Кожна глибока клієнтська робота зачіпає тему мами, яким би далеким від неї був початковий запит. Це не дивно, адже мама перша і головна людина, з якою ми будуємо відносини емоційної близькості та прихильності. Не ображайтеся тата, ви важливі, але саме в маминому тілі формується наше життя і тільки мама вирішує, чи станеться їй, чи не станеться. Ось з цього моменту, чи з рішення продовжитися вагітності, ми отримуємо перший наш досвід влади. Точніше за те, що означає бути у владі іншої людини? Чи дасть він нам право на життя чи ні?
Далі влада мами триває. Для малюка мама Бог, мама світ, мама безпека. Якщо мама тепла, любляча, але не задушлива своєю любов'ю, в контакті з нею ми отримуємо великий ресурс, фундамент, на якому вирощуємо власне Я. Формуємо уявлення про себе та свою роль у світі. Ми ростемо, відокремлюємося від мами, але вона, як і раніше, має для нас величезне значення. У здорових відносинах і здоровому контакті материнська постать залишається тим авторитетом, думка якого важлива, але вона не є визначальною чи впливовою. У нормі я і мама це дві дорослі людини, які люблять, спілкуються, піклуються, допомагають, підтримують, але кожен живе своє життя. Життя мами, тим паче її щастя чи спокій, що неспроможні залежати від дій дитини. Мама переживає, хвилюється і засмучується, коли у чада, хай і дорослого, щось іде не так. Але мама не виставляє умов "я віддала тобі все життя, тепер ти роби так, як я хочу", "ти не можеш вийти за нього заміж, він тобі не підходить" і не кричить "ти нікчемна істота, я завжди знала, що ти добрим не скінчиш».
Що, якщо щось пішло не так? Замість кохання критика, замість здорової прихильності не здорова — «будь зі мною, бо одна я не можу», замість підтримки «пішла геть, тварюка невдячна»? У дівчаток, народжених у 70-х, 80-х практично кожна історія стосунків із мамою про це. Суцільні рани, приниження, біль. Навіть якщо зовні все пристойно, мама не лається, не критикує і не кричить, клієнтка впевнено заявляє «у мене добрі стосунки з мамою», то якщо копнути глибше, знаходиш цю донорську трубку «я присвятила життя тобі, ти моє все, не залишай мене ». І клієнтка, доросла вже й самостійна жінка цілком серйозно боїться зізнатися мамі, що звільнилася з роботи, яка була не мила. І план на майбутнє, і заощадження, і сили — все має, а ось сил сказати мамі — ні. Тому що мама засмутиться, плакатиме, тиск підскочить, ще інфаркт або просто «мамі буде погано», а винна в цьому «погана» дочка. Догодити мамі, сподобається мамі, довести мамі, зробити маму щасливою – ось «збиті» цілі збитих з пантелику колишніх дітей.
Збоку може здатися, що я з мам роблю зло, діти-сироти, що виросли по дитячих будинках та по прийомних сім'ях, без мам, точно не щасливіше. Але ця депривація материнська справді відмінна риса не одного покоління дітей. Тільки останні роки 10-15 я спостерігаю зміни у сфері дитячо-батьківських відносин. Вони стають теплішими, здоровішими. Сучасні мами дивом зуміли відновити втрачені програми нормальної батьківської поведінки, і це дає багато надій на щасливе майбутнє.
Але що робити тим, кому не пощастило? Зараз дуже популярна ідея «вибач і відпусти». З нею носяться як непосвячені обиватели, і навіть психологи і психотерапевти. Вигадані цілі ритуали прощення. У США, наприклад, є групи для близьких жертв, які пишуть прощені листи до в'язниць їхнім вбивцям. І ця ідея настільки забила людям мізки, що тим, кому не допомагають прощені ритуали соромно в цьому зізнатися. У них півжиття був збиток, півжиття вони намагаються впоратися з цією шкодою та нівелювати наслідки, шукають порятунку в пробаченні і не знаходять. А отже, новий виток провини, страждань, шкоди «зі мною точно щось не так, раз я досі маму вибачити не можу». Все з вами так. Просто не кожна дія загалом під категорію прощення потрапляє. Прощення – це стан. Воно або природно настає, або ні. І якщо ні, це не тому, що з тобою не так, а тому, що вибачити не можна те, що з тобою робили. І робив це найближча людина. Підривав та розтоптував твою безпеку, віру в себе, впевненість, почуття власної гідності.
