Нелюбимые дочери: советы психолога, как изменить свою жизнь

Мамы любят своих детей, а дети любят своих мам. И когда мамы становятся старыми и немощными, заботятся о них, опекают и оберегают, потому что однажды мама подарила им жизнь. И это самый ценный подарок. Карамельно-розовая и зефирно-прекрасная картинка. Но я не люблю много сладкого, от него тошнит.

А еще я психолог. День за днем я слушаю человеческие истории. Многие из них о мамах. Да и жизнь в целом о них. Ибо строится на том опыте, который мы выносим из маминого дома.

Есть мамы, которые не любят своих детей.

Почему не любят, не важно. Может, ее саму мама не любила, может, забеременела не вовремя от нелюбимого мужчины, может от любимого, но который вероломно бросил, может с головой не дружит или с материнским инстинктом — ребенку все равно — он маму любит. Он выходит из маминого чрева и к маме же тянет ручки. Маме улыбается и маму ждет. Кого еще ему ждать, соседку Мариванну?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Психолог рассказал, как взрослой женщине пережить «развод с мамой»

Нелюбимые дочери. С детства они растут либо вовсе без чувств, точнее в атмосфере холодного отвержения и критики.

Либо в чувствах амбивалентных. Это когда мама сегодня «к сердцу прижмет», а завтра «к черту пошлет»: «Ты ж моя любимая девочка — отойди от меня, тварь поганая». Причем происходит это без всякого участия со стороны девочки.

Потому что даже самые страшные ее проступки не равны силе материнского отторжения.

Девочка получает в ответ на свою любовь либо холод и критику, либо качели «горячо-холодно», «люблю-ненавижу».

Это учит ее тому, что отношения с людьми вообще ненадежны. Им нельзя доверять. И любить — это больно. Дочка получает рану и внутренний конфликт «хочу любить, но любить — больно и страшно».

С этим опытом девочка идет по жизни дальше и попадает в новую мясорубку. Имя ей — межполовые отношения.  Кого она может полюбить и какие отношения выстроить? Правильно. Мучительные и болезненные. Или никаких. Здравствуй, мама.

ЧИТАЙ ЕЩЕ: Комментарий психолога: почему мужчины исчезают из отношений

Нелюбимым сыновьям тоже достается.

Они вырастают с глубоким недоверием или агрессией к женщинам. Мужчина, который имеет детей от разных женщин, но ни с одной из них не живет и не женится — это «здравствуй, мама». Вернее, «мама, получи». Сутенеры и подонки всех мастей — это все привет маме.

Но мужчинам легче, обществом им позволено больше.

А что же женщины? Которые выросли с осознанием того, что их не любят. Они получают в «наследство» «приданое» и полжизни бывает мало, чтобы разобраться почему все идет не так, «плохо»и «хуже».

Неуверенность в себе

Ребенок нуждается в позитивных подкреплениях от родителей. Они позволяю понять, что он делает хорошо, что он вообще хорош.

Нелюбимый ребенок позитива не получает — или критика, или игнор.

Девочка, которая вырастает с незнанием того, в что она красива, умна, талантлива, проворна, сообразительна, даже став взрослой постоянно сомневается в себе.

Все эти «Скажи, я красивая?», «Ты меня любишь?», «Я не слишком толстая?», адресованные мужчинам, сначала их забавляют, но вскоре начинают раздражать. Потому что как бы мужчина не старался, сколько комплиментов не делал — женщине все равно мало.

Резервуар ее уверенности пуст. А значит, нужны окружающие, чтобы его наполнить.

Или женщина молчит, никого не спрашивает, но в голове ее идет постоянный монолог: «Нет, я толстая, нет, мне тут не место, я сделала это недостаточно хорошо, все смотрят на меня, я всем не нравлюсь» — какой бы прекрасной не была эта женщина и что бы не делала, она всегда сомневается в себе, своих силах, своем внешнем виде, своем праве быть там, где она есть.

Недоверие к людям

Девочка, получившая от мамы нелюбовь в ответ на любовь, что может ждать от других? Ничего хорошего.

