Встать из-за стола и уйти в темноту из шумной компании друзей, если мой близкий друг обидно шутит обо мне? Выйти из комнаты, ресторана, кафе, потому что мне там не комфортно, а для меня самое главное сейчас – это мое душевное равновесие.

Смогу ли я поступить абсурдно, наплевав на вежливость, правила приличия и заведенные порядки? Сделать так, как считаю нужным, не думая о том, что можно и потерпеть, не в первый же раз, зато — все знакомо и стабильно в этих отношениях?  Ведь последствием моего поступка, скорее всего, станет неизвестность?

Могу.

Можно ли позволить себе вести себя не последовательно и не логично, если в понедельник мы запланировали поездку, а на выходных стало ясно, что уже нет желания и смысла делать вместе хоть что-нибудь. Нормально ли, если я вдруг начну испытывать равнодушие, если раньше была полна нежности и восхищения?  Или моя иллюзия прочности этих отношений настолько незыблема, что заставляет предать саму себя?

Неужели, я могу разрешить себе провалиться в грусть, не пытаясь уже через несколько минут стереть неприятное ощущение искусственной веселостью?  Позволю ли себе посмотреть в глаза этому новому чувству, и задуматься, для чего оно? И улышать горький ответ, который не позволит оставить все, как есть и поставит перед выбором?

Да, могу.

Можно ли я не звонить тем, кому не хочется, но как бы надо?

Обязательные разговоры ни о чем, которые не несут ничего, кроме раздражения, кому они нужны?

Спасибо, не надо.

Могу ли я говорить о своих чувствах, если больше не считаю нужным их скрывать, а на том конце разговора как будто никто не обещал услышать?

Хотя бы попробовать, могу.

Смогу ли я открываться,  и получитв в ответ недоумение и не понимание, —  смиряться с этим фактом?

Та да.

Как смогу ли я ждать, пробовать и доверять?

Ходить своими путями, которыми идут мои ноги, а не проторенными широкими дорогами, доступными для всех?

Должна.

Пережить холод и звон одиночества, призраки прошлого, что приходят во время бессонных ночей и холодные вечера, — смогу ли я пережить все это? Зная, что это продлится достаточно долго, не день или два?

Могу.

Поступить, как хочется мне, а не как «ведут себя все нормальные люди»?

Получиться ли у меня принять себя без оправданий и стыда, за то, какая я? Хотя бы потому, что я уже есть. Ведь жизнь не дается напрасно. И если я есть, — значит это кому-нибудь нужно, в первую очередь, мне. Как перестать сомневаться в правоте моего восприятия очевидного факта, без потуг получить от жизни больше, чем она уже дала? Жизнь не должна мне доказывать ценность меня же самой. Все нужное мне уже дали. Смогу ли я взять?

Смогу.

Как долго я смогу продолжать удивляться каждому дню жизни, и радоваться изменениям в себе, не пытаясь «залипнуть» в одном из них?

Неужели я могу стать благодарной за то, что у меня уже есть и что еще будет?

Могу.

Читай еще:

Одиночество делает нас авантюристами

Почему мужчины женятся?

Как победить осеннюю депрессию?

Путешествие в одиночку… почему нет?