Постійні читачки моїх текстів просять поділитися досвідом і розповісти, як я одружилася у зрілому віці, і, головне, навіщо — чи не шкодую, чи не розчарована.
Ні для кого не секрет, що заміж я вийшла в 42 роки вперше і поки що єдиний раз.
Напевно, ви думаєте, що до цього мене вів якийсь Шлях, повний усвідомлень, виборів, відповідальних рішень, адже я ж не просто психолог, я психолог 42-х років.
Розчарую — все було просто і вклалося за три кроки, які я до ладу не встигла навіть обміркувати. На першому побаченні ми переспали, на першому тижні знайомства стали жити разом, першого місяця мій тоді ще не чоловік, сказав «одружуємося» і приніс кільця. Єдине, що я чітко розуміла: «вихід завжди там, де вхід», тобто виходять зі шлюбів так само, як і входять до них, часто через той самий РАГС.
Ми не сапери, і розлучення не вбиває. Якщо буде погано, я можу розлучитися, але щоб дізнатися, як потрібно спробувати. На тому все й наважилося.
Розумію, що збоку це виглядає легковажно та несерйозно. Але розглянемо все по порядку.
Я ніколи не була проти сексу на першому побаченні. Він, зрозуміло, не обов'язковий, не must be, але якщо ти зустрічаєш чоловіка, з яким у вас трапляється взаємне та сильне тяжіння, то назви мені хоча б одну причину, чому від сексу варто утриматися до якихось міфічних «вже можна» після п'ятих чи восьмих побачень?
«Ти ж його зовсім не знаєш,» — перше раціональне, що спадає на думку. Так, не знаю, але секс - один із способів впізнання, хіба ні?
Крім того, якщо секс хороший, а згодом виявиться, що людина погана, то на згадку мені залишиться хороший секс.
А якщо без сексу я дізнаюся те саме, що залишиться в результаті, крім втраченого часу? Якщо секс поганий, то дізнаватися, чи хороша людина, можуть тільки запеклі мазохи або жінки в гострій формі шлюбного психозу, з якої я, на щастя, вийшла до 35 років.
«Він подумає, що я легковажна і доступна,» -другий за популярністю жіночий бзік, який заважає насолоджуватися життям. Ось чесно, всі мої минулі стосунки розвалювалися через розбіжності цінностей, цілей, доріг, небажання бути разом, але ніколи від того, що між нами стався секс на першому побаченні. З сексом, гадаю, розібралися.
Тепер, навіщо мені це треба у такому віці? Не приховую, що у свої 20, 25 і навіть у 30 я відчайдушно хотіла заміж. Точніше, перебувала у психозі «всі біжать і я біжу». А також мала ілюзію, що сім'я та діти – це єдина нормальна форма життя для жінки. Нормальна і якась недосяжна для мене, бо батьки рано й потворно розлучилися, мене ніхто не любив, і завести сім'ю було спробою надолужити це недоотримане кохання.
Звичайно, з такими вступними майже на кожного зустрічного чоловіка я дивилася з надією: той самий! А далі всі все розуміють - коли так багато напруги "пора заміж", дуже низька критичність до того, хто взагалі перед тобою. Мало розуміння, чого ти хочеш, і що насправді є сім'я, величезна фантазія «зараз мене хтось любить». І кожні стосунки, як ставка на зеро, — пан чи зник, вийду заміж чи не вийду заміж і втрачу час — що взагалі адекватного можна створити у такому стресі?
Тому вік до 35 років я згадую як кошмарний час страждань, розчарувань, болю від стосунків з якимись мудаками та почуття власної неповноцінності: зі мною щось не так, раз на мені ніхто не одружується. Але - психотерапія на допомогу - мозок почав ставати на місце. А тут ще вік став грати на мене, а не проти. Ну якщо не вийшла я заміж до 35 і не народила нікого, то що ви від мене вже хочете, вийшла в тираж, на цьому і змовимося.
Напруга спала, психоз відпустив, я стала просто жити і просто спілкуватися з чоловіками, а рокам до сорока настало те чарівне відчуття свободи: я нікому нічого не винна. У мене одне життя, половина її пройдена, досить тяжко, мені ніхто не допомагав нести це тягар. Тож яке право мають судити чи вказувати, що робити?
І саме в цій свободі мені стало цікаво спробувати створити сім'ю з чоловіком, тим більше він точно хотів цього більше, ніж я. Це приємне відчуття - розуміти, що чоловікові сім'я з тобою потрібна більше, ніж тобі з ним, тому що в шлюбному психозі все навпаки - жінка відчайдушно хоче, чи чоловіки піддаються тиску, або відвертаються.
Тепер найголовніше – чи я не розчарована. Скажу чесно: буває по-різному. Проживши понад рік із моїм чоловіком, я зрозуміла, що значення чоловіка у житті жінки сильно переоцінене.
Жінка, яка заробляє сама на себе, вміє вирішувати проблеми та має своє майно (а після сорока скажіть, хто з нас цього не вміє і не має!), у шлюбі набуває більше геморою, ніж плюшок. Зараз у мене полетять тапки про нелюбов - мовляв, я не люблю чоловіка, раз таке пишу. Люблю. І він мене кохає. Але чоловіче кохання — воно таке, глобальне, чи для великих справ і подій.
Мій чоловік готовий закрити мене від кулі або сидіти в лікарні біля моєї ліжка, якщо я захворію. Але піти прогулятися зі мною ввечері, просто тому що мені це подобається — як у старому анекдоті «а раптом війна, а я втомлений».
Тобто, чоловіки бережуть себе для подвигу в ім'я нас. І це чудово. Але якщо стріляти в мене ніхто не буде і хвороби теж не станеться, помру я швидко, підсковзнувшись на кавуновій кірці?
Загалом, плюшки у шлюбі йдуть як би авансом, чоловік гарантує, що в майбутньому обов'язково щось героїчне заради тебе зробить, а поки що підсовує тобі щоденні дрібні і зовсім не гідні згадки в анналах історії справи турботи про героя. У вигляді більшого прання, більшого прибирання, більшого приготування. Ну і ще поговорити, поспівчувати, "а зроби це для мене, ти ж все одно вдома", "ой, а я втомився, завтра приберу, ну або післязавтра, ну або колись точно приберу", "що треба купити, я забув, чому ти мені не нагадала».
Або ось у нас бойлер поламався - чоловік розкрутив його з розумним і серйозним виглядом, попередньо погнавши мене за викрутками, заглянув усередину так само розумно і серйозно, почухав голову, і сказав мені, не змінюючи обличчя та серйозності: «Напевно, майстра треба викликати. Гвинтики мені подай, я закручу. А тепер прибери викрутки! Дядечко Поджер вішав картину.
Чи шкодую я про те, що вийшла заміж? Ні, жодної хвилини. Я взагалі не жалкую ні про що в житті — все, що було зі мною, зробило мене саме такою, якою я є. І навіть якщо я розлучуся, я згадуватиму про це, як про кумедний досвід, який трапився, а тепер настала черга для чогось іншого.
ілюстрації — @alessia_tzimas
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
