21 висновок до 41 року

Важливі життєві висновки, які має зробити кожен, кому за 40. 1. Страшно всім і завжди. Перед будь-яким починанням, будь-яким рішенням та у будь-якому віці. Чим старше – тим страшніше. Бо вже обріс майном, зв’язками, статусом. Страшно все втратити. І справа не в тому, щоб заперечувати цей страх або з ним боротися, або уникати байдикування. Важливо прийняти свій страх, сказати собі «так, мені страшно, але я спробую, як пробував 345 разів до цього». 2. Помилки будуть. Вони постійні супутники будь-яких рішень, втім, як і удачі. Раніше мені здавалося, що до 40 років помилки повинні або зовсім зникнути, або стати рідкіснішими та вагомішими. Як, наприклад, крах інвестицій у розвиток садівництва на Марсі. Адже, здавалося б, є вже чималий життєвий досвід, який дозволяє прораховувати людей чи ситуації. Насправді ні, не можна створити трафарети на всі випадки життя. А раз немає трафаретів, значить є і помилки. 3. Потрібно вкладатися у людські стосунки. Матеріальна складова важлива в житті, але вона не замінить живого людського тепла та спілкування. У молодості ми дуже захоплюємося здобиччю матеріальних благ. Не дивно, адже мало кому щастить народитися зі срібною ложечкою у роті. Але в цій гонці ми часто жертвуємо людськими зв’язками. Зараз я розумію, що друзі та сім’я – це такий самий капітал, як і золото у банківському осередку. А може, навіть більш цінний. Не можна одне замінити іншим. 4. Відпочинок необхідний. Знову ж таки часто в гонитві за матеріальним, ми жертвуємо відпочинком. «Не піду у відпустку – у мене важливий проект», «не залишуся на лікарняному – у мене звітний період», «не ляжу спати раніше – ще стільки потрібно зробити». Зараз якщо переді мною варто вибір лягти поспати або нафарбувати нігті на завтрашню важливу зустріч – я ляжу спати. Нашому тілу потрібен нормальний сон, відпочинок та розслаблення. Без них організм зношується. Ви ж не хочете після 40 років витратити всі заощадження на ліки та лікування? 5. Без жалю позбавлятися токсичних людей та токсичних відносин. Навіть якщо люди, які отруюють вас, ваші родичі. Як відрізнити токсичність? Якщо будь-який контакт із людиною коштує вам душевної рівноваги, якщо 80% часу цього контакту ви нещасні, засмучені, боїтеся, турбуєтеся, відчуваєте провину, агресія – загалом, якщо основне тло ваших емоцій негативне і після спілкування ще довго потрібно «пережовувати» ситуацію і відновлювати душевний баланс – ця людина для вас «отруйна». Не можна привчити себе до отрути. 6. Життя – це творення, а чи не споживання. Звичайно, світ матеріал і в 21-му столітті як ніколи. Кількість товарів та послуг створюються зі швидкістю, що перевищує швидкість потреб. І тоді слова «хочу» чи «встигнути» затьмарюють слово «навіщо?». Але невже ми створені тільки для того, щоб з’їсти якнайбільше їжі, купити якнайбільше гаджетів або зносити якомога більше пар туфель? 7. Світ більший і ширший за всі наші уявлення про нього. Саме це відкриття дозволяє мені постійно розвиватися. Скільки б нового я не впізнавала, щоразу я розумію, що це «нове» – тільки верхівка айсберга, за нею приховано ще багато верств, які хочеться дізнатися, освоїти, розібратися. Будь-яке «я вже все знаю» – це небажання бачити і впізнавати щось нове. 8. Життя швидкоплинне. Я гостро відчула це десь після 35 років. До цього здавалося, що попереду ще стільки часу, можна буде все встигнути, надолужити чи виправити. Насправді ні, будь-яке “потім” – це майже завжди “ніколи”. Тому цінуйте поточні моменти. Цінуйте людей навколо. Говоріть їм це за життя. Не потрібно залишати свої найкращі слова та визнання для панахиди. 