Кризис в семейной жизни

Еще друзья Маркс и Энгельс писали о том, что количество переходит в качество, и этот переход может быть болезненным. Для общества – это революция, для семьи – кризис в отношениях.

Но в семье всего два человека, разумных, любящих друг друга, иначе, зачем они вместе? Почему эти двое не могут обо всем поговорить, обсудить, пойти на взаимные компромиссы – и жить дальше мирно и вместе, ведь они же оба этого хотят, не так ли?

Так то так, да не получается. Почему?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ 10 советов психологов для профилактики семейных кризисов

 Не реанимировать!

Бывает, хромает базис, а не надстройка, или, как мне объяснил свой развод коллега-айтишник, это баг, а не фича. Разговорами можно решить многое, но все. На компромиссы тоже нельзя идти до бесконечности.

Моя подруга, брак которой казался почти идеальным, вдруг рассталась с мужем. Конечно, я знала, что какие-то шероховатости в отношениях с мужем у нее были, но у кого их нет? Тем более, она рассказывала, что ее муж, этот прекрасный человек, всегда с готовностью откликается  на все ее предложения обсудить, что ее бесит в семейной жизни. А причины, чтобы беситься, были.

Свое свободное время он предпочитал проводить с друзьями, а не с детьми. Он постоянно забывал свои обещания что-то сделать для семьи, например, закончить работу пораньше, чтобы съездить вместе с семьей в зоопарк. И подруга с двумя малышами сидели, как дураки с помытыми шеями, и ждали папулю, но так не дождались. Или, когда они с мужем выбирались в гости и заранее бросали жребий, кто сядет за руль на обратном пути, то он в гостях быстро выпивал первую рюмку – и все. Он забыл про свой жребий, прости дорогая, цем-цем, люблю тебя.

Но он всегда-всегда был готов обсудить все и пообещать пойти навстречу. А моя подруга всегда была всепонимающей женой.

— А потом, — рассказывает она, — вдруг я поняла, что тут дело не в договоренностях и компромиссах, а в приоритетах. Для мужа действительно важнее все то, что находится за пределами понятия «семья». Конечно, он нас любит, но так, издалека и слегка. А мне так – не надо.

И тогда ее прекрасный муж стал прекрасным бывшим мужем. Их отношения наладились – четкий регламент посещений для приходящего папы очень дисциплинируют, как выяснилось. В глазах окружающих они снова стали идеальными супругами, только бывшими.

Я думаю, что вялотекущий кризис в семейных отношениях можно расценивать как тонкий намек на толстые обстоятельства – просто брак подошел к концу, так бывает. Не надо реанимировать то, чего уже нет.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ Психолог рассказал, почему в разводе больше виновата женщина

kelly marken/Fotolia

Конфликт во благо?

Совсем другая ситуация, когда пациент, то есть, брак, скорее жив, чем мертв. В таком случае имеет смысл побороться.

Известно, что психологи делят семейную жизнь на несколько этапов, разграниченных кризисами в семейных отношениях. Есть такие счастливцы, которые проживают сложные времена, даже не заметив их. Кто эти люди? Некоторые — просто обладают такими чудесными свойствами характера, которые позволяют им не зацикливаться на негативе, пропускать неприятное мимо ушей и сквозь пальцы, а то, что невозможно изменить, принимать как данность. А другие, и их большинство, оказались в самом конце очереди, когда мироздание раздавало все перечисленные бонусы. Им не пристало ждать милостей от природы, придется строить счастье своими руками и головой, вооружившись идеей, что правильно пережитый кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если участникам хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

Shutterstock/Fotobank Ukraine

Кризис первого года

Его причина чаще всего – быт. Молодые еще такие молодые, никто не хочет уступать друг другу, у каждого свои принципы, гонор, личное мнение. «А почему я должен/должна?» — главный лейтмотив выяснения отношений. Если мысль, что они – вместе, а не один против другого, никому не придет в голову, пиши пропало.

Кризис 3-5 лет

Уже родились дети, к ролям жены и мужа прибавились родительские роли, плюс еще обустройство жилья, вопросы карьеры. Все это требует серьезного нервного напряжения и еще большего внимания друг к другу. Внимания взаимного, иначе успешно преодолеть кризис трудно. Но если получится, тогда в следующий этап супруги войдут как друзья-соратники.

Кризис 7-9 лет

Через несколько лет накатывает новый кризис, возникновение которого, кажется, провоцирует все хорошее, что удалось создать семье. Это кризис привыкания. Когда все в порядке, начинаешь сравнивать, а так ли все хорошо, как хотелось когда-то. И выясняешь, что, конечно, во-первых, все не так, а во-вторых, неужели все так и останется?! Некоторых тянет на поиски приключений, другим удается найти новые интересные грани в существующей семейной жизни.

Кризис 18-22 лет

Только вырастили детей, только выдохнули после их подростковых кризисов, а на пороге стоят новые – кризисы среднего возраста. Сильнее их переживают мужчины, но женщинам тоже приходится понервничать, особенно, когда обнаруживаешь, что седину теперь приходится закрашивать еженедельно, а не раз в месяц. Ощущение, что уже все достигнуто, а что не достигнуто, того уже не достичь, очень неприятное и тяжело переживаемое. Тут, кроме как взять себя в руки и заняться делом, и посоветовать нечего. Хобби, смена сферы деятельности, участие волонтером в социальных проектах. Может быть, звучит скучно, но это на самом деле работает.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ 7 ситуаций, в которых пора обратиться к семейному психологу

Shutterstock/Fotodom Ukraine

Экологичный скандал

Вообще, советов, как пережить кризисные времена в отношениях, не так уж много, и ничего сложного в них нет. Да и работают всегда, а не только в особо тяжелых случаях. Они просто экологичны.

• Нужно полностью избегать «ты-сообщений», то есть, не говорить «а вот ты..», «ты всегда…», «из-за тебя…».
• Использовать исключительно «я-сообщения»: «мне грустно и обидно проводить субботний вечер одной», «я расстраиваюсь, когда вижу неубранные вещи»
• Не выносить сор из избы: муж с женой десять раз поссорятся и простят друг друга, но свекровь с тещей все запомнят, и изменить их отношение будет нелегко.
• Стараться увидеть ситуацию глазами партнера. Спрашивать его о его видении проблемы, не отвергать сразу, брать тайм-аут, если нужно, и пытаться понять и принять.
• Не копить обиды и раздражение, а сразу сообщать о них.
• «Держать тезис» — обсуждая одну проблему, не приплетать в качестве аргументов примеры других неприятных недоразумений.
• Если ничего не получается, имеет смысл обратиться к семейному психологу.
• Если и психологом тоже ничего не выходит, перестать мучать друг друга и остаться просто друзьями.

А закончить статью я хочу чудесной цитатой из книги Льюиса Кэрола «Алиса в стране чудес»

«Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно».

ЧИТАЙ ТАКЖЕ

Психологи назвали 3 способа пережить кризис семейных отношений

15 советов, которые спасут ваш брак (фото)