Для кого мы рожаем детей: личный опыт | Женский онлайн-журнал “Лиза”

Зачем и для кого женщины рожают детей? Что такое осознанное материнство? Почему мы травмируем детей и лишаем их счастливого детства, причем абсолютно не понимая этого. В этой статье я хочу поделиться личным опытом и рассказать свою историю.

Fotolia

Я никогда не жаловалась родителям и вообще не жаловалась

В 4 года я умела читать сама, сама играла и сама крутила себе диафильмы. В 7 лет я ходила на продленку, в 8 лет — одна домой из школы с ключами на веревке на шее. Ключи периодически терялись, собранным человеком я никогда не была. Ела суп из термоса, мыла термос, делала уроки. Ходила гулять во двор. В 9-10 лет, кроме сама- домой-со школы-термос-уроки-погулять, я делала мелкие покупки в магазине, сама ездила к двум репетиторам дважды в неделю, а на выходные — к бабушке и дедушке. Везде надо было использовать минимум один вид транспорта. По дороге со школы на нас, пару-тройку девочек могла напасть толпа мальчишек, зимой, когда темнело рано. Мы отбивались и убегали. Пару раз в транспорте, приходилось отбиваться от липких рук, норовящих забраться под юбку. Но отбивалась. Почему-то всегда молча. Родителям я не жаловалась. Я вообще не жаловалась.

Fotolia

Мне никто ничего не хотел объяснять

В 13 лет родители развелись. Чуть позже умерла бабушка. Со мной никто не говорил, ничего не объяснял, да и я не спрашивала. Не знаю почему, наверное, некого было. Мама разговаривала со мной либо своими размышлениями о чем-то же своем, либо инструкциями, либо криком, на тему какая же я плохая дочь. Дедушка больше молчал. Он всегда молчал. Судя по обрывочным рассказам родственников, его детство было намного страшнее моего.

В 14-16 лет пошли пионерские лагеря, иногда на три смены сразу. Там надо было позаботиться о себе, о своем быту, постирать-погладить-зашить вещи и т.д. Потому что мама приезжала один раз в неделю или вообще не приезжала, если лагерь был далеко от Киева. Где-то в этом же возрастном промежутке совсем исчез папа вместе со всей частью своей родни. Все это тоже происходило молча. Видимо, в нашей семье только мама разговаривала много и за всех, но не с нами.

В 16-17 лет я заболела. Операция, больницы, разные палаты, разные люди в них. Там тоже нужно было заботиться о себе. И я заботилась.

Burda Media

Аборт показался тогда единственным правильным решением

В 18 лет я сделала аборт. Не потому что не хотела ребенка. Или потому что парень, от которого залетела был мерзавцем. Нет. Просто мама кричала, дедушка молчал, папы не было, парень растерялся. Аборт показался тогда единственным правильным решением. Я умела заботиться о себе, о ребенке, которым по сути, тогда была. Что делать еще с одним ребенком я не представляла.

Дальше я поняла, что о себе нужно не только заботиться, но и как-то себя обустроить, потому что мне в этом мире рассчитывать не на кого. Так начался мой путь наверх, к самостоятельной жизни. Хотя, какой она была до этого? Со стороны, мне кажется, что это нормальное детство нормального советского ребенка. По крайней мере, меня не сдавали в ясли, моим воспитанием и образованием всячески занимались. У меня чудные воспоминания о времени где-то до 7 лет, когда мы жили вместе с мамиными родителями. Точно знаю, что у других детство было хуже. Но время, когда мама не замечала меня, было более счастливым, чем когда замечала.

Сегодня зашел разговор о беспомощности. И я поняла, что я не помню возраста, когда я была такой. Разве что младенческий. Когда я не умела ходить-говорить-кушать самостоятельно. А потом лейтмотивом жизни стало «помоги себе сам». Такой он, девиз поколения 70-х.

Одна крайность сменяет другую. Это легко заметить, если проследить тенденции воспитания, хотя бы на примере нескольких поколений моей семьи. Бабушка-дедушка, дети 20-30-хх годов, пережившие голод, расстрелы, аресты, ставшие сиротами, если не до войны, так во время. Вот уж кто знает про самостоятельность все. И не просто как сходить в магазин, а как выжить под обстрелом, в голод или в лагере. Дети без детства. Конечно, своим детям они хотели компенсировать все.

Legion Media

Заботиться и опекать — не значит вырастить

Моя мама, ребенок 50-х, не знала ни в чем, ни нужды, ни отказа. Создав семью с папой, таким же ребенком 50-х, они просто добавили своим родителям еще по одному объекту заботы. А позже и по другому, уже в виде внучки, то есть меня. Но заботиться и опекать — не значит вырастить.

Мои родители так и остались инфантами, несмотря на пенсионный возраст. Могли ли они стать родителями мне? Нет, два капризных и инфантильных человека не в состоянии заботиться и любить кого-то, потому что отчаянно нуждаются в этом сами.

Burda Media

Поколение родителей-инфантов

Я так и не стала мамой. Ответственности за себя мне вполне хватает. Но у многих своих подруг-ровесниц наблюдаю детоцентристскую модель воспитания. В противовес своему обделенному заботой детству, ребенку стараются отдать все, даже больше, чем ему самому нужно. «Мне запрещали – я буду разрешать», «Меня оставляли одну – я всегда буду со своим ребенком», «Со мной не играли — я буду играть со своим ребенком», «Я все делала сама – я буду помогать все делать своему ребенку». На очереди новое поколение инфантов. Очень образованных, очень интеллектуальных и может даже более финансово-успешных, чем из дедушки-инфанты. Но, видимо, единственное, в чем они смогут превзойти дедушек – это способностью деньгами оплачивать не способность строить отношения.

Простые вопросы вызывают у женщин ступор

Теперь я психолог. Когда ко мне на прием приходят женщины с какими-то сложностями в деторождении, я всегда задаю вопрос: «почему вы хотите ребенка?» или «я хочу стать мамой, чтобы что?». Эти простые, казалось бы, вопросы вызывают ступор. «Ну как почему? Я же вышла замуж, все семьи заводят детей», «у меня будет девочка, я буду водить ее на балет и покупать красивые платья», «я хочу ребенка, чтобы не быть одной».

Legion Media

Цели сводятся к двум аспектам — либо не отличаться от общества, либо чтобы ребенок выполнял какую-то функцию. Неудивительно, что дети не рождаются.

Зачем рожать ребенка?

Для меня осознанное материнство и здоровое детство начнутся с того, когда на вопрос «зачем вам ребенок?» люди станут отвечать: «я хочу ребенка, потому что во мне столько любви и заботы, что мне хочется этим поделиться, мне кажется я стала гармоничной личностью и мне хочется научить этому кого-то еще». Когда ребенок перестанет быть функцией или компенсацией, когда в нем увидят отдельного человека — только тогда у него будет по-настоящему счастливое, лишенное травм детство.