18.11.2024
10 тревожных признаков токсичных отношений
Мемы о бывшем не врут – это существо способно на самые большие тупости и самые странные речи. Мы расспросили женщин о том, какие самые тупые поступки совершали их бывшие парни и мужья, и вот что они нам ответили.
Freepik
Есть история? Расскажи ее нам в комментариях!
Ольга: «А не хватило-то тебе чего?»
13 лет назад я училась в ВУЗе и писала научную работу. Мой тогдашний МЧ заявил «Ещё раз узнаю, что ты ходила к [имя руководителя] — без разговоров заеду тебе по [лицу]». Мы расстались.
Спустя 12 лет спрашивает: «Почему мы тогда расстались, чего тебе в наших отношениях не хватило?» Напоминаю ему эту историю, с цитатой. Ответ меня убил:
«Ну да, помню. Прошу прощения, я в тот момент был зол и на эмоциях. А не хватило-то тебе чего?»
Влада: «Один спер ноутбук, а второй — распилил ключи»
Мой бывший как-то подарил мне ноутбук, а уходя забрал его. Дело было 20 лет назад, компьютеры тогда были дорогие и это был важнейший рабочий инструмент. Я пыталась получить подарок обратно, но мне было сказано, что поломался-поломался и не чинится совсем-совсем, надо просто выбросить его… Пару лет спустя концепция изменилась: «Сижу, читаю твои старые статьи… Вспоминаю тебя». Ты серьезно? На выброшенном компе? Ну… и к слову. Комп забрал, но зато оставил мне шикарного ребенка и много прекрасных друзей.
Прекрасный, страстный, но очень импульсивный юноша в ответ на мое предложение расстаться, схватил на руки и понес… к себе домой. Я брыкалась, кричала, но все вокруг думали, что это шутка. В итоге мне удалось вырваться на свободу. Позже выяснилось, что он как раз в этот день сделал ключи от своей квартиры для меня и собрался делать предложение. А я вот так подвела. В общем, получила по почте потом конвертик с двумя распиленными ключиками. Очень символично… Хнык…
Лера: «Как соблазнить бабулин сервиз»
Было время, когда я встречалась с парнем, помешанном на спортзале, протеинчике и живущим от тренажера к тренажеру. Впервые я задумалась о том, чтобы сбежать, когда он впервые пригласил меня к себе в гости.
«Понял, принял», — подумала я и, предвкушая романтический вечерочек, надела самое красивое белье, побрила ноги и направилась прямиком на свидание.
Мистер Икс встретил меня в растянутых трениках и майке, пригласил в дом. Мы прошли в гостиную, а затем я заметила, что спортсмен не торопится быть гостеприимным. Он вошел в гостиную следом за мной, и, остановившись у совдеповского серванта со стеклянной дверцей, принялся показывать бицуху тарелкам, блюдцам, сервизу его бабушки и целой коллекции фарфоровых мальчиков и девочек. Это длилось пять минут, и все пять минут мне хотелось заорать:
«Придурок, ты не туда воюешь!»
Алина: «Подарок от босса?»
С удовольствием отдам в коллекцию. Экс мой, в прикольные 90-е работавший охранником при какой-то персоне, однажды приволок в дом видеомагнитофон-двойку. Заставшие закат совдепии помнят, что вещь сие была тогда дорогая и дефицитная.
Предмет сей, как гордо рассказал экс, подарил ему его босс. За то, что когда они с ним убегали от неких бандитов на машине, экс, высунувшись в окно, стрелял по преследователям из травмата «по скатам», и попал. Бандитская машина свалилась в кювет, а босс за спасение его боссовой жизни, вот, презентовал в благодарность.
На следующий день позвонила свекровь (жившая в Москве замужем за полковником) и спросила, как нам понравился ее подарок — эта самая видеодвойка.
Илона: «Взрослая клизма»
У ребенка были колики, попросила купить клизму. Они и купил. Взрослую. Для меня. Не понял, подумал, что она мне нужна. Ага, вот так как бы сделала себе, и колики прошли у ребёнка.
Ира: «Телефонное хулиганство»
Влез в мой телефон и сменил последнюю цифру номера троих друзей мужского пола.
Татьяна: «Потеряшка»
Гордо «подарил» мне на ДР мой первый смартфон (на мои деньги купил), потом свой телефон потерял, попросил на пару дней мой новенький подарочек — срочно надо было — и тут же его потерял по пьяни!
Карина: «Топографическая тупость»
Единственное что могу сходу вспомнить посередине полей на сухой дороге застрял в единственной луже. Из той же серии — в мае на зимней резине за каким-то заехал в лес, на подъеме в горку на песчаной дороге забуксовал, добуксовался до того, что машину развернуло ровнехонько между двумя соснами.
Таня: «Дистанционный ревнивец»
Нашел у меня в записной книжке телефон бывшего (немца), напивался и звонил ему в Германию: «Я тебя убьююююююю…» — на протяжении ещё пары лет после нашего с ним расставания.
Вероника: «Слишком откровенно»
Один из этих парнокопытных не вероятно часто и с огромнейшим пристрастием рассказывал о своих любовных похождениях во всех красках и ракурсах Даже когда мы гуляли в одном из парков Киеве, в его светлую головушку пришла гениальная идея присесть со мной на ту скамейку, где позже по рассказу я смогла понять, он интересными делами занимался с романтической натурой бальзаковского возраста.
Стоит ли говорить тебе, как я кофе подавилась в этот момент?
Наташа: «Врунишка»
У меня как-то мелко. Например, поймала на вранье, говорю: «Тогда-то ты говорил противоположное». А он мне с жаром:
«Это я ТОГДА врал! А сейчас ПРАВДУ говорю!»
Или про другого. Пришла подруга и спросила, правда ли мы собираемся пожениться и квартиру снимать. Я была не в курсе таких планов абсолютно.
Таня: «Членовредительство. Буквальное»
Бгг, у меня в молодости был эпический дурак, но так сразу много не вспомнить. Одно только пришло на ум — сижу на диване, болтаю с мамой по телефону. А у дивана толстенькая такая спинка. И вот он чет скачет вокруг меня, рожи корчит, настроение у него хорошее. Вытаскивает член и кладет его на спинку рядом со мной. Я смотрю на него строго и начинаю отворачиваться, чтобы не отвлекаться от разговора.
И тут он со всей дури фигачит по члену кулаком.
После чего конечно начинает дико орать и кататься по полу. Когда его попустило, уже стал ржать и говорить что сам не знает, что ему в башку взбрело, думал мол, что диван мягкий и будет не больно.
Мальчику было 26 лет, и я думаю, к тому времени он уже должен был догадываться, что будет больно. Но нет.
Алена: «На вечеринку со своим салатом»
Были слишком правильные ЗОЖники, которые приходя на вечеринку со своим лотком, не самого вкусного салата, раздражали окружающих комментариями по поводу вреда самой вкусной во вселенной картошки, алкоголя и табака, куда же без него.
Елена: «Спящий «красавец»
Пришел в квартиру, закрыл дверь на защёлку, выключил звук у телефона и уснул. Звонок не работал тогда, или он его не слышал, стук не слышал, домашний телефон не слышал. Я сидела под дверью и ждала, пока проснется.
Ну, и разозлился один раз: бросил на пол свой дорогой айпод на кучу гигов. Разбил, конечно.
Поделись с друзьями полезным!
