Всі ми хочемо близьких відносин, щоб було душевне порозуміння та особливе місце поруч із коханим. У такому союзі дихається легко, багато радості та самовираження. Але, на жаль, часто ми не вміємо будувати близькість, а підмінюємо її співзалежністю.
Unsplash
У таких відносинах немає внутрішнього задоволення, постійно присутня дратівливість, образа і вина, вічні претензії до партнера та бажання його переробити через відчуття, що з ним щось не так – «занадто худий, недостатньо заробляє, надмірно палить і т. д». І виходить, що начебто є заповітне «вдома на мене чекають, я комусь потрібна», але щастя це не приносить. Розберемося, у чому відмінність істинно близьких відносин від співзалежних.Як визначити співзалежні стосунки На початку закоханості, здається, що ти знаєш його сто років, розумієш, про що він мовчить, відчуваєш його настрій та бажання, загалом, як у пісні «ти це я, я це ти і нікого не треба нам». Від того що ви так тісно переплетені і здається, що це і є та сама довгоочікувана близькість. Але немає. Насправді у такому союзі партнери такі злиті, що не бачать один одного як реальну особистість, а дивляться через призму своїх образів та проекцій, тобто «крутять у голові своє кіно» і видають бажане за дійсне. Для наочності, уяви, що ти підходиш до людини впритул і обіймаєш її. З’являється солодке почуття «ми разом, як одне ціле», але чи ти можеш розглянути в цей момент партнера? Ні. Для того, щоб побачити візаві, треба відпустити чіпку хватку обіймів і зробити крок назад, ось ця відстань між вами і називається близькістю. Часто тут виникає напруга, тому що кожен відчуває на собі розгляд та осмислення побаченого.
Якщо буде сміливість не втекти і не кинутися від тривоги в обійми, а залишатися в цьому емоційно зарядженому місці, усвідомлювати свої почуття, думки, бажання, помічати при цьому людину навпроти з її інакшістю, прожити сором свого виявленого недосконалості, то нагороду прийде трепетне почуття інтимності та задушевності. Коли не треба ні під кого підлаштовуватися і залишаючись насолоджуватися присутністю іншого. Немає потреби в «половинці» тому що почуваєшся досить цілісною, яка може самостійно вирішувати нагальні питання. А чоловік потрібен, тому що з ним цікавіше, своєю присутністю він будить твої ресурси, а не через те, що він – забезпечить, захистить, втішить чи виконає інші очікування. Той, хто шукає партнера функцію, знає лише дитяче кохання і просто хоче для себе символічного батька.
Unsplash
Якщо жінка вважає, що їй потрібен коханий, як сенс життя, що «залишитися без нього смерті подібно», то стосунки приречені на тління. У такому разі кожен відчуває себе як у полоні, спочатку «солодкому», а через пару років у болісно гіркому та «з страчами». Уяви, що тобі кажуть: Ти важлива для мене! Що відчуваєш? А якщо так чуєш: Ти мені дуже потрібна. Я без тебе пропаду! Які слова спричиняють напругу, а які радість? У першому випадку є свобода, а у другому її немає. Може звичайно лестити, що інший залежить від тебе і нікуди не подінеться, але щастя це не приносить. Парадоксально, але якщо у закоханих немає можливості вийти з контакту, то немає можливості повноцінно бути в ньому.
