Є такі люди, спілкуючись із якими тебе практично миттєво огортає хмара негативних почуттів. Злість, тривога, образа, вина, розгубленість. Небажання спілкуватися далі. Хоча саме спілкування формально виглядає дуже привітно та люб'язно. Тоді тебе розколює ще більше – картинка та форма приємні, а от осад у душі – ні, і ти не розумієш, у чому причина.
Починаєш думати, що вона в тобі - може, ти не так зрозуміла, не так прийняла, не так реагуєш. Хочу розвіяти твої сумніви: з тобою все так просто ти зустрілася з пасивно-агресивною людиною.
Це може бути колега, друг, партнер, батько, чоловік. Пасивно-агресивна поведінка можна зустріти майже в кожного. У дрібних дозах воно цілком перетравлюється, так само, як і будь-який інший недолік. А ось у великих, коли людина постійно, з посмішкою, цілком безневинно, ввічливо, повністю заперечуючи злий умисел, завдає тобі «добро» ... тут вже можна забігти на стелю в пошуках порятунку.
Чому вони роблять це і чим пасивна агресія відрізняється від злості
По-перше, пасивно-агресивними виростають діти, у сім'ях яких є велике табу на вираження агресії. З якихось причин злість не приймається, заперечується. Тоді дитина росте з думкою, що це погане почуття. Коли ти злий, тебе не люблять — тоді треба щосили намагатися бути позитивним, спокійним, не примхливим.
Але агресія – це емоція. Така сама, як і будь-які інші. Виникає тоді, коли твої межі порушуються.
Виходить капкан: у чомусь межі в житті порушуються постійно, приходить злість, але висловити її не можна, треба сховати. І ти страждаєш від порушених кордонів та від утримання емоцій, які спричинило порушення.
Так агресія накопичується і знаходить вихід у дії. І ця дія – агресія. Але оскільки воно теж не заохочується, дія стає пасивною, тобто як би зробив, але нишком, так щоб одне було видано за інше.
Пасивна агресія-це така какашка у фантиці від найсмачнішої цукерки.
А ще це про увагу, владу та контроль. Коли не отримуєш те, що тобі потрібно, прямою дорогою, вчишся шукати обхідні, пасивні, і так з ними і живеш. Найчастіше щиро страждаючи, чому від тебе розбігаються люди, або чому всі твої контакти зі світом будуються через конфлікт.
Приклад із практики
Дуже добре пам'ятаю одну колишню робітницю педагогічної сфери, яка сиділа в орендованій квартирі в чужому місті і дивувалася, чому син із невісткою, яким вона приїхала допомагати з новонародженим, не хочуть її бачити. Натомість зняли житло і щодня вмовляють повернутись на малу батьківщину. Дивувалась і плакала.
Причому і справді сама була жінкою ще молодою, миловидною, з ласкавим голосом і манерами. Подивишся на таку — сама Арина Родіонівна прийшла до нас із віків. Ідеальна няня чи бабуся. І казку розповість, і пиріжок спече. Невже син із невісткою — невдячні нелюди?
Тільки в кожній фразі відправленої на заслання свекрухи прозирала критика невістки – і вагітність вона неправильно ходила, і народжувала не так, і за сином її не так дивиться, не на те орієнтує, і вдома у них неорганізовано все, і режим дня вона дитині підібрала дивний .
"Ні, вона хороша, і я ж їм тільки добра хочу - нехай тільки мене приймуть, я їм все правильно зроблю".
А потім, відволікшись від сімейних проблем, розповіла раптом про свої педагогічні успіхи. Про те, як на малій батьківщині привчила дівчинку до здорового харчування. Мама дівчинки теж була нікудишньою, не готувала, а «Арина Родіонівна» зналася на хорошій їжі. Тому затискаючи дівчинці руки за спиною, заштовхувала їй у рота якусь дуже смачну кашу, а потім ще натискала на горло, поки дівчинка в сльозах, соплях, давлячись і задихаючись її ковтала.
Кілька днів такого «здорового» харчування — і дівчинка почала їсти сама, а потім ще й молодшого брата вчила: «Їж сам, бо гірше буде». Тому що «Арина Родіонівна» на своїх успіхах зупинятись не поспішала — вона б ще й маму дітей «погодувала», але добре, що не зробила, і добре, що мама дітей не дізналася про спосіб їх годування, бо тут був би Кримінальний кодекс.