9. Найвигідніші інвестиції – це інвестиції у себе та своїх дітей. Не можна шкодувати грошей на освіту, подорожі, відпочинок, здоров’я. Все що ми знаємо та вміємо – дозволяє нам у результаті заробляти гроші. А добре і довго працювати може лише здорова людина. Те саме стосується і дітей. За підсумками життя, дитина скаже вам “дякую” не за 148 мобільних телефонів або за смачне та регулярне харчування. Він скаже вам “дякую” за ті навички та вміння, які ви йому дали, щоб самостійно рухатися життям. 10. Гроші, вкладені у психотерапію – це інвестиція у розвиток себе як особистості. Психотерапія – це не дурощі, лікування чи щось із зарубіжного кіно. Це шлях до душевного здоров’я. Вкладіть гроші у своє здоров’я. 11. Любити дітей зрозумілим їм способом. Звичайно, кожен батько, навіть той, хто щойно побив ременем своєї дитини, скаже, що її любить. Батько, який проводить добу на роботі, не розмовляє зі своєю дитиною, не ходить з нею в кіно, скаже, що робить це з кохання. Адже, працюючи, він заробляє гроші, щоб купити дитині багато матеріальних благ. Але хіба ці блага згадуватиме дитина? Я, наприклад, не пам’ятаю, що батько мені купував. Натомість я пам’ятаю, як він вчив мене кататися на лижах. Ще пам’ятаю, як він тримав мій велосипед, перш ніж я сама навчилася тримати рівновагу. Згадайте себе дитиною. Чого вам хотілося чи найбільше не вистачало? Дайте це своїй дитині. 12. Будь-який результат полягає у кількості спроб. Безумовно, хочеться потрапити в ціль із одного влучного пострілу. Іноді у житті так буває. Але в більшості випадків бажаний результат досягається багаторазовим повторенням зусиль. Просто змінюються форми зусиль. Згадую, коли я лише починала шлях психолога, основною проблемою було напрацювання клієнтської бази. Скільки різних варіантів пошуку я випробувала. Кожен із них давав, хай і маленький, але результат. Якби тоді я зупинилася на одній спробі або на одному варіанті … Думаю, не стала б практикуючим психологом ніколи. 13. Залишатися людяним. Це важко. Життя жорстоке, світ жорстокий. Шлях до успіху також. Важко не запектися. Чи не наростити броню. Не сказати «мене не шкодували і я не буду, мені не давали і я не дам, мені не допомагали і не допоможу». Насправді якщо згадати всі свої критичні та жорсткі ситуації, то завжди знаходився хтось, хто «протягував руку». Не завжди це були рідні чи друзі. Часто зовсім незнайомі люди. Вони були людяними. І я також буду. 14. Допомагати лише тим, хто просить допомоги. Навколо нас постійно з’являються люди із проблемами. Та й наше життя не позбавлене їх також. Але є люди, для яких неприємності – це стиль життя, звичне місце існування. Звичайно, вони скаржаться і ніби дуже хочуть їх уникнути. І є велика спокуса включитися у «допомогу уникнення». Особливо пам’ятаючи про людяність. Але дуже швидко ти починаєш відчувати різницю між скаргами на жахливі обставини та бажанням подолати всі перепони. Допомагати треба тим, хто бажає. Ті, хто зі скаргами нехай залишаються у своїх «troubles». Навіть, якщо ви їм допоможете вийти з одних, вони відразу створять собі інші. І скаржатимуться на них так само самозабутньо. 