Як ми говорили новорічні подарунки для класу. П’єса за мотивами батьківського чату

Якщо ти – щаслива мама школяра – чи навіть кількох – ця стаття для тебе. Весь біль, жах, хаос та гумор батьківських чатів. Вітаю. Я Олена, і я алко … Гаразд-гаразд, поки ні! Але, враховуючи, що маю двох дітей і, як мінімум п’ять батьківських чатів, дуже близька. Я — мама школярів, і це означає, що мій день починається з новиною про забуту Васю зміну, продовжується звісткою про незроблену Петею англійську і завершується більш відомим, ніж «Бути чи не бути?», питанням про домашнє завдання. Хто не знає це знамените: «Що завтра задали, а?». Так, і, якщо що, моїх дітей звуть Паша та Максим. З іншого боку, сталість мати стабільності. Проте батьком хаосу є питання про дитячі подарунки. Ну знаєте цей знаменитий шабаш? Цей щорічний зліт батьків на початку листопада, коли мами та тата збираються разом, щоб обговорити, як би так витратити п’ятдесят гривень, щоб ще й на квартирку під Києвом залишилося? Якщо подивитися збоку, може здатися, що шкільний подарунок для їхніх дітей взагалі єдиний, тому не можна прогадати. На самітах Ради безпеки ООН долі світу вирішуються з меншим азартом, ніж у батьківському чаті обговорюється покупка розмальовки. Воно й вірно — за свої кровні (зазвичай «величезні» гроші) батьки хочуть отримати максимум. Іноді, щоправда, втрачають зв’язок із реальністю, але нехай у них кине камінь той, хто сам не ламав кольорові олівці у суперечках про фломастери. Ось, наприклад, стенограма останніх дебатів: Голова батьківського комітету: Дітей, давайте обговоримо, що даруватимемо дітям у новий рік? Сильно не розбігаємось — бюджет 200 грн на дитину, тож… Мама-чарівниця: Я можу зробити всім набір розписних пряників. Заробляти на вас не стану – віддам за собівартістю. Захоплена мама: Підтримую! Я бачила роботи мами-чарівниці. Боже, боже! Безліч смайлів-сердечок.Починається уповільнене голосування. У наступні три години чат пожвавлюється лаконічними повідомленнями за. Питання здається вирішеним доти, доки ввечері не з’являється активна частина спільноти. Практичний тато: Дозвольте! Що за мода дарувати їжу? Я вважаю, що гроші треба витратити на щось корисне. Практична мама (не дружина практичного тата): Підтримую. Пропоную купити шампунь чи гель для душу. Мати-єхідна: А що вже машину часу винайшли? Практична мама: Чому? Мати-єхідна: Ну, якось ви до нас із дев’яностих потрапили? Давайте ще пральний порошок вручимо. У разі дефіциту. Або гель для гоління – на майбутнє. Папа-гуморист (як він про себе думає): О, порошок. Я за! Тільки не пральний. Мама без почуття гумору: Гель для гоління рано про порошок взагалі не зрозуміла, а дезодорант цілком можна. Мати-єхідна: Десятиліткам?!Наступні півгодини присвячено обговоренню гормонального розвитку дітей. Так клас дізнається, хто з них уже вступив до пубертату, а хто все ще в пісочниці. Тато-псих: Розкудахталися. Жодного конструктиву, один флуд. Про подарунки говоритимемо? Пропоную подарувати футболки. З принтом. Стрічка забивається посиланнями. Мати-єхідна: А ви їхню ціну бачили? Тато-псих: І що? Можна знайти дешевше. Батько-бізнесмен: Точно! Пропоную замовити безпосередньо з Китаю. У мене і підв’язки є, можу допомогти. Ви тільки мені відрядження до Пекіна сплатите, а вже я домовлюся про партію дешевих футболок. Мама не від цього світу: Я взагалі-то проголосувала за пряники, але якщо є можливість вибирати… Може, даруватимемо дітям путівку в Діснейленд? Мати-єхідна: О Боже! Де тут смайл, що закочує очі? Мама, що читає: Футболки – марення, давайте краще книгу.У наступні півгодини чат дізнається, хто з дітей читає та що, а кого під дулом пістолета не змусити. Пара вразливих батьків дітей, що не читають, віддаляються робити собі харакірі, ще кілька учасників гинуть, луснувши від гордості. Обговорення продовжують найстійкіші. Практична мама: Не подобається шампунь, давайте зошити подаруємо. Вони завжди потрібні. Або авторучки. Мати-єхідна: А, може, рахунок за квартиру сплатити і квитанцію сувій звернемо і стрічкою перев’яжемо. Чим не подарунок? Ви ще труси зі шкарпетками запропонуєте. Практична мама: І запропоную! Моїй доньці ось якраз бюстгальтер потрібен, все краще за ваші пряники. Від них тільки попа росте, мало нам витрат через груди, що вимальовуються.Наступні двадцять хвилин у розмові беруть участь лише батьки дівчаток. Так клас дізнається, хто з них уже з формами, а хто тільки мріє та заздрить. Папа-псих нецензурно виражається та залишає групу. Засудження та обговорення його поведінки присвячується не менше години. Голова батьківського комітету: Усі висловилися? Тоді пропоную наступне: або замовляємо пряники, або (хто не погоджується) купує подарунки на двадцять п’ять дітей. Загальний бюджет – п’ять тисяч гривень. Клас дружно голосує за пряники. Автор – Олена Башкова