Людина хотіла уваги і влади, але замість того, щоб отримувати їх здоровим шляхом — наприклад, будуючи кар'єру, вибрала бути тихою вихователькою, щоб відіграватися після близьких та підопічних за свої нереалізовані амбіції.
Як розпізнати пасивну агресію
Це, звичайно, зовсім жорсткий приклад пасивної агресії. Вона буває і light - постійні запізнення, саботаж, безтактні питання, дзвінки в непристойний час - "Ой, а я зовсім не подивилася на годинник", ігнорування, критика, скасування зустрічей в останню хвилину - це все вона.
Пасивно-агресивних людей добре видно у соцмережах. Але навіть там, за відносної безпеки самовираження, вони все одно занурюють какашку в шоколад, тобто вдають, що нічого «такого» не роблять. Всі ці: «щось ти постаріла», «виглядаєш стомленою», «погано розумієшся на темі», «інші психологи беруть дешевше», «я вам зараз напишу свою історію, а ви мені скажіть, як психолог, що ви думаєте» , навіть закидання віртуальними листівками на найнезрозуміліші свята – маркери пасивної агресії.
Тут можна було б сказати, що колись цим людям не пощастило формуватися в середовищі, де їхні природні потреби та прояви придушувалися, тому вони наростили у собі захист, як проявляти себе безпечно, і з ними живуть, контактують, як уміють. Тобто закликати їх усіляко зрозуміти та пошкодувати.
Але біда, при прийнятті на себе чужих какашок, особливо у великій кількості, мало кому вдається дізнатися в них «божу росу». Тоді власні негативні почуття треба якось контейнувати або йти виливати на ближніх, які на це зовсім не заслужили.
Як захиститися від пасивної агресії
Щоб захистити себе від пасивної агресії:
- Не намагатись отримати від винуватців визнання, що це правда агресія. Пасивні агресори на це не здатні. Якби були, то були б цілком комфортними людьми зі здоровою агресією. Усі спроби «притиснути» їх до стіни призведуть до того, що тебе звинуватить у агресії та неадекватній реакції на «просту» ситуацію.
- Якщо пасивна агресія пред'явлена невербально – людина просто спізнюється на 45 хвилин на зустріч, і це не вперше – варто сказати їй, що наступного разу очікування не буде. І сміливо йти, якщо при повторній спробі зустрітися вчасно друга сторона знову спізнюється. Якщо клієнт скасовує зустріч за 10 хвилин до її початку, але хоче призначити наступну, можна попередити його про збільшення ціни за послуги та необхідність передоплати.
- Пам'ятати, що людина ділиться тим, що має. І якщо в нього є тільки какашки, хай і загорнуті в гарні фантики, то це проблема людини, яка не твоя. Чи не багатий він. Або багатий тільки на какашки. Тож не варто брати їх на себе.
- Пасивно-агресивні люди — добрі тренажери для власних кордонів. Або спосіб їх перевірити. Якщо від спілкування з такою людиною «штормить» вже дуже сильно, хочеться йому ще розповісти, пояснити, лаяти, значить, у цьому місці твої межі витончилися, якщо взагалі були. Потрібно залатати пролом.
- Тримати візуальний контакт. Як я вже згадувала вище, пасивні агресори боягузливі, бо бояться відкрито висловлювати свої потреби. Прямий і впевнений погляд віч-на-віч збиває їх з пантелику. Вони ж очікують, що ти будеш у незручній позиції, метушитися, шукати, як відповісти або накинешся на них із прямою агресією – тоді вони перетворяться на жертву. Спокійний погляд руйнує їхні звичні схеми.
- Мазохізм - один із супутників пасивної агресії. Тому, якщо у відповідь на свої па такі люди одержують пряму агресію — крик, образи — вони одразу ж обертаються в жертву, безневинну білу овечку, яку чомусь ображають. Тоді до твоєї агресії додасться ще й вина, що все не так зрозуміла й образила доброї людини. Тому зберігай спокій. Чемність і спокійний тон - те, що збиває агресорів з курсу.
Взагалі життя пасивних агресорів дуже схоже на пекло.
Як циркові тварини вони змушені сидіти на тумбі або стрибати через кільце замість того, щоб вільно жити в преріях. Крім того, вони, правда, не розуміють, чому з ними не хочуть дружити, навіть випадкові контакти закінчуються конфліктами. Але водночас вони не виходять за поріг циркової арени. І якщо це їх добровільний вибір, то в інших він теж є – не приймати на себе чужі «какашки».
Думка редакції може не збігатися з думкою автора статті.
