Ти, напевно, читала сотні правил якісних, вічних, поважних, ще якихось там стосунків. Наш експерт, психолог-практик Олена Шпундра дає 5 антирад. Ось як насправді потрібно будувати стосунки у парі!
У статтях та книгах про спільне життя часто можна зустріти фразу: «Над стосунками треба працювати». За якою зазвичай слідує ціле зведення порад. Начебто: «Говоріть чоловікові «Я тебе кохаю!» тричі на день, обговорюйте з ним усі ваші почуття, але робіть це у форматі я-повідомлень, зустрічайте його в костюмі Страсної Дияволі один раз на тиждень і пристрасно віддавайтеся прямо там, де зустріли».
Ідея роботи над стосунками мене завжди вганяє в тремтіння. Не те щоб я вірила, що стосунки складаються власними силами і не вимагають зусиль. Але знаю, що надто інтенсивними та активними діями будь-який союз можна зруйнувати гірше, ніж бездіяльністю. Особливо якщо дії такі продумані та штучні.
То чого ж у стосунках краще не робити, а пустити все на самоплив? Ось кілька моїх рецептів.
розмови
Не всі почуття треба промовляти і всі конфлікти треба вирішувати.
Деякі молоді пари помилково вважають, що кожен мікровідтінок почуттів варто обговорювати одне з одним. Або кожне невдоволення — наприклад: «Милий, ти залишив у мийці бруд посуд, цим ти поранив мої почуття, тому що посуд сам себе не помиє, а ми домовлялися, що це робитимеш ти!» - зводити в мегасуперечність і розпочинати переговори.
Проте почуття не статичні. Життя взагалі мінливе.
Сьогодні ми задоволені і любимо людину, завтра посварилися, і кохання змінюється злістю, післязавтра ми взагалі сумніваємося, чи правильно вибрали, чи це людина. Обрушувати на голову партнера всі ці статки безглуздо і навіть жорстоко.
Як мусить почуватися людина, якій кажуть: «Я сумніваюся, що ти той, хто мені потрібний»? Це ж не його сумніви, і він — не дресирований песик, щоб починати служити за цукор, показуючи господареві, що він найкращий.
Та й помити тарілку займає хвилини 2, а ось говорити про те, що вона не помита і знову розподіляти і перерозподіляти обов'язки, доводячи один одного до несамовитості, можна цілий день.
Швидше важливо виділити важливі питання, з яких дійсно варто розмовляти. І ті речі, що їх легко пропустити. Інакше в рясних розмовах про почуття губляться самі почуття. А якісь протиріччя у стосунках будуть завжди, просто тому, що інша людина — інша. Він не живе в нашому тілі і не може робити лише те, що ми хочемо і вважаємо за важливе.
Час
Знову ж таки, багато жіночих журналів пишуть про «час разом» — робіть щось разом, переживайте спільні емоції разом, майте спільні інтереси, друзів. А я скажу: робіть щось окремо!
У будь-яких відносинах потрібно мати простір для себе та давати відпочинок партнеру.
Крім того, для відчуття спільності, близькості зовсім необов'язково займатись удвох танцями або екстремальним спортом. Це може бути якийсь простір будинку, взагалі не пов'язаний із великою активністю. Наприклад, поговорити у ліжку перед сном або розділити вечерю, або погладити кота. Часто достатньо і 5 загальних хвилин на день, щоб зрозуміти, що людина поруч.
Правда
Так само справи і з правдою. Не треба думати, що бути чесним у стосунках — це «рубати» коханій людині все, що ти зробила, все, що тобі спало на думку або все, що ти думаєш про партнера.
Добре було б спочатку поставити собі запитання: чи хочу я все чути про себе і знати про інше? Не думаю, що інформація про те, що ти постаріла, поправилася, одягла безглузду сукню, до них в офіс прийшла нова співробітниця (вона просто ходячий секс, всі чоловіки обговорюють її в курилці) якось допоможе схуднути, змінити стиль або відчувати себе бажаною .
Навпаки, має сенс вирішити для себе, які речі ти не скажеш партнерові ніколи, бо вони його ранять. І про що треба сказати обов'язково, бо це впливає на якість ваших стосунків.
Ставлення - це не тільки догоджати і потурати іншому. Важливо розуміти, що є правда, яка може змінити щось на краще, а є правда, яка може вбити. І що у пріоритеті — жити разом чи винищити партнера.
вічність
Всі казки про кохання пронизані ідеєю «жити разом довго і щасливо та померти в один день». Тобто з моменту утворення пари виникає якась нескінченна ідилія. А якщо не ідилія, то нескінченність – «ми разом і так буде завжди». З цією ідеєю ми починаємо дивитися на партнера як на константу, і в цьому втрачається його цінність.
Я раджу думати: сьогодні ми разом, а завтра все може змінитися. Життя взагалі кінцеве. Як відносини у ній можуть бути нескінченними? І не обов'язково тому, що «тільки смерть може розлучити нас». Розлучити пару може безліч речей, у тому числі й різноманітність виборів, які дає інтернет. Або та співробітниця "супер-секс", що прийшла на роботу. Або те, що почуття минули. Або те, що конфлікти зашкалили.
Для мене тим ціннішими стають стосунки, чим більше я розумію, як легко можна піти з них і як швидко вони можуть закінчитися. Тому що у багатьох питаннях жити одному простіше, ніж уживатись у парі. Розірвати стосунки легше, ніж залагоджувати конфлікти у них. Знайти собі когось нового на ніч, на два тижні, на місяць простіше, ніж намагатися залишатися зі старим.
Сексуальність
Шлюб не робить нас фригідними або кастратами. Ми, як і раніше, помічаємо інших симпатичних чоловіків і жінок, захоплюємося ними. Фантазуємо: а що було б, якщо... Заперечувати це безглуздо. Втім, як і реагувати — бачити у кожному елементі прояву сексуальності загрозу стосункам.
Мій шлюб ніяк не руйнує те, що чоловік може втратити свій погляд у декольті жінки за сусіднім столиком у ресторані. Я й сама в ньому тону — точніше, спостерігаю з цікавістю: цицьки виваляться на стіл чи ні. Нас не розводить те, що я розглядаю чийсь пружний прес на фото в Інстаграмі і думаю: який він у ліжку?
Швидше навпаки, думка про те, що він може піти до «декольти», а я здійсню впізнання, наскільки гарний «прес» у ліжку — але натомість ми дивимося один на одного, на наші недосконалі тіла та залишаємось разом — робить наші стосунки теплішими. та яскравіше.
Коли ми зустрічаємося і створюємо пару, ми стикаємося з достоїнствами, показуємо один одному найкраще і фантазуємо про те, що це найкраще тільки покращуватиметься. На мою думку, це і є тим підводним порогом, про який розбиваються кораблі кохання.
Тому що ідея міцних відносин - це не приховати один від одного недоліки або змінювати іншого так, щоб його недоліків не було. Секрет успішних відносин у тому, щоб бачачи всі недоліки партнера та показуючи йому свої, все одно знаходити у парі те, що їх компенсує.
ілюстрація — @amandaoleander
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