У щасливих стосунках кажуть: Ти мені не потрібен, але важливий! Це означає, що ми не потребуємо один одного, як кульгавий у милицях, і цілком можемо обходитись самостійно, все що нас пов’язує це тільки взаємний інтерес.Які вони – співзалежні відносини Співзалежні шлюби дуже міцні, у них сама думка про розлучення для людини страшна. Партнери триматися один за одного, панічно боячись самотності. Вони швидше терпітимуть приниження, змагатимуться в мистецтві маніпулювання один з одним, догоджаючи і ненавидячи одночасно, але залишатимуться в токсичних відносинах. Руйнуючи себе та близьких, співзалежна жінка гордо заявляє, що «береже шлюб». На запитання: «Для чого?» щиро дивується, відповідаючи так правильно. Традиційна культура підтримує пастку співзалежності, спрямовуючи до вівтаря і змушуючи присягатися на все життя «бути разом і в горі та радості до кінця своїх днів». А якщо в якийсь день ти приходиш додому, дивишся на нього і розумієш, що більше не хочеш і не можеш бути поряд з цим чоловіком, але ти ж поклялася і тепер «повинна». Вина, сором, тривога, що переходять у втому і депресію, починають терзати і забирають велику енергію життя. Є тільки два виходи – зрадити в обіцянці партнера або зрадити себе, засунувши подалі свої почуття та бажання. Добре по-чесному відразу зізнатися, що не можна дати гарантію на майбутнє. Клятви у вічному коханні не сприяють розвитку здорових відносин.
Unsplash
Як бачимо, фундамент співзалежності не кохання, а страх втратити людину, залишитися однією і не вижити. Наближення все кардинально інакше, там відносини засновані на свободі вибору, де ти і партнер домовилися сьогодні бути разом, а завтра знову ухвалити рішення з цього питання. Так ти щодня робиш вибір – продовжувати кохати цього чоловіка чи ні. Так, тут більше ризику, але й більше життєвої енергії у парі. Відносини співзалежності будуються на негласному договорі, що партнеру має бути зрозумілим, чого я хочу. Так обоє мовчки чекають, що інший прочитає думки і як чарівник задовольнить усі потреби. У цій грі «вгадай» є санкції – «я образилася», а другий відповідно маю відчути компліментарне почуття – провину. У близьких відносинах немає маніпуляцій, а є прямий діалог із відкритою заявою про свої бажання та готовність зустрітися з відмовою. Тобто, якщо хочеш чогось, попроси прямо, що збільшує шанси на реалізацію бажаного на відміну від практики «німого докору в очах». І, звичайно, ти можеш просити, але не вимагати. Можливо, це буде болісно та неприємно, але дай право йому сказати «ні».Думка психолога про емоційну залежність
Буває, що людина надто прив’язана до іншого. Буквально жити без нього не може. Хтось вважає, що це сильне кохання чи міцна дружба. Але якщо копнути глибше, може виявитися, що ви потрапили до емоційної залежності. Як її розпізнати і чим вона може бути небезпечна – розповіла психолог реаліті «Від пацанки до панянки» (Новий канал) Наталія Борисова. До речі, кожна з учасниць потерпає від залежностей, у тому числі й емоційної.Душі не чаю Якщо ви ловите себе на тому, що не можете без іншої людини буквально ні їсти, ні спати – це тривожний дзвіночок. Гірше вам стає, коли цієї людини немає поруч із вами. Замість того, щоб зайнятися своїми справами, ви відчуваєте вселенську смуток і смуток.Чи не кохання Багато хто плутає емоційну залежність із любов’ю, щирістю, дружбою і так далі. Справа в тому, що це не зовсім так. Природа такої поведінки бере свій початок у далекому дитинстві, а пізніше переростає у травматичні стосунки.Ознаки емоційної залежності: занижена самооцінка, ви не впевнені у собі, у своїх словах та вчинках;готові до самопожертви;власні бажання та цілі відсуваєте на другий план;прагнете чужої оцінки та жалості;обожнюйте свого партнера, нехтуючи своїми інтересами. Найстрашніше в цій ситуації, що така залежність є руйнівною. Вона просто знищує вас як особистість і породжує масу страхів, комплексів та негативних почуттів.Як допомогти? Самостійно вийти із цього стану може бути важко. Тільки тривала психологічна терапія може допомогти змінити руйнівну модель поведінки та призвести до здорового сприйняття себе та своїх стосунків. Однак, поки ви самі не усвідомлюєте, що ви залежні, жоден фахівець не зможе вам допомогти. Люби себе і створювай відносини, в яких буде комфортно, безпечно, «живильно» та насолоду. А це можливо лише коли обидва партнери добровільно розвиваються та вкладаються в контакт.
