Поради психологів: як позбутися емоційної залежності

Ми всі потребуємо любові, безпеки та прийняття. Для цього ми й будуємо стосунки з іншими людьми, байдуже – дружні чи любовні. Вони народжується прихильність до іншого людині. Ми можемо нудьгувати за подругою, яка поїхала у відпустку. Ми переживаємо за чоловіка, коли має неприємності. Ми чекаємо на зустріч, ми засмучуємося, ми раді бачити, ми турбуємося- загалом, ми відчуваємо широкий спектр емоцій по відношенню до людини, яку вважаємо близькою. І це чудово. Однак, є відносини, в яких здорова прихильність швидко стає тяжкою емоційною залежністю. Залежність – Це те, без чого людина не може жити і нормально функціонувати. Алкоголік не може не випити, гравець не може не грати, наркоман не може обійтись без звичної дози. Організм без допінгу відмовляється працювати. В емоційній залежності людина не може жити без іншої людини. Емоційна залежність не обов’язково є любовною. Залежати можна від подруги. Основні ознаки залежності – це коли всі думки та почуття однієї людини починають крутитися навколо життя іншої людини. прихильність від залежності відрізняє те, що у прихильності люди можуть бути на відстані один від одного. Я не маю на увазі відстань фізичну. Йдеться про дистанцію у відносинах. Згадайте своїх подруг – сьогодні ви телефонуєте 3 рази на день, тому що живете якоюсь спільною темою. Але все, тема вичерпала себе, і тоді наступний дзвінок може бути через тиждень. Ви віддалилися один від одного на відстань тижня, і кожен у цей момент зблизився або захоплювався чимось іншим. Іншою людиною чи іншою діяльністю. Так само і з чоловіком – ви можете зустрітися ввечері і провести разом чудову ніч, вранці розійтися по своїх життях і зустрітися через кілька днів або пізніше. Але щоразу, відходячи від людини на кілька днів або справ, ви знаєте, що ви все одно у відносинах. Подруга вас не покинула і чоловік поряд. У емоційній залежності на відстані бути неможливо. Будь-яке збільшення дистанції сприймається як догляд – “вона не хоче зі мною більше дружити”, “він мене покинув”. Тоді залежна людина починає вимагати доказів, що ви все ще у стосунках. Спочатку це можуть бути безневинні повідомлення на кшталт «привіт, ти як?», проте, якщо ви не відповіли відразу при отриманні, вас бомбардуватимуть по наростаючій. Це можуть бути картинки котиків, собачок, милі віршики, тексти «відповісти мені, я ж хвилююся». Але чим милішими і безневиннішими будуть ці гачки, занедбані, щоб витягнути вас на контакт, тим більше ви відчуватимете, що задихаєтеся. Інша людина хоче контролювати вас і вимагає щомиті доказів любові. При цьому він може абсолютно реально, не картинно, страждати, відчувати фізичний біль, думаючи, що ви його покинули. То чому ж люди впадають у емоційну залежність? Коріння цього явища лежить у ранньому дитинстві. Найперші та головні відносини уподобання формуються з матір’ю. Ще з моменту утробного розвитку і десь до 10-12 місяців після народження дитина та мати існують як одне ціле. Помічали, як вагітні чи молоді мами, часто кажуть «ми» маючи на увазі себе та дитину? Мама забезпечує малюкові безпеку та наповнює його любов’ю. Після 10 місяців дитина вчиться ходити та вирушає у самостійну подорож, щоб дослідити світ. Чим старше стає дитина, тим далі вона йде. Якщо у відносинах з матір’ю все будувалося добре, то дитина не втрачає почуття безпеки та знає, що її люблять. Крім того, мама дає підтримку: «ти зможеш піти, ти зможеш повернутися, тому що я поруч». Якщо у період до року у відносинах матері та дитини стався збійНаприклад, мама перебувала в тривалій післяпологовій депресії або вагітність спочатку не була бажаною, у дитини утворюється дірка в почутті безпеки або травма покинутості. Навіть якщо потім