У мережі популярна тема листів собі-минулому, собі юному та безтурботному. Що б я міг сказати собі 20-ти річному або що я написав би собі в минуле, якби у мене було всього 2 слова. І я замислилась. Писати довгі листи про помилки, які я зробила, з проханням їх не робити? Але як би я тоді дізналася про це, якби не пройшла шлях, що пройшла?
Писати напуття, на кшталт «вперед, ти впораєшся»? З чим могла – з тим і так упоралася. А з чим не можу – на жаль.
ЧИТАЙ ТАКОЖ: Безнадійні стосунки: чому лайфхаки не працюють
Або писати коротко і ємно, наслідуючи царя Соломона «все проходить»? То хто в 20 років думає про кінцівку життя? У двадцять років все здається яскравим, стрімким та нескінченним. Та й хто у свої двадцять має соломонову мудрість?
Напевно, я б сказала собі те, що говорю зараз — «Я тебе люблю». Тому що без кохання нічого неможливо.
Якщо ти не освоїв досвіду любові до себе, то ні в тебе, ні тебе любити не вийде.
Чому? Тому що роман з людиною, яка не любить себе, загрожує не просто розривом, а й емоційним спустошенням.
Низька самооцінка. Усі ці недолюблені у дитинстві дівчатка та хлопчики. Виростаючи, вони вміють чудово ховати свою недолюблену дитину. Ми дивимося на них і не здогадуємося, що всередині відбувається постійна боротьба та сумніви у своїй доброті, гідності, у своєму праві бути коханим, займати місце у світі, у праві на щастя. Внутрішній резервуар любові і самоприйняття у цих людей порожній, точніше він схожий на прірву — все, що не кинеться туди, — безслідно зникне.
Багатьом із нас, особливо тим, у кого все гаразд із емпатією, здається, що ось він, вдячний об'єкт для кохання.
Але цей внутрішній «монстр» не насититься, і ось чому:
Скільки б ти не давала такій людині — її не «нагодувати», їй буде мало.
Він вимагає від тебе вічних підтверджень, як ти до нього ставишся, а отримавши їх, сумнівається – чи це правда, чи ти йому брешеш. А ще він не дає тобі зворотного зв'язку. Коли ти захочеш дізнатися, як він до тебе ставиться - а у відносинах нам усім потрібні підтвердження почуттів партнера - ти їх не отримаєш. Він або принизить твою значущість у своєму житті, або почне гру спочатку ти скажи.
Він може бути дуже чутливим, і спочатку тебе це буде дивувати і подобається.
Але незабаром ти зрозумієш, але ця чутливість буде односторонньою. Він чудово «пеленгує» все, що стосується його та ставлення до нього. Ти втомилася доводити своє кохання і віддаляєшся? Він миттєво вловить це і робитиме все, щоб тобі знову сподобатися, але робити це буде в стилі «дивися, який я хороший», а не «мені дорога ти».
Якщо ти спробуєш щось пояснити, розповісти, чому щось не так у стосунках, то відразу дізнаєшся, що сама винна.
Такі люди категорично не здатні взяти на себе відповідальність за свої дії у відносинах. У них стільки внутрішньої невпевненості в собі, стільки сумнівів у тому, чи добрі вони, що будь-яке визнання «я не правий» робить цю прірву ще глибшою. Тому в житті вони беруть на себе позицію завжди правого та завжди правильного, а все погане змушують нести партнера.
Така сама чутливість призводить до того, що дуже ускладнює спілкування.
Така людина може шукати у твоїх словах прихований негативний сенс для себе. Ображатися на безневинний жарт. Бачити каверзу в кожній дії. Той, хто не любить себе, проектує на партнера цю нелюбов. Тому тобі доведеться дуже ретельно фільтрувати усі свої слова та дії. До речі, проекція нелюбові поширюється не лише на партнера. Такій людині здається, що її не люблять і хочуть зла решта людей навколо. Так що партнеру доведеться ще вислуховувати скарги про те, як весь світ несправедливий, усі будують підступи та доводити, що це не так.
Людина з низькою самооцінкою може мати якусь ваду, наприклад, алкогольну залежність.
Який дозволяє йому перебувати у звичній «безодні». Він може бути соціально успішний, цілком адаптований до життя, але, наприклад, раз на місяць напиватися до втрати людської подоби, робити вчинки, за які соромно. Щоб потім, по-перше, займатися властивим для нього самобичуванням. А по-друге, перевіряти на міцність силу твоєї любові.
Якщо ти вже перебуваєш у стосунках із людиною, яка не любить себе, то твоєму терпінню та гігантському запасу ресурсу кохання можна позаздрити.
Але чи варто гра свічок? Адже це односторонні стосунки, у яких ти – вічний донор, а партнер – вічний реципієнт.
Досвід прийняття себе і навичка любові себе знаходять у кабінеті у психолога. За рахунок своїх власних людських, фінансових та тимчасових ресурсів. А не за рахунок "викачування" партнера.
Твій ресурс хоч і величезний, але не безмежний, а людей землі мільярди. Тож твій партнер завжди знайде, кого «підсмоктувати».
Якщо ти вже відчуваєш, що віддаєш занадто багато у відносинах, що всі твої зусилля йдуть у пісок, ти постійно дбаєш про потреби партнера, у той час як твої не виходять через лаштунки – настав час щось міняти. Інакше на відновлення себе в кабінеті у психолога потім витратишся ти.
ЧИТАЙ ТАКОЖ:
Термін придатності чоловіка: ваш годинник теж цокає
Психологія кохання: погляд психолога на найважливіше почуття
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