Поэтому никого к себе не подпускает, либо подпускает холодных мерзавцев, либо пребывает в товарно-денежных отношениях с миром: ты мне — я тебе, только ты — первый. И становится или циничной стервой, или несчастной страдалицей, или одиночкой. Потому что одной безопасней.

«Тонкая кожа»

Когда в тебя внутри рана, ты чувствуешь мир очень остро. Ты хорошо пеленгуешь таких же раненных, как и ты.

А еще чувствительна в контакте — любое неосторожное слово может ранить, любое неосторожное действите-убить.

Но так же ты мегачувствительна и к хорошим проявлениям в свой адрес. И это становится «миной», на которой в итоге легко подорваться. Мужчина спросил тебя: «Как дела?» — и ты уже думаешь: «Какой он внимательный!», открыл перед тобой двери — «Какой он заботливый!», угостил мороженным и кофе — «Как мне повезло, какой он классный».

Нелюбимая девочка не привыкла, чтобы ее спрашивали, что-то давали, проявляли внимание.

Поэтому она многократно преувеличивает и приукрашивает то, что для любимых дочек является обыденностью. А приукрасив обыденное, она уже не видит настоящего — того, что интерес к делам может быть дежурно-вежливым, а мороженное с кофе могут говорить о мужском внимании, но совсем не проясняют, в чем оно и каков мужчина.

Расплывчатые границы. Трудности в определении недопустимого

Девочка, выросшая с агрессивной матерью, очень плохо различает насилие в отношениях. Она привыкла к тому, что ее унижают вербально и физически.

Поэтому, выйдя во взрослую жизнь, нередко становится жертвой.

«Любимый мужчина» кричит: «Ты тупая корова»,  женщина слушает, плачет и не уходит из отношений. Потому что мама дома говорила ей то же самое! Еще и била. Мужчина хоть не бьет.

А если и бьет, то женщина ищет причины в себе. Это она разозлила, она сделала что-то не так, она виновата.

Страх близости

Страх быть использованной. Когда первый опыт близости с мамой был таким тяжелым и травматичным, выстроить близкие и теплые отношения с другими людьми сложно. От них постоянно ждешь подвоха.

Так и формируется контрзависимость — «я все сама-сама-сама». И мне никто не нужен.

Любые попытки окружающих сблизиться воспринимает очень настороженно и болезненно. Сразу отстраняется. А то мало ли чего. А еще оценивает, что они захотят взамен. Мама ведь часто что-то хотела. Не просто хотела, а требовала — быть самостоятельной, не быть обузой, не раздражать, не мешать, помогать.

Что, узнали себя, достали платочки и утираете слезы?

Не нужно. Сколько вам лет? 25, 34 или 43, и мама вас не любила? Не повезло. Ужасно.

Меня мама не любила тоже. Но я давно выросла и научилась обращать все грустное себе во благо. Чувствительность очень помогает мне в работе психолога. Весь остальной опыт дает неисчерпаемую пищу для самоанализа и темы для статей.

Жить с маминой нелюбовью сложно. Но еще сложнее жить без любви вообще.

Нельзя переделать маму! Но можно изменить себя. Можно научиться любить себя. И строить отношения.

Не буду врать, что рана заживет. Нет, она будет всегда с вами. И каждый раз, когда вы будете сталкиваться с тем, кого мамы любят, она будет ныть.

Как ноет моя, когда я слышу, как мои взрослые подруги жалуются: «Приехала мама — и каждое утро жарит на завтрак котлеты, но мы не едим котлеты на завтрак, мы едим овсянку, и мама обижается, а этот котлетный запах стоит во всей квартире».

Знали бы вы, как я хочу маминой котлеты. Как я готова съесть ее на завтрак,  на обед, и даже на ужин после шести.

Но давно нет котлет. И уже нет моей мамы.

Но есть я. Есть вы. И вся оставшаяся жизнь, чтобы сделать ее такой, как нам нравится.

ЧИТАЙ ЕЩЕ:
Синдром упущенных возможностей: как не стать загнанной лошадью
ТОП-7 вещей, которые следует принять в себе