мама повертається – ця дірка не заростає. Дитина росте з відчуттям величезного дефіциту кохання. У результаті ми отримуємо людину, чия внутрішня посудина любові та безпеки завжди порожня. Ця порожнеча не усвідомлюється. Але природа не терпить порожнечі. Тому людина намагається наповнити глечик, «присмоктуючи» емоції інших людей. Якщо ви стали об’єктом чиєїсь емоційної залежності, позбутися її непросто. Чим далі ви дистанціюватиметеся від людини, яка на вас «запала», тим ближче, і швидше, і емоційніше вона наближатиметься. У любовній залежності жінка, наприклад, може загрожувати чоловікові суїцидом на його очах або влаштовувати яскраві публічні сцени. У дружбі те саме – подруга звинувачує запитувати «чого ти не дзвониш?», «куди зникла? Я ж так хвилююсь». Тут головне – зрозуміти, що ви не несете відповідальності за емоції та почуття іншої людини. І запастись спокоєм. Поки ви вмикаєтеся і віддаєте емоції, інша людина смокче їх як вампір. Ви не донор, який повинен віддати всю свою кров заради чийогось життя. Навіть якщо ви віддасте її, це все одно не допоможе, бо резервуар не має дна. Якщо людина вам дуже дорога, можна прямо говорити їй: «Ти цінна людинамені подобається з тобою дружити, спілкуватися, але у мене є ще багато інших інтересів і людей у ​​житті. Якщо я не з тобою зараз, це не означає, що я кидаю тобі». Якщо ж ви той, хто залипає і задушує, без допомоги психолога не обійтися. Ви руйнуєте не тільки життя іншої людини, а й своє життя також. Так, вам не пощастило у ранньому дитинстві. З якоїсь причини мама залишила вас і ви травмувалися. Усередині вас – величезна нестача любові та безпеки, але заповнити її можна. Є спеціальні техніки та методи, які дозволять наповнити посуд раз і назавжди. Тоді ви навчитеся будувати з іншими людьми здорові відносини уподобання, без задушливого контролю. Чому взагалі зустрічаються ці двоє – той, що залежить і той, хто стає об’єктом залежності? Однозначної відповіді немає. Але можна пофантазувати. У книзі Робіна Скіннера та Джона Кліїза «Сім’я і як у ній уціліти» описано вправу, яка наочно ілюструє, як люди утворюють пари. Учасників групи, яка ще не познайомилася, просять вибрати собі пару з присутніх за принципом «той, хто нагадує мені когось у моїй сім’ї або «брак, що не бракує»- той, кого мені не вистачає». Розмовляти та дізнаватися якісь деталі одна про одну при цьому забороняється. Коли ж група розбивається на пари, їх просять обговорити чому вони об’єдналися, тобто виявити подібність. За результатами вправи виявляється, що люди вибирають собі партнерів, чиї сім’ї функціонували подібно до їхньої власної. Якимось незрозумілим чином ми вловлюємо один одного цю інформацію. Думаю, так само і з травмами ми відчуваємо в іншому таку ж пораненість, як і у нас. Однак, за однакової травми, кожен виробляє власний спосіб впоратися з нею. Одна кинута дитина виростає у дорослої, схильної до залежної поведінки. Інша покинута дитина йде в незалежність чи сильну автономність «щоб мене ніхто не покинув, я нікого до себе і не підпущу». Обидва однаково травмовані, але з різними способами виходу із травми. І ось “залежний” починає бігати за “автономним”, чим доводить його до божевілля. Обом потрібна і близькість, і прихильність, але так вони її не знайдуть, тільки ще більше пораняться. Ми всі потребуємо один одного. Але не для того, щоб «підлікуватися» чи мірятися травмами. Коли дві людини навчаються екологічно поводитися зі своїми душевними ранами, вони стають цілісними та самостійними особистостями, які можуть побудувати відносини взаємозалежності. Вони вони наповнюватимуть один одного, а не «підсмоктуватимуть». І це – шлях до свободи. ЧИТАЙ ЩЕ:Топ-5 фільмів, які варто подивитися з коханимЯк туфлі впливають на наше життя?