Прощати не треба. Це взагалі якось зарозуміло. Можна спробувати зрозуміти. Не своєю хворою та скривдженою дитиною всередині, а собою дорослою, щоб нарешті вирватися з цього кола вина-образа.
Чому моя мама поводилася так? Давайте зазирнемо в історію. Останні 100 років. Далі не можемо, бо майже у 90% населення колишнього СРСР все, що було раніше старанно ховалося, інакше не вижити. Бабуся-мама-дочка. Бабуся народилася 1929 року і залишилася круглою сиротою в неповні 14, в окупованому Києві. Попереду було ще два роки війни. Добре, що вона мала хоча б її бабусю, жінка вже не молода, але хтось рідний. Моя мама народилася в 2. У той час декретна відпустка становила 1950 днів - 112 тижнів до пологів і 8 після. 8 місяці – і бабуся змушена вийти на роботу. Не працююча жінка - дармоїдка. Тим більше, у повоєнному році, коли вся країна оре на відновлення. Та й гроші потрібні, молодій сім'ї двох круглих сиріт. Мамі пощастило, що цілих 2 років її життя пройшли в теплому будинку прабабусі, а не в яслах та 14-ти денних інтернатах. Пам'ятаю, моя подруга згадувала своє дитинство в яслах, які були будиночком дитинства багатьох радянських дітей, коли всіх годинник на горщик. І не важливо, хочеш ти в туалет чи ні. Нянечка одна, а дітей багато. Пляшечки за розкладом. За розкладом провітрювання. В одного соплі – усім закапали краплі, для профілактики. Суцільний конвеєр. Як цим ясельним дітям бути в контакті зі своїми бажаннями, якщо вони змалку звикли підлаштовуватися під групу?
А згадаємо «гуманне» законодавство щодо грудного вигодовування – коли працівницям надавалися спеціальні перерви, щоб вони могли збігати додому та погодувати дитину грудьми. А якщо зима та мороз, а якщо до дому та назад у перерву не встигнеш? А якщо встигнеш, але що означає сходити туди-сюди по 4-5 разів на день? Залишаються зціджування та пляшечки, які дає бабуся чи нянечка у яслах.
Я народилася в 1974. Декретна оплачувана відпустка все ті ж 112 днів. Хочеш більше – можеш взяти до року, але без збереження заробітної плати. Тільки до кінця 70-х він збільшиться до півтора року. І цей час буде оплачуваним. Мені теж пощастило. Втрутився дідусь і наполіг, щоб мати звільнилася і була зі мною вдома до 3-х років. З дармоїдством тоді вже було простіше, жінки могли собі дозволити бути домогосподарками.
Отже, ми маємо бабусю, яка в 14 років стала дорослою і не має фізичної можливості бути теплою і турботливою, маму з прихильністю до прабаби, з образою на маму, якої вона просто не бачила або бачила вечорами виснаженою і втомленою. І доньку, якій спочатку ніби дали, а потім почали забирати, тому що мама була так не насичена любов'ю у своєму дитинстві, що ця кричущая голодна дитина всередині керувала їй все життя. Депривація у трьох поколіннях. Що передати на четвертий? Спочатку потрібно зі своєю голодною та недолюбленою дитиною всередині розібратися.
Мама недодасть і недолюбить. Особливо та, якої зараз уже немає в живих, але ти себе ще можеш і долюбити, і донеччити. Пам'ятаю, як зарозуміло одна колега сказала: «після цієї фрази я звільнила свого терапевта». Так, це та частина терапії, де відбувається злам. Підріс клієнт приймає це і продовжує роботу. Не підріс іде, голосно грюкнувши дверима і звинувативши у всьому терапевта, як до того він звинувачував маму. І гасає потім все життя з цією заставною як з прапором – мені недодали, недолюбили, мені всі винні. Він хоче вірити, що мама одного разу зміниться та сплатить усі рахунки.
Але навіть якби це було так, мама чарівним чином раптом змінилася б, зрозуміла, визнала і сказала «вибач», навряд чи це б допомогло. У те недолюблене, самотнє, важке дитинство дорога є лише в нас. Тільки в наших силах тепер допомогти своїй внутрішній дитині.
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
