось такі зміни і називаються посттравматичним зростанням. Розрив із партнером теж може призвести до посттравматичного зростання, якщо, звичайно, все зробити правильно. Наприклад, уникнути помилок, описаних у цій нотатці. Павло Зигмантович Психолог. Роблю складне зрозумілим     ЧИТАЙ ЩЕ: 10 правил, які запобігають розлученню: радить голлівудський юрист Топ-5 якостей ідеальної дружини: що змінилося за 30 років