Он уходил, но вернулся. И что с ним делать теперь?

Иногда кажется, что мужская измена – какой-то вечный карающий меч, который висит над нами. Кто-то, подняв голову, шлет ему страстные проклятия. Кто-то, зажмурив глаза, кричит, что пусть будет что угодно, но видеть его не желает. Кто-то робко пытается оправдывать. Казалось бы, за века горячих обсуждений можно было бы совместно сочинить несколько надежных вариантов реакции. Тем не менее, когда ситуация из абстрактной «пугалки» превращается в реальное обстоятельство, с которым нужно что-то дальше делать, мы чаще всего ныряем в пучину паники. И никак не можем ответить самим себе на вопрос: что с нами будет дальше? А дальше возможны варианты.

Прощать ли измену?

Фото: Burda-media

Рассмотрим из этих вариантов исключительно разумные. Не станем пробовать разрушительные для психики. Вроде «сгоряча послала его подальше, а теперь мучаюсь, думая, что эпизод был несмертельный, а я из-за него потеряла любимого человека». Или «сжала зубы, все стерпела, но позабыть предательство не могу и каждый день мучаюсь, что продолжаю жить с таким чудищем».
Более здравые версии будущего, скорее, выглядят так: измена дает тебе понять одно из двух. Или то, что ваш брак держался на честном слове, а теперь – больше ни на чем. Или то, что отношения тебе все равно дороже всего остального и теперь придется их восстанавливать. Так или иначе, по-прежнему уже не будет, неизбежны какие-то перемены.
Ты не сможешь что-то менять к лучшему, пока не поймешь, зачем он так поступил. Измена – только симптом. Нужно найти истинную проблему в отношениях, чтобы построить их заново.
Ответ «все они такие» красив и легок, но ни в чем не помогает. Тогда что остается? Поменять этого «такого» на другого «такого же»? Или молча проглатывать любые обиды? Лучше найти более точные ответы.
Из отношений бегут навсегда, когда они перестают устраивать. И «выбегают глотнуть воздуха», когда все вроде хорошо, но чего-то не хватает. Можно сказать, что «временная измена» – это такая неадекватная форма выразить потребность в изменениях. Возможно, партнер почувствовал, что не хватает тепла. Или остроты. Может быть, ощутил надобность в самоутверждении. Или в чувстве хотя бы временной свободы.
От этого во многом зависит, сможет ли он после того, что случилось, получить недостающее, чтобы больше не смотреть по сторонам – и твое прощение, чтобы остаться с тобой.

Как вести себя на первом этапе?

Фото: Burda-media

● Дай себе время немного остыть, а потом уже затевай объяснения и выяснения.
● Не требуй подробностей. Больше информации, чем это нужно для того, чтобы понять ситуацию, тебе не нужно. Тебе же не доставляет удовольствия мучиться?
● Не усиливай контроль. Он не поможет восстановить то, что было, и вернуть любовь. Но и говорить «делай, что хочешь, только чтобы я не знала» – не оптимальный выход. Это заявление свидетельствует о бессознательной готовности к психологической зависимости. Ему стоит знать, что именно он заставит тебя испытывать своими экспериментами или срывами. Чтобы не тешить себя иллюзиями, что «это пустяки, и ей не больно».

Как вести себя на втором этапе?

Фото: Burda-media

Чтобы отвечать за свои действия, нужно ясно понимать их источник. Если ты жаждешь уйти от изменника – «чтобы что»? Чтобы отомстить или потому что понимаете, что для тебя доверительность в отношениях, давших трещину, уже невозможна? Если ты всеми силами стремишься сохранить семью – «чтобы что»? Чтобы показать, что ты не «брошенная», а сильная? Или потому, что помнишь все хорошее, что у вас было, – и оно перевешивает временную обиду?
Если вы оба решили, что «нужно чинить», меняться неизбежно придется обоим. Тут главное, чтобы его раскаяние и твое прощение были искренними, а не формальными. Иначе будет так, как горько призналась одна сильная дама: «Я сделала все возможное и невозможное, чтобы вернуть его. Потому что привыкла, чтобы все было по-моему. Но доверять ему я больше не могу, видеть его не хочу. Так что когда я добилась того, чего мне надо, получилось, что оно мне надо меньше всего»…

Как простить изменника?

Фото: Burda-media

«Сможет ли она его простить?» – беспокоятся окружающие. И не думают о том, что женщина, к которой вернулся изменник, сама нуждается в прощении. От самой себя.
Нередко, получив любимого «заново», жены пускаются в одну из крайностей: или лезут вон из кожи, делая новые прически и осваивая замысловатые сексуальные позы, или с мрачным видом уходят в себя. Причина понятна: чувство, что тебе предпочли кого-то другого.
Чтобы сохранить душевное здоровье, нельзя замыкаться на этой обидной мысли. Да, наверное, в каких-то эпизодах семейных отношений были промахи. Да, можно что-то исправить. Но грызть себя до косточек не стоит. В конце концов, если он сам уверяет, что, несмотря ни на что, прежние чувства живы, значит, ему дорого именно то, что он нашел в тебе когда-то.

Можно ли начать сначала?

В расхожей фразе про хороший левак и укрепление брака есть некоторая доля правды. Ведь решение вернуть семейный покой – это, по сути, признание чего? Того, что вы были так близки, что, когда отдалились, захотели сблизиться снова.
У этого «схождения заново», каким бы непростым оно ни казалось, есть и свои положительные стороны. Вам предстоит в чем-то узнавать друг друга заново. Делать шаги навстречу друг другу. То есть, есть возможность превратить этот процесс во второй романтический период! В этом и состоит польза обновления отношений после кризиса.
Нельзя просто принять решение простить – и тут же быстро простить. Это настоящая, и нелегкая, душевная работа.
Тут важно, с какой позиции ты подходишь к вернувшемуся любимому. Прощаешь его, потому что ничего больше не остается – он играет главенствующую роль, а тебе остается закрывать глаза на его проступки – и это называть прощением? Или наоборот, прощаешь как провинившегося ребенка, который не вполне отвечает за свои поступки? Или, наконец, прощаешь как равный равному – понимая, что он допустил ошибку? И ты не держишь на него зла именно потому, что он сам считает, что ошибся, сопереживает тебе и не хочет больше причинять тебе неприятных минут. Только при последнем варианте это могут быть партнерские, а не односторонние, отношения.

Совет психолога. Иногда мы отчаянно не хотим осознавать свои мотивы и ведем себя с позиции «ничего не понимающего» ребенка. Один партнер может выбиться из сил, объясняя, почему он больше не хочет оставаться в этих отношениях, а другой будет упрямо уверять, что все поймет и простит. Не потому, что понимание и прощение безграничны. А только бы оставить все, как было, любой ценой – и хотя бы внешне. Тут чем быстрее осознаешь, что пытаешься загипнотизировать саму себя, тем менее болезненным будет неизбежный выход в новую жизнь, когда старую уже ничем не вернешь.

Нужно ли прощать измену
Как избавиться от соперницы: выбери подходящую тактику