15. Просити про допомогу – це слабкість, а сила. Слабкість полягає саме в тому, коли розуміючи, що ти тонеш, відчувати, що сам не випливеш і тихо продовжувати тонути, щоб ніхто не подумав, що ти сам не впораєшся. Просити про допомогу там, де ти сам не сильний – це турбота про себе. Тільки сильні люди можуть бути досить самокритичними, аби розсудливо оцінювати свої сили. 16. Будь-які стосунки – це обмін. Обмін емоціями, інформацією, допомогою, теплом, подарунками. Звичайно, не завжди цей обмін рівнозначний – допомога на допомогу або час на якийсь час. Ми можемо ділитися інформацією, а у відповідь отримувати подяку, тобто тепло. Але головне, що у здорових відносинах обмін завжди є і він відчувається. Якщо обміну немає, одна сторона постійно щось віддає, друга тільки приймає – це таке нескінченне донорство. І, безумовно, можна віддати всі 3 літри своєї крові та померти, і навіть увійти до книги рекордів як найвідданіший донор, зрозуміло, посмертно, але тільки навіщо? Чи не простіше знайти когось, у кого для нас теж є щось? 17. Давати собі та іншим ще один шанс. Приємне, здавалося б, знайомство закінчилося нерозумінням та сваркою? Дай собі та іншому ще один шанс зустрітися і порозумітися. Можливо тоді був просто не ваш день. Сьогодні буде вашим. Друг зробив щось образливе – не поспішай ображатись і мовчки йти. Дай вам обом шанс виправити ситуацію. Образив когось сам? Подзвони, напиши, вибачся. Це ніколи не пізно. Особливо, якщо ситуація все ще живе в голові, навіть згодом. 18. Будь-який кінець – це завжди початок. Звільнили з роботи – це шанс знайти нову, найкращу роботу. Кинув чоловік – це шанс зустріти кохання всього свого життя. Необоротного і непоправного в житті вкрай мало, мабуть, лише народження та смерть. Поки живеш – починай усе спочатку. 19. Відносини мають бути простими та зрозумілими. Це у 20 і навіть у 30 може залучати складність у стосунках. Чоловічі пропадання та появи, метання та сумніви «люблю – не люблю», або «люблю вас обох», або «люблю», і «тебе», але «не можу приїхати, бо робота важливіша, зачекай ще рік, інший, третій , коли я зароблю всі гроші світу і тоді повернуся» – винос мозку в режимі «нонстоп» навіть у 30 років ще сходить за пристрасть. Після 40 від стосунків хочеться комфорту. Чоловіків починаєш цінувати за турботу, за питання «чи не замерзли в тебе ноги?», за здатність попередити про запізнення, навіть якщо села батарея чи ні зв’язку, за те, що він робить тобі чай чи каву, не питаючи скільки ложок цукру до нього покласти. 20. Половинки немає. Сенс життя як пошук своєї другої половинки – це романтична ілюзія 20-ти літніх. Як казала Фаїна Раневська «Половинка є тільки в яблука, таблетки та дупи». Ми цілісні особи. І зустрічаємо таких самих цілісних особистостей. Якщо ми не цілісні – нас треба доповнювати, підтримувати, відбивати, відтіняти, розвивати, створювати, то за цим усім треба йти до психотерапевта, а не до партнера. Чоловік – це не милиця, не лист подорожника, не страховка, не подушка, не жилет, не дзеркало, не рамка. Він не повинен нас підліковувати, доучувати чи долюблювати. Він така сама людина як і ми, яка хоче, щоб її любили, а не використовували для прикриття відсутності цілісності. 21. Вік діє позитивно лише на антикваріат, вино та коньяк. Люди з віком псуються. Недоліки характеру не перекриваються перевагами зовнішності. Тому, якщо хтось цінує мене в мої 41 з моїми посилення замкнутістю, страхами, вимогливістю, примхами, хоче бути зі мною, хоче спілкуватися – спасибі, я вас дуже ціную і вдячна. ЧИТАЙ ЩЕ: Чому ми вибираємо стосунки у стилі «простіше» Що жінки отримують від сексу у 20, 30 та 40 років