Ты в ответе за все, что происходит в твоей жизни

Помню, когда я только начала учиться на психолога и попала в свою первую в жизни гештальт-группу, я решила поделиться тем, что мучило меня больше всего уже несколько лет — опытом отношений с мужчиной-абьюзером. Абьюз был психологическим, но от этого не становился более приятным или терпимым, плюс еще отягощался алкоголем. Эти отношения мне удалось прекратить, но все те несколько лет после, я терзалась виной и стыдом — как же я могла так проглядеть, а может нужно было повести себя по-другому, тогда все сложилось бы не так, все находят себе нормальных мужчин, а я не могу, я неудачница.

И вот я вышла в традиционный круг, начала рассказ, но буквально на второй фразе «у мужчины были проблемы с алкоголем», ведущий резко оборвал меня «это не у него проблемы с алкоголем, это у тебя проблемы с его алкоголем».

Тогда я впала в ступор, единственное чего мне хотелось, вскочить со стула, который стал вдруг горячим и сбежать, потому  что из всего что он сказал, я услышала только — «Это не у него проблемы, это у тебя проблемы». Позже я поняла, что он хотел сказать — люди, которые выбирают зависимость действительно не считают это проблемой, а прекрасно живут с ней, иначе бы давно искали выход. Мучаются и страдают их родные и близкие, стараются помочь, что-то изменить. Но человек просто пьет, ему хорошо и больше ничего не надо. Однако, в тот момент, я не была готова к такому уровню осознаваний. Как невротик, я жила с огромным грузом ответственности и, как следствие, — огромной виной. За то, что что-то в жизни пошло не так.

Идея ответственности популярна в очень многих около психологических и даже психологических кругах. И в общем в ней ничего плохого нет. Любой взрослый человек несет ответственность за свои поступки и решения. Но как и многие полезные вещи, доходит до крайности в исполнении. «Ты выбрала болезнь, потому что в ней много вторичной выгоды», «Ты позволяешь ему вести себя так с тобой», «Ты привлекаешь именно таких мужчин в свою жизнь», «Это не тебя предали, а ты поверила тому, кому верить не стоило» — каждый, кому сейчас плохо, наверное, слышал хоть раз в своей жизни нечто подобное.

Недавно в нашей стране произошла два трагических события, которые вызвали огромный общественный резонанс — похищение ребенка в Киеве и жуткая авария, унесшая 6 жизней в Харькове. Почему такой резонанс, ведь, к сожалению, смерти на дорогах, да и киднеппинг, происходят не впервой?

Потому что ребенка похитили из детского сада. Папа с одним малышом в коляске зашел в сад за другим. Оставил коляску не где-нибудь на улице, а на первом этаже детсада. Вернулся через пару минут, а она пуста.

Люди в Харькове погибли не когда переходили дорогу или ехали в автомобиле, они погибли просто идя по улице в обычный день и на дороге, где машины и опасность даже не ступали. Они были на тротуаре, когда в них влетело авто, с девчонкой за рулем, которая научилась разгоняться, но не научилась управлять. А теперь попробуем сказать этому папе «ты ответственен за то, что оставил коляску с ребенком без присмотра, почему ты не взял малыша с собой?» или тем погибшим прохожим «вы сами выбрали идти по улице в тот день». Язык не поворачивается, правда? Хотя в случае с папой были такие комментаторы, которые писали именно это — почему оставил. Эти два случая показали нам, как же хрупки жизнь и благополучие и насколько на самом деле жизнь не поддается контролю. И как мало во Вселенной зависит от нас и от нашей ответственности.

Мне кажется идея, что мы в ответе за все что с нами происходит, дает ее поклонникам иллюзию контроля над жизнью.  Правда, в основном, над чужой. Так легко сказать кому-то «ты выбрала довериться этому мужчине», «ты сам оставил ребенка без присмотра», «ты позволяешь другим вытирать об тебя ноги». Но как мучительно услышать это в свой адрес, когда ты пострадала, с тобой беда, а вместо поддержки — «ты в ответе за все в своей жизни, а значит, получи и распишись».

Если вернуться к психотерапии, то в ней у клиентов два способа обхождения с ответственностью — либо рано взрослеть и брать на себя слишком много, либо предпочитать оставаться инфантом и не брать ничего. Люди с адекватной зоной ответственности на терапию не ходят, а если и обращаются к психологу, то с другими запросами. Но даже тому, кто не хочет отвечать ни за что и винит во всем других, нельзя прямо в лоб сказать «это ты в ответе», ведь когда человек выбрал этот способ обхождения с жизнью, именно потому, что выбрать иной не было сил, ресурса, а может быть было опасно. Поэтому нужно медленно и осторожно «подращивать» его взрослую часть, когда она окрепнет, человек сам начнет возвращать себе ту ответственность, которая ему по силам.

Человека же с чрезмерной ответственностью этими сентенциями «ты в ответе» можно просто убить. А ведь он идет к психологу за поддержкой и ресурсом.

Между нашим поведением и отношением к нам других людей конечно есть много закономерностей, но мы не можем отвечать за то что нас обманули, предали, ударили, бросили или убили. Это выбор и ответственность другого человека — увидев наши слабости и ошибки, бить нас прямо по ним.

Поэтому когда мне плохо и кто-то хочет рассказать мне, что это мой выбор или моя ответственность, я просто показываю ему фак и иду к тому, кто просто выслушает и посочувствует.

Даже хорошие и правильные вещи можно сказать таким тоном или в такой момент, когда они убьют человека, а для того чтобы пережить трудности жизни нужен ресурс.

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:

Мнительность — что это и как от нее избавиться

Что такое медитация и зачем она нужна

10 вещей, которые я перестала делать в 40 лет